[注意]情缘日记


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作者:因你而美丽 2003-10-10 20:25:28

[注意]情缘日记
秋风起,落叶零,
不知不觉间,秋的寒意显得特别的明显。

秋天,是个让人怀旧和伤感的季节。
无论是离别还是秋日的夕阳,
都让人感觉到一丝丝的彻骨的寒意......

也许你会寂寞,
也许你会觉得寒冷,
那么,朋友,就让我们最爱的文字,驱走这秋的寒意......






当你踏入这扇大门时,很希望你能在这留下一点什么。
只要进来的朋友都可以在这里写日记!到这里来记录一些点滴...
无论是哭与笑、还是一件琐碎的事、一刹那的感触、一瞬间的感动、一时间的愤怒,还是那绵绵无尽的思念、心痛、甜蜜、无奈....

希望这“情缘日记”让情缘这个大家庭里的朋友能多一分了解,多一分关怀...也希望能调动大家的写作热情,且篇数及字数不限,自由发挥。更希望大家都进来参与(当然写与不写是你的自由)。不知道它能维持多久,只要有你的支持相信它会走得更远....



作者:紫雨 回复日期:2003-11-18 20:43:39 [注意]情缘日记
2003年11月17号
天气变的好快,冷风悄悄袭来,因为你的可爱,所以给你关怀,晚上被被要盖,别把爪爪冻坏,没事叼根骨头,这样可以补钙,别再说我很坏,祝你们天天愉快。
作者:淡淡的烟味 回复日期:2003-12-1 9:15:25 [注意]情缘日记
我不知道怎样去形容我现在的心情,我觉得好累了,我好想哭,真的!虽然我是男孩,我知道在你的心里他永远是最好的了,可是我不生你的气,因为我知道我没有资格生你的气,我曾经伤害过你,算了,我计较得太多了,所以我觉得好辛苦了,如果真的要这样下去,我宁愿从来没有爱过,说真的我真的从来没有想过爱一个人可以那么的用心,那么的痴情。唉!结果却是那么的难受
作者:淡淡的烟味 回复日期:2003-12-2 0:22:00 [注意]情缘日记
在我的心里有无数的反反复复的去想一个事情~
但,毕竟不可能的~~
我的承诺依然还在~我并没有忘记我所说的~
或许对我不那么信任,认为我说的话像过眼云烟~~只是一笑而过……

我有一个幸福的家庭,父母对我倍加关心,也有很多的担心
我觉得我很对不起我的父母,作出了那样的傻事情……
我觉得我很没用,情感上的问题都让父母担心……

作者:淡淡的烟味 回复日期:2003-12-4 21:32:24 [注意]情缘日记
哎~~今天又失去了一个朋友,随算不上什么好朋友,只是网上的一个朋友,但是今天她说她喜欢我,我难以回答~因为她的话太卤莽,一个曾不见面的两个人,虽然聊的很投机,也很期望在见面聊天,但是对于爱情,还是差的好远好远~~~
我和她谈了很多很多,可是她就是不听,一直发着 “我心好难受~”
我好无奈,我什么聊的好好的,大家都很开心,我什么要对我说出那三个字~我什么我不接受她,她就不在理我呢?我错了吗?我肯定的说 我没错 错就错在她对网络的幻想
或许我们是同龄,是发烧的年龄,但是必须要面对现实,不然会伤的好惨好惨~~~
就这样,又失去了一个好朋友~~~~
作者:淡淡的烟味 回复日期:2003-12-5 9:45:31 [注意]情缘日记
在爱的世界里很容易迷路~当你喜欢一个人的时候,你要作出选择的时候~往往是卤莽的~~
或许你爱的很深~或许你的选择是没错的~那也只有祝福你~~~
今天早上早早起来~~天还是在下雨 心情还是那么的糟糕~
脑海里浮现出很多快乐的事情,也有伤心的事情,不过还好,现在就开始忙起来了,我想我今天会好起来的~~~~
作者:music 回复日期:2003-12-12 0:25:29 [注意]情缘日记
昨天辞职了,一切是那么的顺其自然
当然辞职是早已决定的,但心中还是难免有一丝留恋,为了更美好的未来,努力,再努力

新的开始
成功,我坚信,因为我努力了
当然盲目的自信不能为我带来什么好处

今天吃了点米酒,竟然觉得头晕晕的
今天总算知道自己的酒量了

好久没吃了,记得上次是数年以前的事情了

最近想了好多事情,真不知道是不是我是不是一个谨慎小心的人

今天头晕晕,不知道再说什么了,语无伦次的

......

今天天气好冷,家里很暖和,炉子很旺

很希望下一场大雪
作者:淡淡的烟味 回复日期:2003-12-20 16:45:46 [注意]情缘日记
一句话让我的心情有点低落!不知道怎么搞的,心口痛的厉害!也不怎么想上月影了,但是我的手很不听话的就打开了月影!!心里真的好矛盾!!
不过总算是离开东北后又一次的见到了雪,只可惜小了点。
作者:梦飘遥 回复日期:2003-12-27 18:07:09 [注意]情缘日记
前一阵子身体不是很争气~搞得自己不像个人样~
那段时期想来恐怖~仅存的精力也只够应付学习
而已~不过~还好拉~又恢复元气了~也许正如损友
说的那样~坏人一般都会长命的~呵呵~现在又能
来这晚了~感觉像重生~
12月27日(如果没记错的话)
作者:梦飘遥 回复日期:2003-12-28 10:57:07 [注意]情缘日记
今天心情好好~太阳好耀眼~
一切都好美好~今天才发现
天空好美~也许有句话是对
的~事物好无辜~人们总把
自己的情绪和它联系起来~
12月28日
作者:aaa300 回复日期:2003-12-29 7:12:39 [注意]情缘日记
秋风起,落叶零,
不知不觉间,秋的寒意显得特别的明显。
不过现在已经是北风起。
冬天已经到了。
作者:梦飘遥 回复日期:2003-12-30 18:10:00 [注意]情缘日记
可能是毕业班的缘故吧,爸妈的
要求越来越高,近似于苛刻,望
女成凤?从来都没感觉这样学习
玩耍有什么不好~但答应了妈妈要
继续努力~所以呢~是不会放弃的~
也许哪天我真正成为他们的骄傲
时~已经彻底失去我这个女儿了~
12月29日
作者:淡淡的烟味 回复日期:2003-12-31 12:58:58 [注意]情缘日记
今天本来很高兴的,就算是大家在拿我当东西卖,只要你开心,我也就不在乎了,可是……哎!!
真的好累,我做到最大的努力 证明我的心。
可是你却总是的那么不相信我,还什么她来了你走了
你做什么啊!你把我当什么了!
你知道吗,她来了,我很生气,
你那么做,我却很伤心!!!
你何时才能真正相信我?????










作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-1-1 10:31:55 [注意]情缘日记
从昨天晚上10点开始,一直高兴到今天早上4点,好不容易才睡着 结果现在又醒了,因为我太高兴了,我想从昨天晚上10点开始,我是这几年来,最高兴的时候 我高兴的不知所措 我高兴的一塌糊涂 我高兴的…… 哈哈,总之我是开心开心又开心,然后还是开心 嘿嘿!!!!
作者:信仰 回复日期:2004-1-1 15:37:17 [注意]情缘日记
今天天气真差,
有一种压抑的感觉!
朋友的一个电话让我更是郁闷!
她和谁一起难道还和我有关吗!??
难道就这么难以相信我的失恋吗!?
真是不明白怎么了!?
作者:梦飘遥 回复日期:2004-1-1 15:53:50 [注意]情缘日记
今天是元旦~可怎么讲呢~并不很开心~
家里没人~只好到哥哥那儿混饭吃了~
没事可做~只有和电脑耍~无聊~妈妈不
停地打电话说要好好学习~我答应过要
努力~就不会食言的~搞什么~?!~要求
也随着我的进步越来越苛刻~也许我已经
失去了自我~烦 ~!~还是那句话~等哪天
他们的女儿成为他们的骄傲时,也许已经
失去了这个女儿了~
1月1日
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-1-12 10:50:28 [注意]情缘日记
刚才出去跑了一大圈!出了身冷汗,感觉感冒又加厉害了。
或许这就是天意,那天才和雨薇姐姐说了我最最开心的事情,
今天我又一次的感觉到了以前的那种失落,那中钻心的痛
刚从那片痛海里走出!却又一次被命运推了回去,让我窒息!
可能我这辈子就要无情无爱我才会过的快乐!
没想到我的约定,会成为我最伤心的源泉,我不会在对谁承诺……
哎!!请各位珍惜自己最重要的!!拜拜!!有时间会回来看大家的!!
李宁 我现在内心很惭愧,我对不起你,我不应该对你有那样的约定
我现在只想找个没人看到我流泪的地方!
这个号的 密码我改成 12345678了



[此帖子已被 淡淡的烟味 在 2004-1-12 11:04:03 编辑过]
作者:泪飞 回复日期:2004-1-20 16:21:48 [注意]情缘日记
不知道怎么的 感觉郁闷
又要一个人过春节
孤独
寂寞
作者:泪飞 回复日期:2004-1-21 13:27:02 [注意]情缘日记
又要一个人过春节
似乎习惯了这种感觉
有点孤独
也有的失落
作者:泪飞 回复日期:2004-1-25 11:17:12 [注意]情缘日记
郁闷!
看见人家过年不是一家就是一对
我自己一个人走在大街上
感到有点无助
我想那一天早点的到来
我不想再孤独一个人过春节
作者:泪飞 回复日期:2004-1-29 12:36:54 [注意]情缘日记
昨天晚上被系统物理封杀
一直到今天我没睡觉
我不知道月影还会不会有明天
月影几乎成了我世界中的一部分
不知道没有了月影又会是个什么样子的生活?
郁闷中
作者:泪飞 回复日期:2004-1-30 13:59:56 [注意]情缘日记
号还是在封杀状态中

回家拿了枪

想打鸟 到哪打呢?

2004.01.30
作者:泪飞 回复日期:2004-2-1 0:10:24 [注意]情缘日记
又是一天
不明白
为什么 没有人管我的事?
没有月影呵呵
好象空虚了一点
2004.02.01
作者:泪飞 回复日期:2004-2-5 12:40:00 [注意]情缘日记
郁闷了好几天了
昨天刚刚又上班
被领导训了一顿
真的不明白
我到底做错了什么?
2004.正月十五
作者:泪飞 回复日期:2004-2-6 14:08:27 [注意]情缘日记
又是一天
号还是封杀中
我就不明白了 我到底做错了什么?
难道非得让我失去我最爱的人?
作者:落叶飘零 回复日期:2004-2-17 10:30:52 [注意]情缘日记
2004年 2月17日 太阳
今天,我到了11:00才起床。也每去上课,还没有吃饭就给室友拉来上网了。不知道为什么,会有人喜欢网恋?我是不喜欢的,但是却有人要我当她的那位。时间长了我就慢慢的想和她聊了,现在就是见不到她~~!好想~~!
作者:落叶飘零 回复日期:2004-2-23 8:44:55 [注意]情缘日记
2004.2.23 冷
已经有一天一夜没有睡觉了,没想到我今天早上8点就来上网。
但是却发现```我最爱的MU服务器关了~~!~!
好累,好瞌睡~~~
ZZzzz.....
作者:泪飞 回复日期:2004-2-25 11:28:24 [注意]情缘日记
病了几天了
我也不知道
没有什么好转
人家发烧都是38度为什么我34度?
吃药打针都不见好
是不是要走的人生的尽头?
呵呵
来月影看看朋友们
心里高兴了一点
作者:邀月共舞 回复日期:2004-3-11 11:35:43 [注意]情缘日记
自从那天提出辞职,几个领导轮翻找我谈话。象是在劝说一个准备离家出走的孩子。我似乎回到了当初义无反顾地来到这个陌生城市之前的时候。父母也是苦口婆心地劝我,我却哭着说想去寻找属于我的世界。相似的一幕又在上演,只是这次,我没有哭,泪水在心里。因为,我不再是孩子,长大了!可是面对这一群给了我太多眷顾的人们,我犹豫着!
  去?留?抉择!
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-3-15 21:08:52 [注意]情缘日记
不要奢望非你莫属此生不渝。男女相悦相伴,能够有一份惺惺相惜的感情, 欢乐与共的关爱;能够有一丝互谅互助的勇气,可信可赖的真爱,就已是人间幸事。这幸运,值得我付出足够的宽容,坚持和不悔 。
值得我用一生去付出 ……


作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-3-16 14:19:06 [注意]情缘日记
已经很久没有她的消息。有些人,不再见了,就是从你的世界消失。而有些人,却依旧清晰。想说的,曾经都说过。剩下的,只是让它堆积、封闭然后沉默。我想,我们都是始终不知道怎样去做才是对的人,始终不明白什么才是自己所要的人。在心里,我们是否为温暖而留了一片土地?我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人,有些人只是遇见,匆匆的行程里眼光的一次对视。有些人会在心上驻留一些时间,带给彼此温暖。那是最美的一种际遇,奇妙的缘分,美丽的瞬间。心有灵犀的感觉。留待余生去不断重复地去想起。

作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-3-19 13:51:22 [注意]情缘日记

昨天老妈买了一个菠萝 ,吃了一快,可好,没吃着,肚子痛,一天几十次厕所!
今天去了医院,开了那么多的药,简直晕晕的,一次要吃几十片,吃了就想睡觉,可是又不能睡觉,哎!难受难受!!!!!!!
不过也有高兴的,就是我又认识了一个朋友!!!!!!呵呵!!
作者:梦飘遥 回复日期:2004-3-25 18:37:23 [注意]情缘日记
今天又来了~按老妈的话就是放纵~
最近心里乱乱的~不知道怎么了~面对
成堆的习题已经麻木~连自己都怀疑是
不是已经失去了自我~晕~不想了~累~
3月25日
作者:落叶飘零 回复日期:2004-4-6 10:56:01 [注意]情缘日记
今天,天气很好``但是,心情就不是很好了````给太阳晒得懒洋洋的```就是想睡觉,上面老马在讲得我听不懂的课。好辛苦吖````看看外面的太阳就想出去走走```但是,老马就是要批评我什么没有交作业`````那会是人做的嘛~?都不懂怎么做嘛```哎`````要那么高的学历干什么呢```?会个加减乘除,认识几个字能看书和报纸不就行了吖````哎``````人家韩寒才华那么好都要退学````那我呢```??是不是呀要退学呢``````
烦的好天气``````
小晓
2004/04/06
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-4-10 23:20:04 [注意]情缘日记
今天晚上老婆对我说了一句话,让我好感动,好感动
我想没有人对我这么说,这么评价我,没有人这么了解我,
我本来就是不爱把心里事情说出来,朋友们也不全了解我,
只有我的老婆,才真真正正的了解我
我等,我等两年,等十年,只要她让我等!我就会等!
作者:小乱 回复日期:2004-4-11 21:27:58 [注意]情缘日记
无聊中~~~没事来看看情缘日记~~~
翻到最后1页`~~~~
发现张无忌一直在叫我的名字~~~

在电脑前趴了1天,嗬嗬,跟没事人一样~~
作者:落叶飘零 回复日期:2004-4-15 12:44:26 [注意]情缘日记
今天还是不错`````
就是看了好多好多的伤感文章````
还剩下两个月``???
就毕业了吗`???
哎```````学校毕业了````感情也就跟着毕业的```
作者:游戏男孩 回复日期:2004-4-21 16:02:03 [注意]情缘日记


早上起床→吃饭→学校(迟到)→罚站→放学→吃饭→学校→演讲(检讨)→放学→吃饭→睡觉→zzzzzZZZZZZ→梦到老师的凶样→闹钟叫了→起床→愁死→→今天老师在整什么花样啊????
作者:泉城宝贝 回复日期:2004-4-21 21:11:10 [注意]情缘日记
初夏未到。。。。酷热已袭来。。。。唉。。。。什么鬼天气哟。。。郁闷中。。。。。。。。。。。
作者:泉城宝贝 回复日期:2004-4-23 13:11:26 [注意]情缘日记
今天好忙。。。。忙滴晕乎乎。。。。
作者:小乱 回复日期:2004-4-23 20:19:57 [注意]情缘日记
北京发现第一例非典`~
耽心老婆~~~
作者:一段香 回复日期:2004-4-25 14:29:19 [注意]情缘日记
今天很郁闷.
文章写不出来,立体几何不会画图,又发现某些人太混蛋.
身边的人一个个离开,自己看着却无能为力.
我知道"天下没有不散的筵席",我也知道缘起自有缘灭,可是我宁愿选择留恋不放手.
有时候会觉得自己的努力毫无意义,有时候会怀疑自己能够做什么.
朋友对我太依赖,我觉得累,又不能离开她.
慢慢习惯了她的存在,习惯了她的依赖,她忽然生病,四天没有上学,周围的同学都说,你看,没了她,你也兴不起来.


作者:一段香 回复日期:2004-4-25 14:43:17 [注意]情缘日记
今天终结写她的超时空小说.
我们是她小说里的主人公.
看过之后(虽然没有写完),觉得很悲怆,我们被她的笔还原出来之后,是这样的可爱么?
然后大家就联起了故事接龙.不能算是很纯粹的小说,更像心情日记,我看来.
我在飘渺的笔下是"看似温柔"(我把这四个字圈起来加了两个字"杀你")"给人平静的快乐","平静的让人心疼的孩子".
我忽然好惊讶,大家整天嘻嘻哈哈的,她们怎么会把我看那么清楚呢?
我暗示了她们我是谁,她们气的不得了,说我是个"超级阴谋狂",居然骗了她们那么久.
幸亏我早就撒丫子跑了,不然我估计我早就被她们千刀万剐了.嘻嘻
作者:一段香 回复日期:2004-4-25 14:59:00 [注意]情缘日记
"为什么要让自己那么寂寞呢?"水水微笑着问.
一一惊讶的看着她,这个女子可以轻易的看穿我的内心,刺穿我的虚伪.
"你也不快乐吧,水水?"我说.
她只是习惯性的微笑而不做出回答.



这是飘渺写到的我.
她们笔下的一段香,总是很完美.
可是我知道不是那样的,总有什么是错误的.可是我怎么找不到呢?
于是我提笔续写.
写完之后我发现她们在我笔下也是同样的完美.
原来我们是这样一群人,彼此理解,而且惺惺相惜.
终结她们说她最喜欢我的这段话:"水水简直简直呆住了.她的眼睫垂下来,像一只蝴蝶打开了它斑斓的翅膀.水水的眼泪便隐在那里,不能流出也不敢流出.我说过了啊,水水是个心中有隐痛的女孩啊.可是你们知道什么是隐痛吗?就是水水如扇般的长睫在她脸上的投影.沉默的暗影,有孤芳自赏的忧伤."
其实不用说我也知道她们会喜欢这一段的.然后我就自我感觉良好啊.
好死不死,这时候偏有一个男生从我们旁边经过,穿的花里胡哨的,看着就恶心,看见我们看他,还头发一甩:"我长的帅吧?"我们几个很有默契的同时说了句:"KAO!".
然后终结就说了句让我特别没有面子的话:"我终于找到一个比一段更自恋的人了."
与此同时,飘渺也来了句:"怎么比一段还自恋啊!"
丢人啊!
作者:一段香 回复日期:2004-4-25 15:25:47 [注意]情缘日记
飘渺注意到了那个"杀你!"她气的不得了,
然后接着写道:"小样儿,说你看似温柔怎么了,就要杀我!看看.露出本性了吧?小心我@%$#^%#%^$&(%^*&^&*"
然后我把从一本书上看来的话写给了她:"男生一见你的照片就想入非非,一见你本人就想当初为什么想入非非>"
当然不是因为照片和本人的差异,而是~~~~~~~~~
你说她一挺漂亮的小姑娘,整起人来怎么那么~~~~~~~~呢!
哎,又想起了蝴蝶.
不知道大洋彼岸的她还好么?
是不是真的在那里.
"眼泪还没有掉下来,关系已不在.回忆还没有变黑白,就已经互相伤害."
"因为停留太久,对你我来说都只是一种消耗."
"我们可以去更远的地方,看看陌生风景.因为彼此无法有任何责怪,因为蝴蝶飞不过沧海."
可是这只蝴蝶飞走了,她还会飞回来吗?
我们还能不能找到她呢?
她说她最怕被遗忘,要我们一定一定不要忘了她.
十一年的感情是一辈子都不会忘掉的啊.
想念蝴蝶,想念我们的堇色小鱼,想念我们的堇色小鱼的孤魂.
和和~
你们看到的时候都笑一下喽.
作者:落叶飘零 回复日期:2004-4-26 13:31:35 [注意]情缘日记
今天 好冷````刮着风又下雨````
老天帮我哭了``我就不哭了吧```但是,,我真的很想哭```

```````我最好的同学````同寝室的兄弟```今天退学走了```
我好想他``````哎`````好烦```
作者:一段香 回复日期:2004-4-28 13:37:47 [注意]情缘日记
最近家里出了点事情,休学在家.
以前有几次是通宵玩电脑,
现在是通宵写结局悲惨的小说,看很多书,听很多外国的歌曲.
十一点五十九分,等待零点来临.想一想原来看过的恐怖小说,心里有点凉凉的.
早上透过小小的窗户看日出.
出去遛一圈,听听鸟叫.然后回去睡觉,真的是"天亮说晚安".呵呵.
有时候会有电话,也会接到终结,飘渺,和城堡的短信.
大多是骂我的,比如"你个狗睡死没?',然后我会回:"骂我的时候,请不要连带的骂我全家.OK?你们几个畸形女!"
......
然后发现真是浪费,掏钱找骂.然后干脆就不回了.
可是那只飞过沧海的蝴蝶,仍然没有消息.
失望.....
作者:虚无缥缈 回复日期:2004-4-29 20:21:44 [注意]情缘日记
今天出来玩,上QQ一个熟人也没有,真郁闷!走了一天的路,累死了!
作者:封泪入心 回复日期:2004-4-30 19:54:44 [注意]情缘日记
今天伤透了心~~~不知道该用什么来比喻我现在的心情,心里的痛,他不会知道,曾经的誓言,他全部都忘记了,不知道自己的等待最后会换来什么,爱情,让我苦恼,让我心痛,一个我最信任的人,把我伤害的最深,告诉你自己要坚强,可是我又能做什么呢,除了哭,什么都不会了,眼泪永远也发泄不完我心里的恨,我恨你,第一次我恨一个人,因为我爱你~
作者:牛奶 回复日期:2004-5-1 16:16:32 [注意]情缘日记
希望我的朋友不要再哭了~!否则我家的电话就该爆了~!
作者:一段香 回复日期:2004-5-1 17:15:25 [注意]情缘日记
这几天在家看影碟,看的日夜倒置。
刚刚看见飘渺的留言,不知道她们还好吗。
我想网络的缺憾就是很多时候大家无法碰到一起。
等到老死,他也许还是没有来。
作者:小乱 回复日期:2004-5-10 12:54:06 [注意]情缘日记
心情极度不好、~~~~自己找钉子碰找谁啊~~
自己活该~~郁闷~~哎~~找个人都找不到,居然家长给我挂电话,不给我电话号码~~、
到底我朋友和我,和她之间怎么了~~晕~~4年过去了,不想好不好啊~~~~
看来要揍自己一顿~~~~~~~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

发泄完毕~~~~~
哎,还是不舒服
作者:封泪入心 回复日期:2004-5-10 18:13:17 [注意]情缘日记
如果有一天心不再为你而痛了,那么我就是永远从世界上消失了~~~~~~
心如止水~~~~~还有没有爱可言~~~~没有任何立场来等待你的回来~~你真的伤痛了我~~~`不在乎我的眼泪,不在乎曾经的一切~~~~~你依然决定离开~~~```曾经我们的爱又见证了什么呢,谎言还是欺骗~~~~~~~
作者:泪飞 回复日期:2004-5-11 21:30:18 [注意]情缘日记
今天
我们分手了
怎么还不下雨
我想淋一下
为什么还不下雨?
作者:BoBo_ss 回复日期:2004-5-14 20:00:49 [注意]情缘日记
2005 5 14
第一次开始了灌水
郁闷的人今天应该很多吧~` 我呢 作为一个中间的 该有多久了?
有太多东西 我办不到~`` 无能为力
文字的力量 : 可怕 没有多少普通的字后面有人在理解
天~``` 和以往一样 不知道自己在写什么 这 应该就是学生吧?
作者:紫色偶然 回复日期:2004-5-15 6:38:42 [注意]情缘日记
早上5点~不知道为什么就起来了~上网~头晕晕``才知道自己发烧了``
泪``静静的流下来````好象窗外的雨~不知何时落下来一样~
什么事情都不顺利~让我好疲惫```
作者:BoBo_ss 回复日期:2004-5-16 10:54:07 [注意]情缘日记
2004 5 16
郁闷得不行啊~~`` 找VOLCANO的资料
MISS 让写300字的作文 关于火山的 快成地质学家了~~`
GOD~`` 一直在忙朋友的事 身边的人合了分 分了合~~` 什么时候才有尽头?
作者:紫水晶 回复日期:2004-5-16 14:51:21 [注意]情缘日记
2004 5 16
偶这两天的心情一直不太好!~~
不知道是为了什么?
好想哭!
作者:一段香 回复日期:2004-5-21 12:32:11 [注意]情缘日记
前些日子,
院子里一位老爷爷死了。
我有些后知后觉,去参加葬礼时,并没有特别悲伤,
只觉得心里空空的。
这几天却不免悲从心来,
往事一幕幕,忽然全部涌上心头。
想起自己一生下来就没有爷爷奶奶,
就是这为老爷爷哄我玩,成全了我对爷爷的全部向往,全部想象。
我就称他为爷爷吧。
很小的时候我经常用一整个下午,听他讲些久远的故事,
听他谈论政事。
他告诉我政府首脑是很大的官,人大不算什么。
尽管这些理论后来给我造成很大的困扰,我学政治用了很久才从政府高于人大的错误理论挣里出来。
五岁的时候,爷爷跟我吹嘘他有一位“故人”,叫做扬过,我问他,扬过很出名吗?
他说那当然,连大作家金庸都给他写传记。
直到我七岁看武侠小说,哼哼~才知道扬过是何许人物。
小学的时候,他哄我吃蔬菜,他说里面含有维生素GHXYZ,我当时很崇拜他,我想爷爷的知识可真渊博~,后来我才知道根本没有那些维生素~哼哼,有欺负我年幼,骗取我崇拜!
后来的后来,他已成了爷爷的代表,
前两年,我摔伤的时候,他给我上药,我还很清纯可爱的说:“爷爷,你轻点,我怕疼”
唉!
一切结束,
哀思无限。
作者:小乱 回复日期:2004-5-21 23:01:41 [注意]情缘日记
再也不打架了~~~我在这里发誓~~~

我要改改现在的火爆脾气
作者:熊猫 回复日期:2004-5-22 2:01:33 [注意]情缘日记
今天做了一个决定,就是要离开他。
一个原因是因为我知道我们是网恋,不可能有结果。而更主要的原因是因为我明白他爱的人不是我。这样耗费时间是毫无意义的。他爱的是另一个人,他们是因为一些误会,一些原因,以及我的不小心闯入而分开的。他们的分开我也是有一些责任的,我知道现在我的伤心是上天在惩罚我破坏了别人的感情。
虽然我还不确定自己最后会如何做。不过我已经决定了。
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-5-23 2:51:23 [注意]情缘日记
爱一个人,心里时刻想着她
我 每当忙的时候想到她可以来帮我,
夜晚来临的时候想到可以抱着她入眠!
痛苦的时候想到她就开心起来~~
高兴的时候想到给她带来快乐~~
…………想到…………
每天都会想你~我最爱的傻丫头~为了将来你的 幸福 我会努力的~
不会让你受苦 ,永远快乐 健康
作者:终结寂寞 回复日期:2004-5-23 14:48:18 [注意]情缘日记
郁闷~丫~烦死了!什么啊?还以为在网上不会有特别卑鄙龌龊的人或事情,特别是在这里。
大家都是很可爱的人呢。丫的~所谓林子大了什么鸟都有,我算明白了。
丫的!那个女的(姑且先把她当个人来看,虽然很像个人,为啥不干点人事?)玩什么啊?
居然这么卑鄙龌龊,我没法忍了!
以前我上过N个号,哪个没有被她骂过?CALL!我甩过她没有?
丫的~我就纳闷呢,我欠丫钱没还啊?怎么老是惹我啊?
到后来一问才知道丫这月影上所有的女的(那些没权没势的)基本上都被她骂过,
我的朋友,一个个都被她骂过,
但是最令不解的是,玩什么总是到最后管理员反过来教训我们,还让我们给她道歉?
丫~就拿今天的事情说吧~正在那聊天玩,CAU,她上来就骂我白痴,丫~我怎么惹她了?结果反过来,她居然对管理员说是我先骂她!让我给她道歉!CALL!凭什么啊?
就因为她会叫哥哥,会叫姐姐?会说好听的给管理员?会装纯情?
我把话搁这儿了,丫~我不会?也别跟我玩这掏!恶心死了!
后来,更可笑的是,一帮子人说我不是???!!她还说了一句特别搞笑的话——等会儿我上大号吓死你!
哈哈。。。。。。。
哇噻!大哥,丫真的是把我吓死了,把我笑的眼泪都出来了!
丫也不看看它和谁说这句话,丫也不问问我在这里怕过谁?
丫~别说大号了,丫就是天皇老子,你惹了我我也照样灭了你!笑够之后我就走了,这也算告一段落~


结果我又知道一件更让我吐血的事,又是丫这个女的,
你说丫浅点吧,犯不着咱的眼,咱不吭声,CALL!丫居然干这种事?
一边对我一个朋友说特好听的话,一边挑拨我朋友和其他人的感情,还在背地里(不,当面也有)骂她贱?!!
CALL!丫的~谁贱啊?丫~我宁愿和我朋友一起贱!成不?
有本事丫当面挑啊~CALL,干吗背地里玩阴的,正面还特纯情!丫的~你有本事TMD和我说,别拿朋友开涮啊~在背地里装什么英雄?
丫~我这辈子最痛恨三种人,一是没良心得人,二是背地里卑鄙龌龊,正面却特像人的人,三 是也不看看自己,到处装纯情,装酷得人 。,很不幸,丫三种都具备。
我今天把话搁这儿了,这里面涉及人身攻击的,都是我一个人的。
爱谁谁,爱怎么着就怎么着,
但我先申明,丫的~谁护那女的,我就一起整着,那女的前些日子还在这里发两张照片。
行了,骂痛快了,我就在这里等着吧。


PS:这是情缘日记,很温馨的地方,但是还是请大家原谅我的这个跟帖,因为是日记,所以我写到这里了。
因为她实在让位火大,说话就这么冲,我忍无可忍,就又跑到这里给大家添麻烦,写在这里给大家看看,让大家小心点,找不到别的可以发的地方,请大家原谅。
作者:梦飘遥 回复日期:2004-5-23 16:12:27 [注意]情缘日记
今天又出来耍了~又别妈妈骂成死不学好~
哼~也记不得是第几次了~无所谓~干脆扔
下一句~我什么时候学好过的啊~气?!~
或许吧~已经麻木了~我永远都不会走他们
为我定格的路~只想自己一直按照自己的
意愿往下走~至少不会后悔~哪怕是错~
作者:封泪入心 回复日期:2004-5-23 22:08:58 [注意]情缘日记
一天好累~~~~~好久没有这么畅快的走过这个城市了`~~~~~似乎越来越不了解它了~~~~~~想离开了~~~~~~~``或许是想逃开了~~~~~~这里有东西束缚着我~~~~`好难受~~~~~但是~~~~~~内心挣扎着~~~~~~~~~~~~~`
作者:明天的明天 回复日期:2004-5-29 12:52:54 [注意]情缘日记
今天喝的太多了 晕的不行啊
作者:一段香 回复日期:2004-5-29 21:19:35 [注意]情缘日记
唉!都小孩子的,干吗一个个都好象全世界都对不起你似的?
唉,果然八十年代的孩子都很会作秀。
作者:农夫 回复日期:2004-5-30 13:53:05 [注意]情缘日记
情感依然如故……

作者:孤峰 回复日期:2004-6-3 4:07:10 [注意]情缘日记
今天通宵是因为感情没有寄托睡不着觉
干脆通宵


2004.06.03
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-6 13:51:58 [注意]情缘日记
刚从北京回来~感觉怪怪的~
这个城市让我惧怕`
而我不得不回来~
短暂的十天旅行,忘了很多
也记住了很多~
一个怪怪的人~
甘心为我的开销破费~
不知道了`
反正跟谁都不要爱了~
就这样吧~
就这样吧~~~~~~~~~~~~~```



2004。6。6
作者:我不后悔 回复日期:2004-6-6 19:40:43 [注意]情缘日记
我感动了
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-7 13:39:27 [注意]情缘日记
姐姐的小宝宝出生了~
今天才知道`
突然就开始想家,突然害怕那个小生命躲走了我在家的地位~
也许吧也许吧`
哎~妈妈还好吧?姐姐好好吗?
天堂里的爸爸应该知道了吧?
他也会开心的对不对?
哎~
好想家`~
作者:苦涩歌谣 回复日期:2004-6-9 8:55:52 [注意]情缘日记
很无奈的人们,我也是..不知道你在干什么呢?唉!
为什么不敢正视我?真不知道到底怎么回事
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-6-9 22:57:27 [注意]情缘日记
不知道为什么 总是要到三点左右才能安然睡去
为什么~??为什么~??为什么~??为什么~??
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-6-11 1:24:38 [注意]情缘日记
又是一个无言的夜晚 像幽魂一样逛遍整个论坛
我想可能又要到2点多才能睡下!!
我想你,我亲爱的!!
作者:紫风 回复日期:2004-6-12 16:04:02 [注意]情缘日记
工作了,虽然是自立了,却失去了自由,哎,想念男友,却只能是想念而已
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-13 2:10:40 [注意]情缘日记
见了他上线
他快结婚了
永远不再属于我了
算算
有年后毕业
毕业后立刻离开西安这个鬼地方
累了
哭得一塌糊涂
还好
身边有个爱我的啊
可对他
只能说声对不起
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-14 15:11:12 [注意]情缘日记
不愿呆在宿舍中等待那个电话`
虽然他说她会打给我
还会为他流泪~
他说一切都是现实在捣乱~
他说他爱我
他依然爱我
可他要成为被人的新郎~
别人的~
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-16 11:22:10 [注意]情缘日记
不知道从什么时候起`有了失眠的记录
每玩睡不着
抽比平时更多的烟`
我无奈~
无法平息自己的心伤~
一点点~
一滴滴
捕捉爱情曾来过的讯息~
作者:熊猫 回复日期:2004-6-16 22:37:15 [注意]情缘日记
工作好辛苦,而且马上又要开始上学了,这下要周一到周五上班,周末上学了。没有休息日了虽然很辛苦,但我要的是为以后做准备。想和他在一起我就要努力充实自己提高自己。努力!努力!努力!
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-18 11:11:11 [注意]情缘日记
爱着自己爱的人
陪着爱自己的人
我想我是龌龊的
我不爱那个我陪的人
那个我爱的人不能陪我
生活
真象一场戏
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-19 17:39:21 [注意]情缘日记
明天的父亲节~
很难受~
脑中突然没了人影,不知道该想谁
不知道能想谁~
空空的壳子
舍友要回家了~难受
却又不愿被看出来
只能默默坐在一边
陪她~陪她~`
作者:晴天娃娃 回复日期:2004-6-20 15:37:02 [注意]情缘日记
今天是父亲节,本应回家去陪陪老爸,但昨天的夜班让我疲惫不堪,想想还是电话问候一声了表心意吧.天有点阴,已经下了好几天的雨了,有点点郁闷.也许生活中烦琐事情太多,让我不免没了心情去欣赏雨.
作者:孤峰 回复日期:2004-6-22 13:19:42 [注意]情缘日记

今天凌晨2点
风狂雨骤电闪雷鸣
夏至日里怎么会有这么个天气
今天是我的生日呀
难道上天是为了纪念一个伟大人物的诞生?


我晕
我不是很伟大的
老早就有人祝我生日快乐-我开心--
总有个人替我想着我的生日---
我自己真的还没注意呢

作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-24 19:33:02 [注意]情缘日记
一个人游荡在有他的城市~
不想寻找,西安说大不大,说小其实也不小`
我找不到他,不敢找他!
只能任自己痛`
没办法~
不找了
`就这样吧`
就这样
作者:梦飘遥 回复日期:2004-6-27 22:39:14 [注意]情缘日记
料想今日心情不佳,要不,我也不会总压抑着想哭。
其实也蛮丢脸的,昨天散会竟在月黑风高之时,背着两个白菜(好朋友)暗自垂泪。当然,只是一下下而已,无人发现。想来,并没有什么特别的原因,莫名地难过而已。
我的世界大概不需要阳光,否则,也不会为了写阳光的作文,思量到夜里2点,还写出了不是人看的东西。
徘徊于澄椹柔和的月色,溶化于清澈透明的轻烟,偶尔仰望皎洁的皓月,那一刻很放松,也很舒心。
也许我不能闲下来,不然,我会想很多,又会难过。
时常围绕着淡然和冷色。惨淡的是我的笑,冷冷的,是我看世界的眼。我不能要求别人太多。正如每个人都自己控制的感情,那不是货品,可以按价公平交换。
多少年前,失去第一份友谊,我不难过,因为自己还什么都不懂。当我真正懂得什么时,又有些麻木。但我不能自欺欺人地说不会为此再伤心。
常想问:“如今可好。”
偏偏唯有不动声色地走下去……
作者:烟乖乖 回复日期:2004-6-28 17:37:20 [注意]情缘日记
顶着西安38度的高温,终于想清楚了一些事!~
9月份回来,不会再上学了!学不到东西!也没兴趣学!索然无味!
今天收拾东西的时候突然就想哭了!看着它们成为灰烬我知道我的过去没有了!
不想再想谁了!不愿意再想谁了!这样似乎挺好的!
跟舍友在没有灯的寝室聊天!莫名的就会伤感,只是伤感的不宜察觉罢了!
哎~````
作者:紫雨 回复日期:2004-7-4 22:11:51 [注意]情缘日记
今天 心情好不好 说不出来的难受 来到月影 发泄发泄吧~~!!!
作者:紫色偶然 回复日期:2004-7-5 14:43:27 [注意]情缘日记
没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你,
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了,
他爱你的时候没有办法假装不爱你;
同样的,他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。
当一个人不爱你要离开你,
你要问自己还爱不爱他,
如果你也不爱他了,千万别为了可怜的自尊而不肯离开;
如果你还爱他,你应该会希望他过得幸福快乐,
希望他跟真正爱的人在一起,绝不会阻止,
你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已经不爱他了,
而如果你不爱他,你又有什么资格指责他变心呢?
爱不是占有……


好久好久,我都没有刻意的想起心中的他了~在暂时离开这里的这段日子里,我失去了我最好的朋友,我知道这是我的错误,我哭过挽回过尽力过,换来的不过是自己的绝望,她让自己在改变自己,我让自己适应着她.失去了就是失去了,我能做的不过是在她需要我时为她竭尽所能,永远都不可能回到从前了~
作者:紫色偶然 回复日期:2004-7-5 17:18:17 [注意]情缘日记

眼下的生活仍在继续`我们在一天一天的改变,日记的篇幅越来越长,没有人真正理解我,我活在自己的世界里自生自灭.压力越来越大,我不知道自己还可以撑多久,慢慢来总会过去的,我鼓励着自己继续下去.只有坚强的人才可以生存在这个世界,我要让自己坚强起来,才发现自己原来是那么的软弱,与亲近的人越来越疏远,让我看不到未来要走的路.心渐渐的在失落,还是走一步算一步吧.文文,我该怎么做,才能让你开心呢?我要怎么做,才可以恢复我们以前的感情呢?
作者:紫风 回复日期:2004-7-6 15:30:25 [注意]情缘日记
好朋友今天过生日,可惜我却要在这里上班,唉~~~~~~~~~~~~~
作者:紫风 回复日期:2004-7-8 8:56:03 [注意]情缘日记
已经连着上了八天班了,还有一天就可以休息了
要出去好好玩一通吃一通
作者:烟乖乖 回复日期:2004-7-10 21:26:30 [注意]情缘日记
哎~
回到家了~可是上不了网`
今天是实实在在的~放松了一下字
感觉不知道什么感觉
反正就是无所事事
一天跟着老妈东奔西跑的`
还要抱着那个一个月大一点点的小东西
呵呵
好玩哦~
我都没什么心情了
作者:烟乖乖 回复日期:2004-7-18 18:09:57 [注意]情缘日记
无聊啊~该死的网吧
该死的人~```
烦~~~~~~~~~~`
作者:邀月共舞 回复日期:2004-7-20 23:35:42 [注意]情缘日记
上午9:30

饿了

找不到东西吃

喝水

-----------------------

中午12:00

懒懒的不想下楼

叫了鱼香肉丝炒饭

打开盒子一看

油腻腻的黑乎乎的

败了胃口

勉强吃了几下

难以下咽

放弃

-----------------------

下午2:00

胃开始痛起来

后悔吃了那几小口

继续喝水

-----------------------

晚上8:00

因天气原因

活动计划取消

回家上网

很无聊

唯一欣慰的是

找到一首

喜欢了很久的歌

听了整晚

-----------------------

午夜23:30

感觉累了

决定去躺着

听听音乐看会书

-----------------------

凌晨?:??

梦中……
作者:熊猫 回复日期:2004-7-29 22:31:35 [注意]情缘日记
好烦呀,不见他心烦,没想到见到了更烦呀。不知道该如何往下走了,有人告诉我不会有结局要停止,有人告诉我结局是未知的,要尝试。我害怕了,我好茫然,我不知道到底怎样才是正确的,我真的能等到我想要的结局吗?我想要的结局是什么样的??放弃又真的会是最好的决定吗? 我现在什么都不知道了,唯一知道我现在会变成这样全是因为喜欢他!但问题接踵而来:我为什么要喜欢他?为什么偏偏是他?
作者:烟乖乖 回复日期:2004-7-30 17:55:34 [注意]情缘日记
我失踪了一段时间!
等一个雨后的晚上,梦中竟然全是他!!!
不知道
我真的 不知道!~
我以为我忘了我真的以为我忘了1`
哎~~~~~~~~~
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-7-31 19:10:24 [注意]情缘日记
下雨了,天稍清凉了一些,可是心情却还是老样子,每当我在人群中笑的时候总会锥心的痛,自己,看着人来人往总会有哭的冲动。
有的时候就是太相信自己,以为自己不去想、不去说、不去做,所有的事情都会过去,可是我一次又一次的被自己欺骗!日子一天一天的过,但是我却还是那个往日的我,我不喜欢自己的样的但是我却没有办法彻底的改变自己,我努力的伪装着自己,让别人也让自己也相信自己是快乐的但是自己却 唉!
日子还是一天一天的过……
作者:紫色偶然 回复日期:2004-8-2 2:47:59 [注意]情缘日记
痛~眼睛好痛,我哭了多久了?我不知道``
11点收拾好东西后就准备去睡觉了,可不知道为什么还是上来看看还有谁在,
看完帖子觉得无聊就准备来发个日记`~舒缓一下自己的心情,一页一页的~
我看完了所有的日记,心里痛苦随着眼泪坠落,一年了~我几乎都是在矛盾的
痛苦中度过,快乐总是那么短暂。
心里有秘密压的我好难受~我知道总有一天你会知道,而且那会是很快发生的事情,但我还是不能先对你说~感觉我们又像一年前一样要面临分开了,这一次我们还有去年的幸运吗?我们~还会在一起吗?未来的变迁我不想它去发生,但现实会把我们分开吗?我们的路同样是痛苦的,一起努力吗?你说过你在最难过的时候会用微笑去面对,而我现在却已经笑不出来了。我把欢笑留在了你身边,把眼泪落在了你身后!要一起努力吗?不要放弃好不好?你的路你自己要选好,我的目标只是努力和恒心,而我给你的是支持与陪伴!在我们的世界里有欢乐有痛苦有分离也有相聚,我想我们的心至少是连在一起的,不管以后是不是能经常在一起,我们都会珍惜每分每秒的。
是老天在开我玩笑,还是自己太滥情了?两个同一天出生的男生在不同的时间创入我的生活,我爱谁?谁爱我?这个问题好难回答,我自己做不出正确的答案,一个是我爱过痛过骗过我的男生,一个是在我难过的时候陪伴我开导我的男生,那一个我都不想伤害,那一个我都离不开~是我太贪心吗?算是吧~我放弃了选择的权利,给了他们充足的自由去重新追求自己的幸福。可是自己却很难过,我感到自己正在虚伪的表现自己的大度,想放弃却不肯放手。也许在不久的将来他们都会有自己真正的幸福吧,到那时我也会好好享受自己的青春~把痛苦通通忘掉,可是``````````真的会有那么一天吗?我期待着那一天。
什么时候我才可以长大,用成人的眼光看这个世界。什么时候我才可以学会克制,让自己的眼泪不再轻易流出。什么时候我才可以找到真正的自己,不在任何人的影子下,过我自己的生活呢?太多的幻想构成了不实际的生活,我终将会被现实所打败的。


好长好长~打的我好累好累了~哭过的眼睛已经肿起来了~鼻子也好痛。看样子我要睡个好觉了~今天白天是出不去门了,有些事~今天难过就好了~一觉醒来~我希望自己能有个新的开始吧~努力``努力``努力```
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-5 12:51:06 [注意]情缘日记
我喜欢雨天,更喜欢淋雨,但是不知从什么时候我已经不再雨中漫步,或许是自己真的懒了,也或许是自己张大了,也或许是自己没有激情了,现在像一个活死人一样,没有什么生气。。。。
不知道什么时候我竟然习惯了他的约束,我习惯于他的安排,我是那样的信任与他,可是突然间只胜我自己了 ,需要我自己的决定的时候,我竟然无所适从了。
作者:熊猫 回复日期:2004-8-5 22:55:08 [注意]情缘日记
这几天陪伴着我的一直都是一大堆奇怪的想法,一大堆不会实践的决定,以及茫然与不知所措。真的会有结果吗?真的没有结果吗?自己对他的感情到底是什么样的?我不明白了,不清楚了,我什么都不知道了。这几天我想的最多的是如果我没有认识他该多好呀!可是一切都无法挽回了,混乱与痛苦都是自找的。现在我决定要让他讨厌了,直到放弃我,离开我。让我直接和他说分手我做不到。也许这样会是个好的解决方法,最起码他不会难过,虽然我不知道这么做是不是对的。但我怕了,我要他开心,所以我会努力这么做的。
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-6 22:04:13 [注意]情缘日记
今天的心情不好,我已经很努力的调整自己的心态了,可是我还是无能为力,这样大大的影响了我的工作效率,可是就算我很努力的去调整自己的心态,我伪装的不让别人看出来,可是我还是不能欺骗自己的,我还是不能够集中注意力来工作!!
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-9 11:40:07 [注意]情缘日记
他们在举行比赛,但是我不知道我应不应该去,我很犹豫,我现在还没有勇气不我的事情写出来,我觉得我是应该不它们埋葬在心底的,永远都不要任何人来知道。
作者:紫色偶然 回复日期:2004-8-9 13:03:02 [注意]情缘日记
11点30分~头晕晕的从床上起来,~~打开一瓶酸奶喝了一口发现已经坏掉了,好倒霉``一点胃口都没有了,就去开电脑上网了。打开QQ发现有他的留言,很开心~以为可以让自己舒服一点了,没有想到看到的内容却令我好难受好难受~我又哭了,他这一次是不是就不会在心疼我了。肚子好痛~好痛,心更痛~我该怎么回答他,我该怎么办?
抱着我的小熊,让泪流在了它的身上,我考虑了好久````却还是想不出到底自己要怎么办````````````
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-9 20:29:13 [注意]情缘日记
有的时候心情是自己不能控制的了的,有的时候自己是无能为力的,谁不想快乐呢,只是命中的注定不能够而已,宿命害的我好苦,
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-10 12:38:18 [注意]情缘日记
现在心情很不好,特别不好,我不知道我是怎么了,其实这些天我应该是很充实的,刚才我还说我这些天我过的很好,并且是忙碌的,我知道只有忙碌起来的时候我才会让自己忘记,忘记心中的伤疤,可是就在我一切都要忘掉的时候,当我的伤疤要干的时候,不知道为什么他们怎么会这样的残忍,残忍的把我的伤疤血淋淋的揭掉,是的,他们太残忍,让我不得不再在我的回忆中渡过。
我真的要崩溃了,我才发现我原来是如此的脆弱,我原来不堪一击的,原来自以为自己的快乐是真的,到头来原来又是自己在骗自己的一种把戏……怎么会是这样?怎么会是这样的。。我问了自己千万遍,可是我却是没有答案的,我也就是这个样子了,我只能是这个样子了,我没有办法让自己变了,没有办法了!!
作者:紫色偶然 回复日期:2004-8-12 1:22:55 [注意]情缘日记
说好了12点去睡觉了~可忙忙叨叨的又到了现在,最近的几天我知道了太多的事,了解的也比以前深刻了,虽然自己还没有学会怎样认真的爱一个人,不过我有在努力~同样是网恋这一次我是真的下决心了,爱~~~到底是怎样呢?
就让时间来证明吧~
作者:烟乖乖 回复日期:2004-8-12 15:52:37 [注意]情缘日记
想了很多,又什么也没想!
好久都没有来了!我已经被人遗忘!~
似乎得重新开始一个新的自己,不知道!
一天到晚的颓废,颓废的一塌糊涂!
不想醒,怕了这个现实!
还会想影子,还会为他哭,还会难受1
可是真的没办法找回同他的过去了!
哎~~~~~~~~]
难受啊`
作者:熊猫 回复日期:2004-8-14 1:58:10 [注意]情缘日记
不知道为什么,怎么都睡不着,不是紧张,不是难过,什么都不是但就是睡不着。经过考虑我选择的是结束,虽然不知道我的选择是不是对的,我也不知道以为会不会后悔,不过我决定了。我不要再为难了,不要再难过了,为他我的性格改变了许多。我不喜欢现在这样的自己,我想做回自己,想活轻松。明天他会来,不现在应该说是今天了,不知道能不能真的顺利结束。虽然心情有不舍不过还是祈祷能顺利分手,长痛不如短痛。
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-14 12:46:35 [注意]情缘日记
告诉自己了,过去了就是平淡了,不要自己再苦苦的挣扎,但是,我还是逃不出宿命的安排,我 ,可是,我……
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-8-14 16:47:08 [注意]情缘日记
8知道怎么了```有点乱````心里很担心```还是等她平复一点再说好了``


` 姐姐今天会怎么样?```````快点回来吧`````````

[此帖子已被 泡沫爱情 在 2004-8-14 16:48:06 动过手脚]
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-16 20:39:54 [注意]情缘日记
现在心情很不稳定,其实我根本就不是势力的人,可是我不知道自己是怎么了。我是不在乎别人是怎样看的,可是现在我犹豫了,我不知道自己该怎样去做,我真的不知道,郁闷,可是……我 ,我不知道人为什么会是这个样子的,做人真的好累要做好一个好人真的更累,我不想再这样下去,我还是做回自己,做自己的事情,何必在乎别人的眼光,
作者:熊猫 回复日期:2004-8-16 20:54:05 [注意]情缘日记
我们好像是分手了,又好像没有。说好了以后再也不联系了,可是当他以死威胁时我又动摇了,我不知道为什么会这样,也许我是真的爱他吧!不知道了。一切都没个结果,现在我反而更乱了,我到底还要不要坚持?我们决定等过几天再好好谈以后该怎么办,但他临挂电话时最后说的一句是请我相信他是真的爱我。我的心乱了,全乱了。我真的不知道该如何是好了。
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-8-22 0:17:55 [注意]情缘日记
上了5天学~累死了``每天就是背背背``好辛苦~真是心疼别的地区的孩子```好想这里``好想姐姐~好想弱```(每天都可以见到文文,就不在这想你了)!
好想大家~不过我的时间越来越少了~哎```可恶的289天```
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-22 21:51:42 [注意]情缘日记
今天就是我们所说的中国人的情人节,可是我却没有觉得有半点的浪漫,只有……我也不知道自己现在要怎样,反正就是这个样子一天一天的过,没有什么样的奢望,是的,从来都没有什么奢望,只是一天一天的过我自己平淡的日子,我也就只能是这个样子的,因为我知道我也就只能是这个样子的,我没有别的样子可以改变!!
原以为自己是把自己的性格改变了,可是我自己还是知道了我根本就没有改变,也没有办法改变,或许就是这个样子的了,一辈子就是这个样子的了 。没有什么人或事情能来再让我改变的!!
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-8-25 23:43:22 [注意]情缘日记
现在心里不知道是怎样的一种思想,反正是,哎!反正现在想哭,没有办法的一种冲动,或许我在恋着工作与人,可是?……不知道,昨天我的同学哭了,就在我说我的大哥来看我的时候她哭了,我能了解他的心情,因为我曾经也曾这样的走过,没有办法的那种绝望,任何人都没有办法来拯救的一种心情,可……我真的好心疼她但是我却没有办法来帮助他。。。我是她的大姐,可是我却无能为力,,,我不知道要怎样,反正心里可乱了,没有办法将心里的的起伏来复评它!
作者:BoBo_ss 回复日期:2004-8-27 19:46:22 [注意]情缘日记
2004 8 27

这段时间的TV都是OLYMPIC 熬夜看比赛眼睛疼 有点惆怅
想起昨天买的 梦里花落知多少 利用一个早晨看完了
没试过哪次是 笑着+眼泪 那么疯狂 还是狂笑的那种
说不上来是什么滋味 很搭配这个时代 不做作
用句话来说就是 没来由的发呆
现在的人怎么个个都这样?? 很HIGH这招 吗
(在这里写东西无所谓是什么 楼主的提议还不错 )
作者:BoBo_ss 回复日期:2004-8-30 19:50:40 [注意]情缘日记
8 30 七月半

中国的鬼节指的就是今天吧
我常上网 一般是无目的的 生活在这里
喜欢就灌灌水 不喜欢就调头~
看书 我最喜欢看的部分就是后记
比如梦里花落知多少的后记 看了就是一副现实生活的写照
决大部分东西都不能引起我的兴趣 也是毕业生了 一点该有的气氛都没有
就像我现在写的东西 远不如我多想 表达力太差 在怎么组织语言好象也没用```
小四也有去丽江 比我早了整整一年 他又是怎么想的?
作者:紫色偶然 回复日期:2004-8-30 22:52:01 [注意]情缘日记
原来越来越喜欢一个人的感觉是这样啊~好想他````他的成分越来越多,不知道太喜欢他后``我会是个什么样子,该怎么办?我越来越忙了,没有太多的时间可以陪他,好怕他会变心,我是真的好喜欢他```````
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-9-4 18:57:46 [注意]情缘日记
我哭了~只为那一句不知道,不知道`````呵呵````突然见觉得自己好傻~为什么还要再一次的陷下去~`````如果那一天车开的再快一点就好了~也许什么就都没有了~```不愿意和他说``还是在心里默默的告诉他好了~`我是真的很喜欢你~``
作者:熊猫 回复日期:2004-9-10 22:54:19 [注意]情缘日记
今天在校友录上看到了我喜欢了四年的那个人,终于可以联系上了。可是我却害怕了。都过去四年了。一切都改变了,联系上又能怎样,而且我自己也改变了。如果没有上网,没有遇到他也许我会不顾一切的跟那个人取得联系。可是一切都回不去了,我也不想回去。也许这就是缘份,我跟那个人没缘呀。就算我跟现在的他不会有结果,我跟那个人也不可能了。 也许真的是一些事当时没有把握好,以后就不会再有补救的机会了。
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-9-11 23:06:36 [注意]情缘日记
一切都过去了,我的心咯噔一下~没有掉泪,只是感到无限的闷痛,我不会哭答应她我不会那么容易就哭的~
不该和她生气,要不是和她闹别扭就不会成这个样子了,才5天~我们就从最好的朋友转变成陌生的路人,也许这就是我的报应吧~
绝交``好严重的词,是你第二次和我说的了吧,这一次我不会再去争取些什么了,不会再去做什么无谓的挣扎了,我~~````````
算了,算了``我同意你的决定,也许这是你思考了好多天才做的吧,我又何尝不是呢,看到你无望的眼神,看到你在看到我时眼里那种痛苦,我~~```我早就感觉到了你会这么做~我想~这是一种最好的解决方法 吧,断了我们的感情,断了我们的一切一切。只要你开心,我就会同意,真的同意~~~```只因为,我所做的一切,只是希望你过的开心,你过的幸福 。祝福你 ~~~~~~~`文文

[此帖子已被 泡沫爱情 在 2004-9-11 23:17:37 动过手脚]
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-9-12 10:28:34 [注意]情缘日记
清晨~`疲倦的从床上爬起来,收拾屋子~拿出了我保存的3本日记,第一本是我初中时的小小记录,少少的几页却容纳了3年来一切我认为的大事,没有人看过它~没有任何人~剩下的2本是我在高一,高二的一些日记,很怕看这些~勾起来我对过去的点点滴滴,许许多多的事情在我脑中闪过~想起来很多人,喜欢过的恨过的~~~~~~
发生了那么多,按说我也应该长大了。但我还是个很笨很笨的女孩~心里的承受能力太小了,太软弱了~对自己喜欢的人或物又太用心了,永远学不会掩藏自己的心情,我好没用!
也许~把一切都放下来可以让我轻松一下吧,什么都不想一心去认真的学习比什么都强,学会用繁重的学业来淡化我心中的那种痛苦的感觉~
随遇而安吧~我现在的要求一点都不多~每个人都不是会永远开心快乐的生活,我只希望我现在能把全部的精力放在学习上,但是~今天还不行~就当是我对过去自己的一个告别吧~
文文,我还是一样关心你~在乎你,就让我们冷静一下吧!无论未来怎样,你都是我这一生中最好的朋友!
作者:烟乖乖 回复日期:2004-9-19 15:19:21 [注意]情缘日记
真的不知道还有人认识我没了!
好久没有来了!经历了从学生到上班族的变迁!
不知道该喜还是该闹!
作者:熊猫 回复日期:2004-9-19 20:49:38 [注意]情缘日记
今天是个值得记念的日子,因在在今天我明白了心痛的滋味,真的好痛苦就好像心被握成一团无法呼吸,生不如死。明明对自己说不哭,可是眼泪却像决了堤的洪水流个不停,不在乎别人的目光流了一路。到家后望着镜子中苍白的脸自己都被吓了一跳,终于明天心痛原来是这样的。可是尽管这样我居然还是爱他,并在心中默默许愿说如果他能不放弃为我改变我就原谅他,我没有对他说再见,在我的字典中再见就是再也不见,如果有一天我真的对他说了这两个字就证明我是真的放弃了,不再期望,不再奢望了。他应该不明白我的心思,现在一切全看上天的安排了。
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-9-25 22:17:55 [注意]情缘日记
2个礼拜刷的一下就过去了```好可怕,我的时间越来越少了,家长的督促,学习的压力~我快要自责死了,我知道自己是个要面临高考的学生,但我就是拿不出那种毅力去学习,是我太不争气了,是我自己太不要强了.
人~不是没有谁就活不下去的,我们要知道一切的一切都只是为了自己,2个礼拜的时间里,我变了许多,成熟了许多~以前一直执着的东西现在看来原来是那么的虚无~人情冷暖,我现在才体会到````不过幸运的是,在我身边还是有很多关心我的同学和朋友~我并不会寂寞,并不会被生活所打倒.少的只是我以前一直关心的那个人,有遗憾吗?有~``` 会痛心吗?会````~ 知道后悔吗?我没有~~
一直以为自己只是不善于交朋友,现在才发觉原来自己是把所有的关心都给了一个人,好笨也好失败哦~多多吸取教训吧~好好对待现在所有的朋友~~~忘了过去,忘记痛苦~~~~~开始新的未来~~`
作者:BoBo_ss 回复日期:2004-10-2 19:32:30 [注意]情缘日记
 04.10 2
我很喜欢今天的天气 阴凉的 是个可以乱穿衣服的日子
去TT买了很多衣服 但是心里还是很不爽
昨天把 天国的阶梯 看完了 凡是崔智友的戏我一般都看
但是最喜欢的就是 冬日恋歌 它给我的感觉最真实 以后的那些都是典型的悲剧
这样下去 电视也不会接受这种戏吧
早晨是被毛毛吵醒的 不知道她的烦恼发泄了米
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-10-3 19:27:32 [注意]情缘日记
肚子好饿哦~吃了2天的方便面,我可不想再吃了,妈妈什么时候回来啊,明天一定要让她好好慰劳我的胃一下。
有人关心特别是在生病的时候,你会感到比平时更多的感动,久违了的感情是不是没有被风化?我还不知道~~~有些突然,有些触动,有些失落,有些不适应。
为什么要是今天呢?我好笨~为什么一切来的是那么突然,为什么自己要去问那个愚蠢的问题,我现在迷茫了,心里还是拿不定主意,如果迈出第一步我就永远的回不来了,到底什么才是我该选择的呢?
哎~有些话他说对了,有些事是我必须要面对的,我~~~不能逃避现实~~多一个朋友总比多一个敌人的好~~有些事情,注定是回不过去的了。我也只能慢慢的磨练自己,让自己成长。不要哭~不要哭~~一切都会好的,我相信总有一天我可以找到自己要走的路、要过的生活。我永远会记得有你这个朋友,就算我们已经分开了。希望今天我问的问题,没有给我们带来一层阴影!
明天~~我有个重要的事情要去面对,我能做好吗?很怀疑自己,这好像是我离开你之后要做的第一件大事了,我应该去吗????????
作者:烟乖乖 回复日期:2004-10-9 19:48:28 [注意]情缘日记
我终于又回来了
我洗净了所有的伤痕
我感觉我真的可以重生
作者:落叶飘零 回复日期:2004-10-13 10:49:11 [注意]情缘日记
为什么这个月过得这么慢``??
我好想你```为什么你要离开````你说了你月底或许会回来````
但是```只是或许而已````我好期待你能早点回来````
我想你`````
作者:熊猫 回复日期:2004-10-14 20:33:12 [注意]情缘日记
一连病了好几天,555555555 
好郁闷,为什么这次因降温而生病的人那么少却偏偏有我,55555555  
感冒好难受,不过能在休息也是不错的!!!而且收到了一大堆的慰问电话,开心!!
作者:泡沫爱情 回复日期:2004-10-17 15:11:41 [注意]情缘日记
千言万语~我们还是朋友,不管未来怎样,我们都要好好生活~~
作者:淡淡的烟味 回复日期:2004-10-23 17:29:26 [注意]情缘日记
好多好多要说的话~但是又不知道从何说起~
只能放在心里
好难受……
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-10-25 9:39:18 [注意]情缘日记
这些天以来,自己一直都是特别的懒散,其实自己是知道自己要做些什么的,但是,一但真正的去附注于行动,却发现自己原来是真的特别的懒。自己却还是喜欢自己在这种心情下沉沦。没有任何的悔改之意!
作者:风筝在雨中 回复日期:2004-10-26 12:48:54 [注意]情缘日记
呵呵,,好幸福哦。我都好长时间没吃老妈做的饭了

羡慕

作者:落叶飘零 回复日期:2004-10-27 12:36:03 [注意]情缘日记
我回来了```没有预想中的开心```
反而更加不开心`````
在这一星期里````都是看着别人在一起玩``
我就自己在一边静静的看着````
我是不是不再理她了```?
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2004-10-28 16:34:20 [注意]情缘日记
或许我是真的放弃了自己,放弃了自己的信念。。
作者:落叶飘零 回复日期:2004-11-5 13:52:02 [注意]情缘日记
又一个星期了`````
我不知道你再想些什么````
````但是```我知道````又是一个星期没有见到你了```
但是每次打电话的时候````你知道吗````?你提到的名字```
我有多敏感````?看到了```或是听到了``
心里总是酸酸的````今天也是````你说他对你怎么样怎么样```
一大早就打电话叫你起床上班````今天````我不再想你````
玩个通宵好了````不要在去想你````
要是说我有什么话要对你说的``````
那就是``````李天华的````《七天七世纪》`````
作者:落叶飘零 回复日期:2004-11-13 4:16:19 [注意]情缘日记
今天我又来通宵了```
前个星期````我见到了一个女孩子````
她居然是我初中时候的同学`````
我好开心好开心的饿``````
但是````你又是怎样的心情呢````??你知道吗??
现在````和你在一起已经有两个星期了`````
每天晚上晚自习放学我们都在一起逛校园````
无论多冷都是`````慢慢的``````
忘记了另外一个人了````````
我晕``````````
作者:泪飞 回复日期:2004-11-16 5:08:28 [注意]情缘日记
很意外吧 我又出现了~、自己也不知道离开了多少时间~在这段时间里什么也没干不上班只是发了疯的玩游戏,先是CS从一个生手变成一个高手,后来是魔兽争霸居然也能排到全过前100?再后来玩天骄~疯狂的玩 在游戏中发泄一切 杀人杀的从百名-黄名-粉红名-红名-黑人一直循环着~没意思~过几 个月泡下红名来再玩吧~
闲着没事上来看看 居然没认识几个~??郁闷 陌生的面孔好多~~
回头看看镜子里的自己 靠~~~居然帅了不少~胡子老长~头发像金毛狮王~`NND 天亮以后理发去~顺便把胡子也刮了~
算算也快过春节了 没几 个月了 靠我居然24了???
看到人家一对一对的 真羡慕~什么》???Y的再在我面前亲亲我我的 砍你们Y的~~离我远点

将近半年没回家了 手机摔了个粉碎谁也不联系了 明天 明天吧 回家看看我的爸爸和妈妈
他们又老了许多吧
不知道身体还好不好
还有我那可爱的小妹

回去?怎么有脸回去啊 那么好的工作丢了 又叫他们生气 还是不回去了吧
过几天去南方玩些日子

在北京玩了1个月 没意思 首都 就是楼高点 路宽点 车多点 人密点
自己蹲在角落 里能看见她也是好 足够了 还能要求什么呢?

算了别再想了
几点了? 靠 5点了 大得睡觉了~
作者:没爱 回复日期:2004-11-23 21:10:31 [注意]情缘日记
找了好久
一个让自己动心的女孩
等了好久
一种让自己冲动的感觉
好久 好久以前
自己竟为了一段终无结果的感情背负了好多年
“这世间 有哪一条路不能和你同行 我已经伤痛欲绝了”
既然注定分手
为什么还对我说出这样的话
我爱你直到你不爱我的那一天
你还爱我吗?
可我已经不在爱你
是我背负了自己信条?
还是你。。。。。
已经过去这么久了
为什么你还是不能忘记~~

我已找到了让我动心的女孩
让我冲动的感觉?
是我残忍吗?
还是你。。。。。
你问我 我爱她吗
我爱她
胜过当时爱你
因为我我现在已懂的了如何去珍惜自己心爱的人
如何让自己不在去背负那么多的累
七小姐
你喜欢这个名字
我不知道你这个名字的含义
也许这就是你的性格
我现在也不想在去知道
作为一个朋友
和你说一句
去找一个比我更好的男人
一个更懂的去珍惜你的男人
好好的爱你 你会比我过的更幸福~~
作者:泪飞 回复日期:2004-11-29 15:00:14 [注意]情缘日记
今天回家了
父母什么也没说
我把身上的钱自己留了1000块其余的全放到家里
明天又要走了
不知道该去什么地方
去外地吧 越远越好
就1000块钱
先找到份工作再说
我知道父母又伤心了
昨天晚上睡觉的时候我听见妈妈的哭声和老爸的叹息
我不能再让他们担心了
我一定混出个人样来
作者:泪飞 回复日期:2004-11-30 8:56:56 [注意]情缘日记
今天要出发了~
不知道命运怎么把我安排
作者:落叶飘零 回复日期:2004-12-4 23:32:29 [注意]情缘日记
最近又听到了他和她的事了````
我实在是好心疼`````
好疼好疼的```受不了了````
为什么会是这样```?
难道你说过的话就不再算数了吗`??
既然你说的都不算了````
为什么还要计较我说过些什么呢``````
我也不想的``````
作者:泪飞 回复日期:2004-12-11 15:09:27 [注意]情缘日记
今天又没事 出来看看 洗了洗澡 洗去一身的晦气
作者:泪飞 回复日期:2004-12-17 7:21:42 [注意]情缘日记
闲着没事 打打架 跳跳舞
作者:熊猫 回复日期:2004-12-23 0:19:05 [注意]情缘日记
最近发生了太多事情,一切都处于混乱中,我觉得压力好大,压的我喘不过气来。最近凡事都爱往坏处想,越来越悲观,脾气也越来越坏,居然还学会了骂人。我不喜欢现在的生活方式,不喜欢现在的自己,好想一切回到以前。但真的还能回的去吗?到底是他不给我机会还是我自己没有给自己机会?
作者:假面的告白 回复日期:2004-12-25 8:39:04 [注意]情缘日记
12.24日 天气晴
今天晚上应该是平安夜了`
朋友们约我去摇头`
我没去`
这是第18个平安夜了吧``
想把这一晚留给自己`
祝所有认识我的人玩的开心`一生幸福`
作者:爱我的请举手 回复日期:2004-12-27 17:27:59 [注意]情缘日记
1月27
今天天气不错 心情也很好啊 希望 大家也和我一样啊
作者:仙儿 回复日期:2004-12-28 18:39:23 [注意]情缘日记
今天.......我被初二滴JJ打............ 好痛啊!

作者:收拾鳄鱼 回复日期:2005-1-4 17:38:14 [注意]情缘日记
现在心情好了,也很少来情缘日记了,
或许两个人在一起的时候,时间真的变的好快!
作者:收拾鳄鱼 回复日期:2005-1-4 17:41:42 [注意]情缘日记
现在我总是喜欢缠着他,待在有他影子的地方,我不知道他会不会腻!
我现在真的变了好多,变的依赖他!
作者:泡沫爱情 回复日期:2005-1-12 15:38:23 [注意]情缘日记
好久没有在这里留下自己的一笔了,我不希望在这里只充满里悲伤,我希望每个人都可以生活的幸福快乐,可是~这好象是我的奢望,现在的生活令我不是很开心,每天都会面对很多的矛盾,很多的不适应,我知道现在的我不幸福,同样也会给别人带来痛苦,可是我该怎么办?是我自己选择的道路我就要一直走下去,不管未来是怎样的, 哎~~明天就要期末考试了,我还是先好好静下心学习好了~~~~~~~~~~~~好想姐姐~~好想弱~~
作者:泪飞 回复日期:2005-1-22 12:42:04 [注意]情缘日记
我居然也能成英雄
晚上上夜班 在兑盐酸
刚看见有个人在清胶液(深2。5米的水池)池子边上 刚刚回头再回过头来找不到人了
我寻思不对啊 走的这么快 一看 液面上有件衣服 我心想不好 肯定出事了
跑到池子边上一看 人刚刚在液面上挥了一下手 我想都 没想就跳了下去
人是救上来了 我自己得了重感冒(还有肺炎) 打了2星期点滴
不错 厂子发给我奖金2000大元 呵呵 喝的来
作者:熊猫 回复日期:2005-1-28 0:22:14 [注意]情缘日记
现在每天的生活充实的快把自己累死了,日程安排的满满的。尽管这样还没办法做到不想他,为什么生活中要有那么多的阴差阳错?为什么要有遗憾?为什么他总是什么都不肯说出来?而我自己为什么要那么任性?最后的结果是无法挽回的,好后悔,可一切都来不及了。不知道我们还有没有机会了。
作者:仙儿 回复日期:2005-1-28 18:15:33 [注意]情缘日记
今天头晕晕滴..........一整天都好奇怪噢~~~
作者:烟不懂手指的寂寞 回复日期:2005-1-29 19:52:51 [注意]情缘日记
无精打采的躺在床上,
木然的盯着天花板,
泪不知不觉的滑落,
我不知道我是怎么了,
觉得心里空空的,
是失落、是郁闷、是心痛还是麻木
没有答案,也许什么都没有,
就只是空
可为什么还会流泪?

2005年1月29 阴雨
作者:熊猫 回复日期:2005-2-1 20:19:52 [注意]情缘日记
今天,我必须去做一件我一点也不愿意做的事情,我没办法,我别无选择,我知道也许这样的结果会使我后悔,会让我失去他。但只要他平安,我也只能这样做了。
作者:泪飞 回复日期:2005-2-8 9:33:08 [注意]情缘日记
又是一个春节 又不能回家 破公司也不放假 白天不上班 上网玩玩
作者:熊猫 回复日期:2005-2-9 23:44:30 [注意]情缘日记
新年的第一天里,我等来了让我心碎的决定。他简单的一句“分手吧”把我彻底抛到了绝望的谷底。一切发生的太不是时候,发生在我发现自己真的很爱他的时候,在我为我们的以后做出巨大的努力的时候。不知道该用什么样的心态去面对了,我们短短的七个月的恋爱,让我彻底爱上了他。当我站在与他初次见面的地方时,心碎了,陌生的心痛感袭击着我。他说二年后再说,可我明白这只是说词而以,我们不会有以后了,他还是没办法原谅我,我不怪他。我知道是我的幼稚伤害了他,我好恨,好悔,如果当时我不是那么倔,如果当时我可以不考虑那么多,诚实面对自己的心,按自己的心意去做,把他留下来,一切都不会是这样,可一切已不能挽回。我不知道自己该如何去面对接下来没有他的日子,这是我2005年的第一天,在充满幻想的新年的第一天,得到了彻底的绝望。但我不后悔爱他,我会继续孤独的爱他。
作者:熊猫 回复日期:2005-2-10 21:02:33 [注意]情缘日记
第一次唱醉酒,感觉还不算太坏。全身都没一点力气,走路感觉地都好软站不稳,嘴唇麻麻的,连手指尖都觉得麻麻的。可以不用控制自己的情绪,任眼泪流淌终于可以痛痛快快的哭了,可以任性的去做任何事情。可原以为醉了可以不想他,可以暂时脱离现实,可事实却不是这样,依然满脑子都是他,眼泪再也控制不住,那时我知道我的一切都不属于自己了,自己都无法支配了,包括我的心。
作者:水盈盈 回复日期:2005-2-19 10:06:32 [注意]情缘日记

 

下雪了,居然下雪了!还很大!

胖胖说这样的天气,心应该很静!

也许吧!发呆?!

胖胖说别窝在家里,出去逛逛看看雪啊!

坐在窗前看不是更好?!

昨天听说,手链快断了!

断了好啊,扔掉吧!

 

 

 

[此帖子已被 水盈盈 在 2005-2-19 11:43:43 编辑过]

作者:泪飞 回复日期:2005-2-26 16:05:10 [注意]情缘日记
今天心情不错~~~一切都好~~~除了我的心
作者:风的归宿 回复日期:2005-2-26 20:07:49 [注意]情缘日记
周六```放假```有得玩就什么都好`````
作者:丫丫 回复日期:2005-3-4 11:34:28 [注意]情缘日记

QQ上突然跑出一个陌生人来,因为和朋友把号换了,不知道是我以前的朋友,还是他的,询问之下,那人说出来了名字,我心揪了一下,他怎么会知道我现在的号?资料里也不是他平常会填写的那些。再问了几句,原来有如此巧合之事,竟然重名,呵呵。面对他的时候,不知道该说什么,他也一样吧,我先逃了,离开他的视线。

想到了一句歌词,我们变成了世界上最熟悉的陌生人!

作者:熊猫 回复日期:2005-3-4 17:04:36 [注意]情缘日记
事情过了好几久了,具体是多少天我也不知道了。腿上的伤口已经愈合了,可是却留下了一道疤痕。难道上天真的让我永远不能忘记他吗?现在我好不容易控制住自己不去联系他,我答应过不给他压力。可是每当开QQ时却总是忍不住上线,想让他知道我在。每当他跟我说话的时候我都觉得好开心,虽然只是短短的几句,可却能让我开心好久。可是更多的是没有他消息的日子,看着他灰色的头像,猜测着他在不在线,好痛苦。昨天我终于下了决心,把他从我的QQ里删除了,心好痛,可我除了这样又还能怎么做呢?如果再这样下去我一定会继续痛苦,好累,天天都给自己安排一大堆的事情,把自己折磨到精疲力竭好让自己能倒头就睡,可还是会的时间想起他。乱!一切全乱套了。真希望自己能失忆,把所以关于网络上的事情全忘记。
作者:~晨曦~ 回复日期:2005-3-6 14:40:05 [注意]情缘日记

每天都在上学就要参加中考了没时间想太多,我一直都很孤独没有可以说真心话的朋友,不过我一直在孤独中成长,所以我知道,这个世界上只有相信自己

作者:风的归宿 回复日期:2005-3-12 19:49:41 [注意]情缘日记

内心空虚的像是一个黑洞`````平凡度日`````

大概是欠这个世界的太多```````让我遭受如此的痛苦````

一年三百六十五天````有三百六十四天思想开小差`````

好不容易静下心来专注生活```却被老师叫去K话```````

无奈`````先进团员积极性被降最低点`````

无奈```只好感叹世界的不公``````世事的窘迫`````

作者:零度火焰 回复日期:2005-3-28 8:06:10 [注意]情缘日记
好象都是不好的心情~!最近很郁闷,前天和妈妈吵架了.代沟能用什么去添平~?!
作者:泪飞 回复日期:2005-4-9 16:54:25 [注意]情缘日记

到底爱爱爱爱爱情是个什么东西

许多人给我讲讲讲讲讲讲讲讲不同的道理

我越想越越越越越越越越越越没意思

所以我去去去去去去TMD

爱咋地咋地!

 

 

哎  郁闷啊!1

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-6-4 15:54:32 [注意]情缘日记

        平静的生活过了快1个月了,我们之间的摩擦也越来越少,放下了心中的包袱,我感到舒适与平静.再也不用为了选择而苦脑,我知道这样子我很自私,我放弃了3年来陪伴在我身边的好朋友,选择了我爱的人,我想我一定会遭到报应吧,可是我觉得我没有错,时间会让我们明白一切,我想她一定会明白吧.

        友情与爱情是无法放在同一个天平上来衡量的,现在的我同样可以享受爱情的美好与友情的舒畅,希望在未来的某一天我们还可以坐在翘翘板上倾诉内心的秘密.

        3年的时间真快啊,我们马上就要面临人生中最重要的一关了,有多少人能继续前进?又有多少人会在这里倒下?遇到困难不要一味的后退,只想着怎样逃避,现在的我很能明白这个道理!不要总是回忆过去,有些事情发生了就是发生了,我们只要过好现在的每一天就对的起自己,偶尔想想过去的自己就会发现以前的自己怎么会那么幼稚, 这个轮回永远会陪伴着你!

       现在的我很开心很快乐,也很幸福.我相信我会好好把握现在所拥有的这一切,珍惜眼前的人才是最幸福的,不要等失去了才后悔 !

       真希望爱情能永远保持最初的美好,友情能不受时间的侵蚀!

 

[此帖子已被 泡沫爱情 在 2005-6-4 16:06:10 编辑过]

作者:紫水晶 回复日期:2005-6-19 1:49:23 [注意]情缘日记

这两天的心情好坏啊!~~快烦死了!!明天就要考试了,,进4门,,要考4天,,好垃圾啊!~我好想早点回家 啊!~~无聊死了!~~来月影还好点。。。还有你们为我值得吗???

不要打了,,,可以吗?

[此帖子已被 紫水晶 在 2005-6-19 2:00:10 编辑过]

作者:紫水晶 回复日期:2005-6-19 5:59:12 [注意]情缘日记
不是看上面卷卷心的帖子,,我已经忘了今天是父亲节了,,好想回家啊 ,,好想爸爸,,虽然他总是雄吧吧的,,但是也很好了啊
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-6-29 19:04:01 [注意]情缘日记

终于下班了,看着太阳的光线终于一点点变暗,夏天还是晚上比较好,风凉些
最近有老忙的很了,原来他也很忙,那么就不能约会了,这样也好,给个思念的空间.
现在是每天晚上一个电话,只是道个晚安.我真怕会成为习惯,而哪天没接到晚安的电话就会失落
刚刚我们在QQ里聊天,他说想我了,我就笑,才一天没见

感觉他爱的那么真,有时候我会心慌,怕我负不起他的真
我在努力对他好,很认真的跟他谈恋爱,但是,就是不想提爱这个字,我不知道有没有这种可能?就是,可以谈一场不说爱的爱

我是不是好傻的丫头?他说我是个应该被呵护的女孩,他说读得懂我眼睛里的话.他喜欢我牵着他的大拇指.幸福来的很仓促,我知道,我并没有准备好接受这一切  我的眼里还有忧愁,我不会掩饰,   不知怎的,  我的心口还是偶尔的疼

我想起他说的,他说怎么才是已经忘掉了一个人,我说不会,遗忘是很自欺欺人的回答,他却说,在你不会经常想起一个人,而只是偶尔的才想起来时,你就已经在忘记那个人了

他的QQ又动了,那么,先去跟他聊天吧!

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-1 16:19:44 [注意]情缘日记

我听到城市里蝉的哭
那么张扬,肆无忌惮!惊扰震撼整个夏天!

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-2 2:20:34 [注意]情缘日记

又下了雨了,我那么喜欢雨,以至于不想错过每个下雨的时刻.我就是那么喜欢看雨丝一缕一缕 的坠落,夜色里,在幽暗的路等下,细细的看,直到看得心酸
是啊,总是心酸的,这层心酸任是谁也无法从我的心里抹去
Z又给我打了电话,我告诉他我在看雨,嚣张的雷掩盖了我说的话,我大声的说好怕,那边的Z急切而担心的问要不要过去陪你,他的疼惜勿容质疑,人都那么说,说找个真正疼你懂你的人真不容易,我由此庆幸我自己找到了,可以紧紧握住一个人的肩膀,可以把所有的优柔都奉献出来,谁说我是个不懂爱的女孩?我需要的只是个可以给予的人而已
可我还是拒绝Z来,我想单独跟雨有个约会
我想很少有我这么傻的女孩子,强做的坚强.哪知道自己脆弱的不堪一击.我对着Z笑,希望给他留个灿烂的样子,这样也好容易开始做个阳光的自己
我不想流眼泪了,不想在那么深的夜里感到徒然无助,不想再去追究爱或不爱了,接受与成全,我已经失去了那么多青春,那么多可以爱的机会,为什么非要去问自己的心,要搞明白到底在爱谁???
怎么也睡不着了,想起了很多事就是那雨,淅淅沥沥^……

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-8 5:21:26 [注意]情缘日记

又过了一个彻夜无眠的夜,我只是在论坛里看帖子,回帖子,然后在别人的文字里伤感,或者匆匆笑过
天渐渐亮了,清晨笼着雾,茫茫的白,像一段沉缘未了遗留的思念。
我知道我不喜欢雾,在那片白茫茫里我总会不小心弄丢了自己的心,然后徒然产生一种看不清东西的心慌,辩不清方向,内心的无助即刻羲满全身,可是,没有人看得见我彷徨无措的双眼,我的挣扎显得那么力不从心
我用夜色的灯光来遮掩苍白的容颜,我知,即使拥有了幸福,我一样不快乐
不快乐是为了什么?别人问过,自己也问过,却总想不到该怎么去回答。
为什么老是不快乐,在很深很深的夜里睡不着,一个人,漫无目的的在网上晃,其实不过是想把心里空洞的地方用什么来添满,可是,却总是越来越惶恐的感觉那空洞逐渐的扩大
还有谁能明白?
很少去流泪了,是因为找到了依靠的岸,很少去伤感了,是因为总有一个人关注我,我不想让他失望。
我只是有时候想跟自己对话,想问问自己的心,还有没有多余的奢望?
没有了吧,还痛彻心扉的思念吗?也没有了吧?
那么,为什么还是那么不快乐,每时每刻,为什么那抹淡愁依然,怎么可以轻易诋毁对自己的承诺?
我甚至很害怕白天,怕苍白的容颜被别人一眼看穿,连同藏的很深的幽怨。
我不愿意做一个憔悴的女孩
这是怎么了??我该怎么解释我的悲伤??我该怎么掩饰眼底惆怅??
夏日的阳光,不厌其烦的热烈,我总是喜欢拉上深棕的窗帘,将自己藏在昏暗的光线里,藏不住我的心,只能藏我的人
然后就是沉默,有时候笑,却即可浮上了酸楚。
没来由的悲伤,到底,到底,是因为什么??
难道??
就是因为无意间碰痛了自己的心??

作者:今晚打熊猫 回复日期:2005-7-8 23:55:33 [注意]情缘日记

哈~到今天才算认真看了,自己说过什么都已经相当模糊,如果说了,就只能说明我愿意对你说;保留的记忆只剩最刺激我神经的一部分了,既然你说了,也只能说明你愿意对我说;对一个人的太多了解其实并不可怕,可怕的是对一个人太过接近,你说呢?

作者:仙儿 回复日期:2005-7-10 1:12:46 [注意]情缘日记
今天用30分鍾來忘記一個我愛他````但他卻傷叻我的心滴人.........呵呵``
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-11 12:53:56 [注意]情缘日记

这几天老是夜里下雨,像秋天下的那种连绵不断的雨,我便老是在半夜里从雨中醒来.听着雨淅淅沥沥的滴答声再也睡不着,展转反侧,想起很多很多的事情来.

 

作者:水盈盈 回复日期:2005-7-12 0:16:18 [注意]情缘日记

 

菜心抱抱,照顾好自己,我们在这等你~~~

加油加油~

浪漫满屋的女主角就喜欢说加油加油,

我喜欢她的乐观和坚强,就象我心中的菜心一样,

乐观与坚强~~~

 

 

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-12 19:00:50 [注意]情缘日记

昨天夜里做了个梦,乱乱的没有头绪,好象我在追一个逃兵,不一会却是一个男子在追我,我来不及看到他的脸,只顾拼命的往前跑,奔到一个好友面前让她救我,她却对我不理不睬的,说我是报应,我却想不出我犯过什么错误,得罪过什么人,后来那人跟着来了,拿剑来杀我,我看到他骑着马,双目怒视着我,就知道跑不掉了,想也许真的是报应,只好闭上眼睛领死.
没想到一声惨叫,我以为我已经死了,睁眼一看,原来原来是一个花枝招展的女子拿着一把滴血的长剑大笑不止,再低头看,地上躺着那个要杀我的男子,我走近细看,发现那人竟然是我的一个故友.心里异常的悲伤.
那女子却说,此人不死,世界上必然会多了几宗冤案,也罢也罢,说完后,拔剑自刎而死.
荒山野岭,多出两具尸首,只我一个人昂天悲痛,泪流不止,^……
梦也就在这里嘎然而止,从睡梦中惊醒,中间似乎还夹杂着很多不明所以的情节,醒来后就想不起来了。
我不知道,这个梦是不是日有所思夜有所梦。有没有暗示或者征兆?
醒来后听到外面的细雨连绵,好不萧条。
习惯性的去摸几天前朋友留下来的烟。连续几天了,我总在半夜醒来,然后抽一只烟。在黑暗中看烟头的红一点点燃到烟嘴。有似有似无的轻薄烟雾,迷蒙而缭绕,心也就渐渐的平静了。
可是却很难再睡得着,睁眼闭眼的挨到天亮。
这是不是就叫做失眠?
我却不知道为什么会这样,从前糜烂颓废失眠,现在安逸平和怎么还是失眠?
不知道,不要想太多了,我就想这么对自己说了,不要想太多了。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-14 11:20:11 [注意]情缘日记

一个人,累到颓废,我相信工作不是理由.
我侧身问身边的刘姐姐今天是礼拜几?她笑说,傻了啊,一早上问我三遍!礼拜四!
恍惚的,其实也没听进去,日子过得有些慢了.虽然我依旧追赶不上时间的脚步,我却还是抱怨时间过的太慢.我知道有些事情是有时间限制的,我希望早点经过,所以才希望时间快些的走.

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-15 21:46:28 [注意]情缘日记

有雾的夜,我看着窗外的霓虹灯在雾色里发出迷朦的彩晕,昏黄,温和,暧昧的色彩,浅淡的雾迷漫开来,笼罩整个夜.
心,又游离在边际,不肯住足,风吹过,有瑟瑟的冷,奇怪盛夏的七月,我却有着初秋的冷意.
我又在将心细致的包裹,想重新塑造一张面孔掩饰某些心灵的轨迹.看窗外车来车往,归家的人,步履匆匆,默然前行,有些的脚步有点凌乱,却不失控.都按着某种轨迹回旋其中.
而我,现在,只做看客.
城市的夜,繁华如昼.我却看到寂寞,在点点扩散,知道那么多的人,内心已是神思落寞.

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-16 0:32:51 [注意]情缘日记

迎着清晨,刚过了子夜时分
网友问怎么还不睡,怎么还不睡
我只是笑,说睡不着
我不知道我怎么了,老是睁着眼睛看天亮
我想哭泣,没有眼泪,眼泪哪去了??
我不知道
我找不到自己的心了,怎么也找不到,好象失忆了,我知道我把自己的心藏的很深,可现在,我不知道到底藏到哪去了.就是找不到了.空落落的,没有心
窗外的风,徐徐吹来,冷飕飕的
路的景色有些萧条,夜里的城市也是寂寞的
我固执的守侯,守侯一片空白

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-18 22:14:09 [注意]情缘日记

格子来看我,我正将头埋在电脑里,手机响,是他的声音,懒懒的,我又想起他倚在数下的样子.微倾的身子,吊儿郎当的叼着烟或草.我问谁??气若游丝,工作繁重的已经吞噬了我所有力气.

格子说,是我.又说在你公司楼下,你来.我便起身,立时天旋地转,连坐两个通宵,想来是健壮的男人也未尝不会倒下.行至走廊渐觉脚底绵软无力,至楼梯只好扶栏拾阶.

见到格子,穿白色棉料T恤,水蓝色牛仔,耐步牌子的白蓝球鞋,记得他说过喜欢羽.泉,所以才爱屋及乌.还是一成不变的风格,站在阳光下,没有笑容.他的面孔始终有些冰冷,可能因为脸部轮廓太棱角分明了.他看见我出楼梯口,远远同我招手.

我说格子,怎么有空来??格子说你瘦了好多,脸色苍白难看.我笑说胡说八道.

格子说,就是想来看看你,你说加班到那么晚,始终放心不下.干吗这么拼命,女孩子还是保养重要.我笑,尽量无忧灿烂.我说你看我这张脸,老气横秋已经再所难免了,还保养什么??他置之不理,已经习惯了,每次我一样会在他面前拿自己取笑.

格子问,和男朋友处的怎样??

格子说,别再任性好好把握幸福!!

我只笑,尽力无忧灿烂.

格子,你知道,我一向很乖很懂事知道何时放开,何时遮掩.怎么还放心不下.

我的朋友个个比我自己更懂我自己.我看到格子关切和疼惜的眼神,鼻息呆滞.这么多天,我封闭了自己,整天整夜不出公司.不见阳光.我知道我的忧郁又在作崇,但我没有办法揭制,只能任由蔓延,隐没整个自己.

格子拿烟,姿势潇洒娴熟,漂亮的打火机,漂亮的手,漂亮的摇灭火苗的姿势.他爱戴我如同手足,那么细心的男孩子也有属于自己的伤痛过往.我们都是离开水的鱼,搁浅生命的船.没有方向的漂泊,偶尔的聚,或相互无言,或只言片段,却已经很知足.在这个城市,如果没有格子,没有格子一样的那些朋友,我想我不会走到今天.

格子的烟抽的很快,格子掐灭烟蒂的同时看我一眼说,别这么折腾自己了,看你有鱼尾纹了.我惶惑的惊异,他既而笑道吓吓你,我就知道你还是在乎的.

呵呵,格子,知我的人能有几个,你算其中之一.

格子说走了,下次来请你吃海鲜.
我笑说好,这次没有可以掩饰,鸽子说,看你笑的,那么惨白.
格子说我笑的惨白,也只有他格子才这样说我的笑惨白.
看格子的摩托车嗖的跑远,我回身上楼,短暂的见面,却已是壮志满怀的气概
原来,原来我那么轻易就容易知足容易变换心情.
快快好起来,我的低落心情.

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-27 11:22:17 [注意]情缘日记

心情终于好起来
工作也已经过去了紧张的阶段.
想好好放松心情,正好朋友的弟弟从济南坐火车从这里路过.我一把拽住他说,先别急回家,陪我玩
贪恋,没有任何瓜葛的结伴同行
戴着无边眼镜很斯文的男生,小弟弟,但眼睛很深沉,像我的那个朋友,想很多很多问题,想的即长远又细致.
不像我,整天无思量,有了思量便是乱思量
我回头看那些天的低迷,怎么了这是,全无理智一样,那些天,几乎不曾出门.一个人迂回在公司与家的路上,沉默的如同石膏,

今天的阳光很好,我突然想到外面接受一场爆晒,因为我发现自己内心还如同阴天的屋子散发着潮湿的味道,在某个时刻,我终于发现自己的心安然的在角落里滋生着苔藓.我总是在寻找,四处旁顾.其实它还在那里,只是用绿色作了遮掩,连我自己都被蒙蔽.

昨天早上,接到W的电话,说他可以有一天的自由,让我和L去看他,
我满口答应,没有考虑到还有些必要的工作要在那天必须完成,甚至没想到我能不能请下假来,只是觉得非去不可.因为他是我的朋友,更是L的朋友,我知道,我已经奢望到如此不堪的程度了.哪怕只是和他一起去看一个朋友,在我也已经是最大的快乐了.
洗刷的时候,ZZ说看你美的,至于吗??
我说我哪有啊,有没有好高兴的吗??
ZZ说,别嘴硬了,一早上哼着小曲,跟你这么多年了,我再猜不透你的心思.
我惊扼,是吗??我是在哼着小曲,我是快乐的吗?不过跟他结伴去看一个共同的朋友而已.
我知道,我的确很兴奋.

中午匆匆做完工作,请假,然后去找L,看他没睡醒的惺忪的眼,那份感觉,我在努力的控制,不要有任何的别念.我对我自己发过誓.再也不做没有结果的纠缠.他站在高高的台阶上,很瘦很苍白.我想我从来没有那么心疼过一个人,甘愿自己卑微渺小,只要他能开心幸福.
只是告诉他W要他去看他,简短.他手机一直关机.我才能这样去找他,是幸.他对我那么冷淡,以至于我的心口有隐隐的疼,是不幸.无论幸或不幸都无关紧要了,奇怪,我竟然那么心安理得.对于他在我面前表现出的所有态度.
然后回家等L打电话给我.买水果,等车,坐车
他的话很少,很少很少……

到了W那里,彼此叙旧,真真诚的相约到时候一起在这个城市里打拼未来,我相信他们都是好样的.我相信他们都会找到属于自己的天空和幸福.

而我呢?

不想多了,转头对W笑,他的眼睛里看到他对我说我灿烂依旧,自信也如昨.那就好,那就好,我的希翼真的不多!

下午又跟L一起回来,我正 坐在他身后,看到风吹乱他的发,又遮住了他的眼睛,他的眼睛真的很漂亮.
最近有瘦了,我问他是不是不好好的吃饭.他说是啊,有时候一天不记得吃饭.
我听了说不清什么感觉,我知道我也这样,
忽然想起了冉冉对我说的,两个沉默的人不可能永远在一起,两个太相似的人不可能有太长的纠葛.

今天阳光真好,我很想出去爆晒

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-28 17:59:48 [注意]情缘日记

H打电话给我
我不知道怎么解释了
所以沉默
他以为错了,以为沉默是默认
我不想去解释
那么好吧
也许我真的不关心

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-7-28 20:25:21 [注意]情缘日记

早早的下班,急不可待的往楼下跑,我不知道我着急什么,今天没有约会,没有朋友来找我,也没有想好我准备做什么.
那么,为什么那么急匆匆?
回去冲了凉,就坐在那里发呆,一直发呆.想自己今天怎么打发时间.
我忽然发现,现在的我,已经那么怕孤单,怕一个人的落寞.
抓起电话,没有选择的给那些朋友拨号码,都说忙,忙加班,忙吃饭,忙约会.
看来人越是想找人陪的时候越是没有人陪
那么给Z打个电话吧,问他忙不忙
我忽然又发现,怎么我到最后才想起来他?
我早该想到他的,为什么把他排到了最后的位置?
我讲不清,还是接通了.
他也说忙,早知道的,他最近一直就忙,我轻松的说,那算了哦,改天再见一样的.他以为我装的轻松的样子,急急的辩解,真的忙透了,今天没时间见面了,改天补上,一定陪我好好的玩.我笑着说,不是,我只是随便问问的,干吗那么认真.可他还是任了真,嘱我一定别四处乱走.
我答好,听你的.他才放心,挂了电话.
他那么疼我.我慢慢的体会的到.
那么我呢?疼他吗?只知道自己的孤单,怎么没想到他也可能落寞?
为什么我没想到去陪陪他呢.哪怕不说话,只坐在他身边,这对于他未尝不是最好的欣慰.
可我还是选择了一个人来到网吧,在闷热的空气里用手指敲击键盘,字字孤单,句句落寞.就是宁愿这样,也不肯静静的坐在一个疼我的人的身旁.

夜市上来了,繁华又在上演.
还有身后流动的人,都在网络的世界里寻找自己的乐园.
我也是,来网吧,为的不过是远离孤单.

那么怕,怕自己只对着自己的影子.
突然觉得新的爱情,也不过是个影子,而两个人的影子可以代表丰盈.是这样吗,我问自己.是这样吗

作者: 回复日期:2005-7-30 16:16:49 [注意]情缘日记

呼………………

长出一口气!

今天快过完了!

唉!

无聊!

其实我的现在

我不满意

却无力挣扎!!!!

怎么办??

 

作者: 回复日期:2005-7-30 16:19:02 [注意]情缘日记

我爱紫色,爱黑色,爱那忧郁,爱自己一个人

去放纵

去飞

去跨越

去………………

但是我却没力气

去寻找美丽!!!!!

我的世界灰暗。极了!………………

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-7-31 0:08:37 [注意]情缘日记

        是命运的安排?还是命运的捉弄?我一直无法回复的月影今天突然又可以了.有些惊讶.有些伤感.这里有太多的回忆让我始终没有离开这里,是习惯?还是我太爱这里?哎~~~~~~~~~~我没想到幸福的日子这么短暂~我的报应终于来到我身边,曾经我以为我是世界上最幸福的人,只要有他~我可以什么都不在乎,但他还是离开了我!很傻,最后沉不住气的居然是我,朋友笑说是你提出分手的还和我这要安慰!可是,真的有很多话想和你说,却开不了口,曾经为了他,我们大吵过,分开过,好不容易又可以和你做朋友,真的不想在你面前让你看到软弱的我了,我真的很喜欢很喜欢他,却又不得不承认我和他真的很不合适,你说的对,我和他有太多的相似却在错误的时间相遇~注定我们不可能走到一起.不过我还是没有死心,感情付出了就收不回来,我不要回报,我只要能看到他,知道他过的很好,我就知足了~可是......我真的很霸道,对他说的最后一个要求就是让他在这一年中不许交女朋友!我真的很了解他,知道他做不到.但我真正的目的却是想让他好好学习,能考到理想的大学,也许他会明白我心~ 知道我依然还是那么的爱他~~~   昨天我向妈妈撒娇,抱着妈妈眼泪就不听使唤的流下来,有多久我忽略了母亲总是一个人进进出出?有多久没有陪妈妈好好坐在那里看电视?有多久没有和妈妈谈心了?曾经我和妈妈无话不谈,现在.....我真的感觉好对不起妈妈,我从来就没有给她争气过,成天就老惹她生气了.可是她一点也没有怨恨我.这种爱是我以前一直忽略掉的,现在想弥补,却不知道晚不晚了...但我还是要尽我努力去做个好女儿,让她真的可以享享福!          

           

    

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-7-31 23:45:10 [注意]情缘日记

今天天一直阴阴的,我睡到12点多才起~习惯了深夜在电脑前看着他的QQ发呆,习惯了把所有的话都装在心里.

对于那份他给不了的爱...真的无法用词语来表达.

网络与现实就是这样的吧,我感觉不到他的温暖,感觉不到他体贴,剩下的只有冷酷与决情.

一周了,希望今夜可以睡个好觉

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-2 0:30:43 [注意]情缘日记

又到午夜12点了,看到他的头像变黑,我知道他去睡觉了,为什么自己还是放不下他

今天我应该相当的累的,早上2点多才睡,5点多就起来出门了,一直到下午4点才忙完所有的事

回到家时已经是晚上9点了.....累个半死却还是睡不着,真是服了自己了.我迟早会把自己弄跨

哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-2 9:12:13 [注意]情缘日记


很长时间没来月影了
三天了吧,三天三世纪,人真的不能习惯某段心情
,或者习惯某个场景,还有,习惯某个人.
Z天天晚上来请我吃饭,因为我告诉了他ZZ走了,
我一个人觉得孤单,我终于照着我平时孤单的样子在他面前表演了一遍,然后专著的看他疼惜我的眼神,他揽我入怀,轻轻说,傻瓜,知不知道你这样说我会有没有负到责任的心痛
于是他每天在我下班之前给我打电话,说,等我,
我来接你吃饭去.
我便转过头看斜阳,我对自己说不要不安,虽然你
一直没有对他说过那个字
那个字叫爱,我怕说,也怕听,Z不理会,他说了很
多次,我对他强调过,我说不要对我说爱,对我来说喜欢就已足够,他怎么不听呢,他说,对他说,却不够.记得第一次他说爱我的时候,我们刚刚是第三次约会,坐在出车里,他握着我的手,紧紧的,俯耳对我说,有句话一定要告诉你,你一定要认真听,我咯咯的笑,不语,他说,我爱你,声音很大很坚定,我惊慌的看着Z,不知道怎么回答,他的目光里充满期待,我知道,他也想我告诉他我也爱他。
我没说,甚至没说过喜欢,我知道自己很自私,
守口如瓶,我说,Z,我喜欢你抽烟的样子,吐着丝缕的烟雾,我说,Z,我喜欢你敲打键盘的手指,修长干净,稳健娴熟,我还说,Z,我喜欢看你听我讲话的样子,那么专注,仿佛我是你的公主。我总是这样若无其事,轻描淡写的把喜欢一带而过,而他帜热的回应我,他说,我爱你。他说,真怕你哪一刻我丢失了你。
会吗,我从来只是微笑,不作任何回答。
他喜欢我用手攥着他的大拇指。
他喜欢让我做他的作品的第一个观众。
他懂得我的每一个眼神。
他说看我的眼神里充满迷茫,他不知道为什么我
的眼神那么忧郁,仿佛什么事情都不会放在心上,又仿佛什么事情都放在心上。
我惊异我自己都不知道。而他却领会的透彻三分
。是啊,我的眼神,我知道我的眼神,许多人都说,那么幽怨而憔悴的眼神,无力苍白的忽闪。
我知道,我唯一不想掩饰也不能够掩饰的就是我
的眼睛透出的忧伤气息。
很小的时候,我就已经习惯了这种表情。
而Z说,那种眼神,能让他失眠,因为他不知道
他所爱的女孩子到底在想什么,他觉得自己男朋友的身份很失职。我听了只是有些难过,怎么能怪他,是我不肯让他知道。怎么能怪他?
他不知道,我更喜欢跟一个人十指相交的温馨。
也许我真的只是想成全自己想恋爱的心。
Z说,我又瘦了。
然后他第N次说,不要不吃早点好吗,明天我买
了来送好不好?我摇摇头,他又说,那我给你定牛奶你喝,每天一袋,必须要喝,我不希望我爱的人一天一天的憔悴。他的表情那么郑重,夜里月给他镀上一层银白,我还是坚定的摇摇头。
我害怕,有一天,我习惯了这种依靠和眷恋。

[此帖子已被 淡淡的蓝 在 2005-9-12 13:25:13 编辑过]

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-2 21:46:27 [注意]情缘日记

哎~郁闷啊,相同的话打2遍...................

今天心情一直不太好,上周就说好了本来今天是要去姐姐家的,昨天新闻说今天有中到大雨就取消了.

结果连个雨点都没有,还热的很,真想投诉他们了,可是.......哎...............

下午又接到他的电话,乱七八糟的说了一通.只记得他说的  和我说话真累 这句话.什么时候连和我说

句话都嫌累了,真的好想笑哦,我却为了他这句话又哭了一通.什么分手了还是朋友,在我这里都成了废

话,他难道不知道他的每一句话对我来说都是很重要的,他难道不知道现在的我每天都是过着什么样的

日子吗?我恨他对爱这么的不认真,却又无法控制自己继续喜欢他.

他有什么好的嘛?呵呵~~很多人都这么问过我,他是没什么好的,可是~我却独独喜欢他.爱着他!

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-3 22:10:29 [注意]情缘日记

今天几乎下了一天的雨,我每隔一小会就往窗外去看,水蒙蒙的城市,洗尽铅华一样的素美,雨丝纤纤,落下一地温柔.
想到城市的水泥地,心口又有心疼的缺口.一点一点下坠.
下班后,去踩雨水,脚用力的往凹处踩,一踏上就溅起一圈水花,四处散落,一忽闪的美丽,刹那间的感动.
好好给我打电话,说来找我.我兴高采烈,很长时间没见面了,着实想的急切.
让她坐3路车过来,她围着转了两了圈子又回到了起点,呵呵,还是那么没有方向感,还是如从前容易迷失.
耐心的发信息,一步步告诉她怎么来我这里.
她终于给我发了信息说,已到地点,请接.
我抄起伞就往外跑,
果然见她躲在商店的屋檐下左顾右盼,我过去了她才看见我,开心的笑.我先喃她为什么不打伞来,明明知道今天有雨的.她揽我肩,我不喜欢,就这么一句话交代明白.还是那么倔强,喜欢散漫,散漫到不在乎任何外界的干扰.
我看见她剪了发
问,为什么把头发剪了,我知道没有特别的原因她不会剪.她很爱惜她的头发,一直没有染,没有烫,她说那样对头发有伤害.我最喜欢看她扎麻花辫子的样子.在这个年代,麻花辫子当然会显得特老土,但好好喜欢扎,我也喜欢看.

 

 

 

有事情要下了,只好不写了


作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-4 0:40:23 [注意]情缘日记

       今天好倒霉哦,早上下雨.....噼里啪啦的睡不好觉,昨天又是3点左右睡的......结果早上没有起来还挨妈妈说了,

结果到学校里去报名时又忘记带照片了,郁闷呀!明天还有去一趟.55555555很远的啊!

         哎~下午回到家发现没有足够的照片只好去现照了,结果又闹出一肚子气!好不容易晚上回来和朋友聊的挺开心

的却......................哎~看到他那么开心的在班群里聊,我的心又沉了下去,不知道如何开口,不知道用什么样的语气和他

交谈,每看到他一次,我的心就难过一次,真是郁闷的想死啦!而且而且..............哎....

       我就真的那么懦弱吗?我很想自己坚强一点至少不会再受到伤害,可是可是我永远无法学会怎样去和别人处心积

虑!哈哈,就像文文说的嘛~笨嘛,没办法,我就是想不通!

      哎~都怪自己不争气,现在......要我做数学选择题我可能还会蒙,可是现在要我选择的却是我的未来,一步错也许这一

生都会是错的,可是我该怎么办?我到底该怎样选择呢?哎```~~~~~

      明天又要早起了~希望明天还可以下雨,我喜欢雨...............................

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-5 0:39:33 [注意]情缘日记

       今天和文文一起去把学校的事情处理好了,原本一整天我都是很开心的,却在晚上接到他的电话,

为什么我们总是意见不合,连小小的问题都要吵嘴,我们真的连普通朋友都做不到吗?我心里好痛苦

我想离开这个城市去其他地方学习,可是我知道自己没有那个能力,我只是想离他远一点,再远一点.

我好怕自己会坚持不住跑去见他,因为我真的好想他,就算每天都可以知道他过的很好,很好.可是我

还是好想他,好想.哪怕只是看到他,我也知足.可是我没有勇气去面对他,我不想他再看到我哭肿的眼

睛,不想他知道我过的一塌糊涂,也许这就是命运对我的惩罚,我们曾经的快乐是建筑在其他人痛苦

上的吧.虽然很多事都过去了,可是那道伤痕依然存在.

         不知道自己在月影还可以呆多久,喜欢把自己的悄悄话打到这里,因为我知道这是他一辈子都

不会发现的地方,因为没有人知道我,了解我.............除了她们.

        现在~ 越来越多的烦恼进入我的生活,我该怎么办?我该何去何从?

        是否每个进入18岁的人都会有这种经历呢?我知道后悔来不急了.............我只有走一步算一步了!

        哎~.............................

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-5 2:50:15 [注意]情缘日记

午夜的思绪总飘的那么远
依稀我又回到从前
越是不再有的情景越是倪足珍贵
我只有特别怀念时才从心底层层剥开,一点一点,细细品位.
已是一段沉香,散发年深日久的气息.
我回忆过去,是为了记住自己的心灵走过的痕迹
与旧爱无关

下着暴雨,我听,苍天在洗刷这个城市,淅沥哗啦,好不热闹
而城市,在沉睡,心跳平稳有序,无知无觉
我躲在城市一偶,抬眼展望,昏黄路灯的光线里雨蒙蒙,丝丝纠缠牵拌,做着离离合合的游戏,不知疲倦
是我先看得倦,嫉妒如此逍遥自在的快乐
交融的谴倦缠绵,于我永远像恶意讥讽,刻意表演
黑沉沉的建筑,棱角分明,坚毅的站定,净洗身心.
独我舍得放弃睡眠,肯细细玩味.片刻感怀

子夜下雨的天空,一片迷醉的茫茫.
唏嘘,想起,某个人,某个时刻,问我冷暖

我昂起头,就不会有水样的液体外溢下坠
只是鼻头微酸.心尖轻微一颤
我不要片刻散涣脆弱,哪怕故作坚强
很长时间了,我已经不再游历.
我已碰触到我所想要的温情

思绪.已飘的太远
收回
一心一意,看别人悲喜哀愁
我做过客
匆匆

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-6 5:39:04 [注意]情缘日记

昨天突然断网了..结果看了一宿的电视

突然见觉得好多都没看过好好玩~结果看到妈妈起来天都亮了...

哎..现在的日子可以用颓废两个字来形容了,瞧瞧我的脸...哎~眼带又重了..

迟早变成真的熊猫.....

现在亲爱滴妈妈去给我买早点了,吃完了我就要乖乖去睡觉了!

要不会挨骂的!哎~是该给自己找点事情做了,不能再这样下去了.

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-8 1:16:03 [注意]情缘日记

今夜,我撒了个谎,自己也不知道是错是对!

总之~我很烦!

作者: 回复日期:2005-8-8 8:24:32 [注意]情缘日记

今天沈阳有大到暴雨!
我很郁闷!
手机上的短信在闪。
是爸爸
问我:你在那边好吗?我猜你现在是又苦又累!!
我回:没有啊,我很好。不用担心,我很好!!!

我哭了!
远在他乡……
哭了

我想家了

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-8 10:47:44 [注意]情缘日记

昨天昏昏沉沉睡了一天,不记得下了多大的雨,刮了多大的风.手机一直关机.把窗帘拉得很死.
屋里一团漆黑,我躺在一团漆黑里,醒了又睡,睡了又醒.
听到城市的报时钟敲了六下,我伸手打开灯.拉开窗帘,开了手机.
手机里嘟嘟的发出短信的提示音.一个朋友的短信.
之前,很多天就不断的接到他的短信.是他离开这里到长春后发的.
走之前给我打电话,问,去送我好吗?
我犹豫,说,好象起不来的,你走的太早了,
他说,你能我等你来再走,可以买晚点的车票.
我急急说,别了,我不送你,让你朋友送.
就这么让他失望的说,那好吧.我自己走,走的那么孤单.
那天早上下雨,我醒的很早,但没有去送他,我知道最后的时间是用来躲避的.他对我的好我知道,有些话可能时间隔的越久越不容易说出口.我其实知道他想说什么,知道他其实很想我留住他.怎么可能呢,我看着窗外的雨发呆,我没想过.是个很要好的朋友,每次来都先找到我,领我大街小巷的穿,漫无目的的说疯话.那样可以随心所欲的朋友很难得.我一直很小心翼翼保护,不想变质
还是没有保护好,丢了本质.
后来,给我发短信,说到了长春了,地方很偏僻,很遗憾没能去看看灯塔,等我回去.陪我看灯塔啊/
我没回
又发,说,还欠我一顿饭呢,想好请我吃什么了吗,你要现在想请,我现在就回去
我没回
又发,说,跑了5公里去给你打电话啊,可你怎么关机呢,好失望.
没有回
又发,说,怎么不回信息,我发现自从离开你就开始想你…………
他终于表白
隔了那么上时间,隔了那么远的路程。
我想,是不是,这样他才以为有惊无险呢,是啊,他人很敏感,怕我当中拒绝没有面子吧
我依旧没回
他不断的发来信息
我开始在手机屏幕里打字,我说,红颜只做知己,你说过我是你红颜。
然后又说,我已经有了男朋友,只是从来没机会跟你说。
也傻,那么长时间了,他从来没问过我有没有男朋友。
隔了一天,他没发信息,就在昨天,他来了短信
:不好意思啊,那些是我朋友发着闹玩的,我根本什么都不知道呢/
我惊异。想了很多种他可能的回答
怎么也没想到他就这样塘塞
我该怎么回答呢,我苦笑。
是我错看他,没想到这么不敢承受挫折打击。
那些眼光,那些要我挽留的蛛丝马迹难道也是他的朋友背后指示?
我觉得有些落寞。那个男孩子,我没有理由指责他见风使舵,但总觉得于他自己,欠缺了太多太多。
既然他这样撒谎,我便帮他好好的圆谎。
我立即回,那就最好了,我相信你也不会走了之后才表白。我们还是朋友
还是朋友吗?
我明明感到我们之间某些纯正的感情已经有了裂痕。
他的懦弱我早就知道,就是没想到成这副样子。
其实承受又怎样。
算了,我太孤高了些吧。人情,我实在也懂的太少
摸不透的思想又何必耿耿于怀呢。
天色很暗。
思绪在持续着昏昏沉沉

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-9 16:40:55 [注意]情缘日记
这一生,遇不上彼此最寂寞,遇上了,还是寂寞。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-9 16:42:39 [注意]情缘日记
这一生,讨厌无处可逃
紧紧绕,都是为情丝缠绕,我便逃也无处可逃。

[此帖子已被 淡淡的蓝 在 2005-8-10 8:16:15 编辑过]

作者:仙儿 回复日期:2005-8-11 18:26:26 [注意]情缘日记

今天去髮廊燙髮```好高興噢``那裏di哥哥既然會讚美俺~````

55``````哭si也值得咧

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-13 2:12:31 [注意]情缘日记
引用
原文由 冰心蛹 发表于 2005-8-8 9:42:44 :

没男人会死吗????当然不会啦~~~~~~趁年轻,还是多玩会的好~~~~~年轻万岁,自由万岁~~


                    哈哈,回答你~当然不会死咯,只不过生活的很没有朝气而已!

                    听说今天有流星雨,可惜今天下雨没有办法看到,不知从什么时候开始我就讨厌下雨了,不是,只要一看到下雨我就会想起和他在雨中散步,会想起和他的争吵,会想起下冰雹的那一天,真是自讨苦吃,我不知都骂过自己多少遍了,可是,我还是没有摆脱他给我的阴影.

                    好谢谢她,谢谢她从来就不过问我们之间的种种,也不过问我现在的感受,因为在他的事情上,我最对不起的人就是她,我很惭愧,但是我真的不后悔,能够和他有那么一段开心的日子我真的很知足,记忆会永远保留在心中.但是我们还是要面对以后的生活,哎~~想起来头就好痛.

                     文文,真的好对不起,从今天开始,我一定要活的开开心心,我要坚强勇敢的面对生活,谢谢你!

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-13 13:12:20 [注意]情缘日记

几天没写日记了
现在习惯在这个角落里偷偷记下些只言片语
姐姐要结婚了,过两天就请假回家
回家时记得给姐姐定束鲜花


 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-14 4:13:49 [注意]情缘日记
听了一个晚上忧伤的歌,我想我在想念,想念忧伤,打这些字的时候我脸上还挂着泪,因为听了那么多忧伤的歌,许多悲伤的记忆被唤醒。我知道自己不该这样,可就是不能自己,很想在那种忧伤的曲调里弄乱自己的心,因为想哭,想流泪,想弄湿自己的心,无端的就是想惹自己哭一场,静静的,只哭给自己听,只哭给自己看。我记得从前,我总是哭,流很多的泪,就想自己什么时候可以流干眼泪,不再哭泣,不再忧伤。而现在,当我再也没有理由再哭再闹时,我的心却像是被抽空了一部分记忆,是残缺的,记忆里没有这些快乐,我总感觉自己活的不真实,就再想,也许会在某一刻,我就会醒过来,然后再开始无尽止的流泪。
生活平静极了,我开始恋爱,而且可以在太阳底下挽着一个男孩子的手臂招摇过市,一切都很现实,很平静,仿佛日子就可以这么继续下去,很长时间了,我模糊了自己的记忆,任由别人把我领到一个幸福的港湾,那里没有悲伤,没有伤痛,没有曾经我一心讨厌的孤单,我该知道自己是幸运的,我想我从来没问过自己的心,是否,真的,就如自己所说所想的那么幸福快乐,我想我没有很认真的问问自己。只是茫然,因为已经麻木了那么久,已经不适应某些气候了吧!
其实有什么可想的呢,非要认真的拿出一个晚上的时间,平常总说女孩子敖夜不好,对自己好,第一步就是再不深夜里喝浓咖啡,故意让自己失眠,好好爱自己啊,别人的爱靠不牢,天都说变就变了呢。可就是真到了某个心情段上就会忽视这些对自己信誓旦旦的诺言,一定对自己好吗,那么为什么非要听那么忧伤的音乐,而且似乎都是从前喜欢的,在百度里找来,反复的听,听到旁若无人,泪流满面,问自己,一遍一遍,还有什么想不开的吗,还想着什么不开心的呢,没有,什么都没有啊,心里空空的,无论忧伤还是快乐都只是瞬间停留,我的心真的装不下什么,而泪呢,我是个爱哭的孩子,而且是个总对着自己哭的孩子。
我其实并不需要这一切,我讨厌这个世界,事到如今,我还是耍着小孩子的脾气,就像小的时候妈妈不给买想要的玩具,就指着妈妈哭着说,妈妈我讨厌你,永远讨厌。我横指着苍天说我讨厌这个世界,永远讨厌,可是我离不开,就像离不开妈妈。这个世界给了我疼痛,也给了我快乐,我甚至没有权利这样苛责,上帝对每个人都是公平的,是我自己,给自己找罪。
我从海边回来,带着一身海的气息,海的忧伤,海的汹涌,海的沉没,我坐在沙滩上一个人仰头望着星空,很快边迷失了自己的心。我藏的很深,却还是寻了出来。在星空下,我便如回到从前,仿佛找到了忧伤的轨迹,只是没有泪,我知道我缺少的只是忧伤的旋律。
于是我来到网络里来寻找我从前的足迹,记得从前很多个夜,我就上这样一直坐着,听着忧伤的歌,等着天亮。
还有那段被封闭的记忆,那段放纵的情怀,我邂逅一段又一段离奇却同等寂寞的故事,我在每段故事里做主角,我落寞忧伤,所以低迷颓废泛滥。已经很久了,我尘封了那段记忆,为什么在今夜,又翻腾出来,难道就为了想流一场泪吗
其实流泪的感觉很好,所有的委屈都交给眼泪,我一直觉得眼泪是唯一不欺骗自己的东西,从前就知道这一点,所以心一疼痛就老拿眼泪来堵塞,像接受老朋友的安慰,那么心安理得的挥霍。
作者:仙儿 回复日期:2005-8-14 5:57:44 [注意]情缘日记

终于到星期天了```吖~~`上帝吖~~~

瓦终于可以洗头发列```

超级感动ing```````

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-14 22:08:49 [注意]情缘日记

今天突然看到哥哥给我的留言,很意外的,他还是没有死心,拒绝他的话不知道如何开口.

我很喜欢哥哥,他在我这3年高中里对我真的很体贴,直到我和他交往后我才知道,原来....

哎~文文早就提醒过我,没有一个人是无条件对你好的,可是我就是没有往心里去!

但是........我要怎么办?他开口了~我不想伤害他,但是.....要我怎么说?对一个我很珍惜的朋友

来说,我无论怎样做,我们之间的情谊算是到头了..我不爱他.........是和对"他"的感觉很不同的,

郁闷呀,还好明天我们搞怪4人组要聚会啦~希望我可以开开心心的度过~~~~~~!!!

作者:紫水晶 回复日期:2005-8-20 17:15:12 [注意]情缘日记

这两天心情不怎么好,,.......刚刚和妈妈吵了一架,,....快开学吧,,..在不开学我在家就快疯了啊!~~

 

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-20 18:49:28 [注意]情缘日记

        今天,我见到他了,虽然是为了拿东西才去找的他,可是当我看到他的时候我就知道我这一个月的努力算是白费了,我骗不了自己,我对他还是那样的喜欢,今天虽然和他在一起的时间不长,可是我真的好仔细好仔细的把他看清楚了,因为我知道我走后,不知道要多久之后才能看到他了,我真的真的好舍不得离开他,我好想好想在他身边,我真的真的....

       

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-20 21:54:09 [注意]情缘日记

姐姐结婚,鞭炮噼里啪啦,大红喜字高挂,婚车五彩绚丽,
姐姐穿玫红婚纱,笑嫣如花,眼风沉醉,举止淡雅得体.
凌晨5点,姐夫来接,穿纯白衬衣,倜傥帅气,眼风不离新娘
看客啧啧有声,郎才女貌,金童玉女.天作之合,
一对朝气蓬发珠连嬖和的新人,彼此情愫谴倦,喜气洋洋
发嫁时辰,妈妈端来长寿面煮鸡蛋,热气腾腾,温言细语,吃了吧
婶婶旁边附和,百年好合,子孙满堂,白头偕老,一生平安.
新郎新娘交换结婚戒指,新郎给新娘带耳坠项链,
看客起哄叫好,姐姐脸颊飞红,姐夫额头密密细汗
有人说,上轿吧,我想起古时的八抬大轿.还有唢呐凑鼓之鸣
姐姐站起身来,姐夫刚要弯身,我说姐姐请梢等,
看你发丝有些乱,头上鲜花也不新鲜,妹妹来为你梳整,再把新花来换
说时已上前拿那桃木梳细细理整,用剪刀挑剪养在水中的娇艳玫瑰
姐姐眼角有些潮红,些须感念吧.妹妹何尝不是些须辛酸
只是大喜的日子,何苦要伤感,我嘻嘻而笑,转头对姐夫调侃
姐夫你轻轻抱,慢慢走,仔细我姐姐如柳细腰
旁人笑,姐姐喃,谁不知道你姐姐我肥胖.别又拿我取笑,
我闪身躲远,看姐夫抱起姐姐,走向婚车方向
鞭炮又起,锣鼓铿锵,汽笛声声,邻家妹妹撒着五彩缤纷的花絮
那天我是伴娘,心里高兴异常
到了姐姐新家,行礼毕,如洞房,你拥我挤,都要看新娘模样
呵呵,我自心里为姐姐高兴,
姐姐是终于嫁得如意郎,姐夫是终于抱得美人归啊
看红火日子里人来人往,心里甜蜜而忧伤
甜蜜有情人终成眷属,忧伤我何时也做爱人新娘
摇头晃脑,将琐事先抛,我自先得做好姐姐伴娘.

仅此,以祝愿我的姐姐和姐夫,
                                白头偕老    永浴爱河!

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-20 23:13:28 [注意]情缘日记

            今天我还是像以前一样对他说,我不会刻意的去等你,我会努力让自己更完美,让你看到全新的我.我没有对文文说,可是她知道,我对HC是一种小女孩的喜欢,而对S却是爱.可是~真的好寂寞,心好空虚.坐在电脑前我都不知道自己还可以做些什么,以前玩的都是他喜欢的游戏,我只想陪着他,永远的和他在一起,为什么老天还要我们分开?难道他还要继续折磨我吗?

            烦!!好后悔去见他,见到只会让我更加思念舍不得他!现在...........我该怎么办???哎............................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                         失眠的滋味真难受,我................我发誓,从今天醒来的那一刻起,我要自己勇敢的面对生活~!我不要哭,再次见到他之前无论发生什么,我都不会再掉一滴眼泪!

[此帖子已被 泡沫爱情 在 2005-8-21 4:29:26 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-21 18:05:40 [注意]情缘日记

霓虹又在上演瑰丽,繁华都市很少有人看看天上星斗
月肚白的天空,我回忆起昨日的快乐,如一梦,不知是昨天我在梦中,还是今天才是梦境
Z牵我的手,说咱们去晒太阳
初秋的阳光,真的又温暖,又清爽.天湛蓝湛蓝的,我们游公园,踩着圆滑的石子.
昨日的快乐也只硬撑了一夜,
坐在游船里,Z低声询问,开心吗,我便说好开心,他满足的笑说,开心就好
我怎能佛了他的心意,便是不开心,也不能在他面前轻易表现啊
坐在游车里,我只展眼看窗外景色,偶尔回头,看见Z深情凝望的眼,相视而笑.
不肯承认多余的心酸
是夜,我看霓虹亮,感觉忧伤弥漫
是我不小心,泪湿了衣襟,才发现原来心疼
我原本想做个没心没肺的人,可以没心没肺的开心
原来终究我没做到,一点点夜色便惹我哭

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-22 3:07:36 [注意]情缘日记

一个人面对空荡荡的屋子还真可怕呀,好想发短信告诉他我想他了,哎~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-22 23:21:04 [注意]情缘日记

晚餐很丰盛,我很开心
晚安,Z

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-23 23:14:11 [注意]情缘日记
心累了,不想爱了......................好好学习!~~~~~~
作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-25 4:21:43 [注意]情缘日记

男人没一个好东西,为了他们所想要的就会不择手段!!!!!!!!!

未来我要做一个坚强独立的女强人~~~~把那些小看我们的男人踩在脚底下,总有一天,他会为自己所做出的事情付出代价~!!

我一辈子都不会忘了他所教给我的一切,等着你的报应吧,我一定不会让你好过.

就算恨已经蒙蔽了我的双眼,就算文说我受大刺激了,可是我绝对绝对不会原谅他,不会原谅我自己.

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-25 22:51:22 [注意]情缘日记
郁闷~感冒了,还被她们拉去唱歌555555555555555可怜哦,她们要听我鼻音吗?.......
作者:落叶飘零 回复日期:2005-8-25 23:13:34 [注意]情缘日记

今天心情不好`````

  别人都在说他们的女朋友`````

有什么好说的嘛````

真是的`````

心里空空的`````

不知道干什么了```````吸烟可以解愁,吗```?

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-26 4:05:58 [注意]情缘日记
我有一些感触,却说不出来,因为很多都牵扯到颓废的故事,每个人都有自己不能告诉别人的故事,我知道我也有,而且还很多
Z,我不知道怎么对你说,看你很隐忍的爱,我很难过.
这样用你的隐忍换来的快乐值得吗??
我问我自己.
清晨,我却看到你上线,原来你也没有睡.
Z,也许我太自私了.我不知道,我只是觉得自己寂寞了,想找个人来陪,
看到你的留言,我心里莫名的悲伤,我本身算是个被爱蹂躏过的人,现在看来你也成了爱情的傀儡.
都是我不好,每每惹你牵挂,惹你委屈
是啊,你是委屈的,在我们所谓的爱情里,其实你何尝不知道,我只是想找个借口放下从前.
Z,看你头像张扬闪亮,我悄悄隐身,因为不敢面对你挚热的情怀
请给我一段时间,让我调节自己
Z,盼望你早点下线,早点休息.

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-28 14:55:25 [注意]情缘日记

    突然感觉到累,我想说,突然感觉到累
妈妈常来电话要我去医院,我只回了家浑浑沉沉睡了两天,回家的日子,我放下所有外面的事情,做父母的孩子,任由自己休息,这一休息,整整浑睡了两天,才知道,原来我已经相当疲惫.只是我不自知,等我回到家,那种内心最真实的感觉才涌现出来.家,我亲爱的家.只有在父母面前,我才懂得撒娇,懂得放开内心最真实的渴望.
妈妈见我倦的脸,关切之情溢于言表,我甚至没有解释,只是从心里说,妈妈,对不起,女儿实在累.原谅女儿不顾及你们牵挂担心,一任自己放逐,在你们面前,我实在不想再伪装自己.

 

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-8-28 23:59:00 [注意]情缘日记
妈妈说我都快昼夜颠倒了~好象是耶!今天早点睡觉,明天是新的开始哦~~
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-8-29 18:18:32 [注意]情缘日记
8月末端的最后一场雨,带走夏日最后一丝闷热的气息
小雨如丝,款款而落.
我打电话给梅,问她可已到家.那边阿姨接的电话,说在睡觉,我去叫醒她!我忙说不用了,匆匆挂断电话
梅,好好睡一觉吧,你来找我,那副憔悴模样让我辛酸的想流泪 .
我知道那个时候梅最需要的是我的安慰
一切都进行的那么仓促啊
这半年来,我根本不知道在她身上发生那么多变故
我很责备自己,为什么没有跟她联系过,即使无法改变发生的一切,至少,还可以在她身边,陪着她
匆促的结婚,新婚不到两个月又匆促的离婚
可那个男人为什么还不肯跟梅离婚呢,错过完全在于他.他那么折磨梅于心何忍
我不知道该怎么安慰她,陪着她围着公园的小路转,一圈一圈.她哽咽的告诉我这半年来发生的一切.我才知道为什么这一次见面,她显得那么憔悴而苍老.以前她60公斤的体重变成了现在的45公斤,真难以想象她曾受到多么大的挫折打击.我真后悔,后悔自己那么懒惰,明明有她的电话号码,可就是懒的给她打.一至于她来找我,我还以为她还是那个一脸幸福的新娘.从她结婚那天我就再也没见过她,也没跟她联系过.我真不应该.
我拉着她的手说,梅你还是那么漂亮,好男人有的是,振作起来,就当是一场噩梦.她只是摇头,眼神那么幽怨绝望.她说她已经对生活失去了最起码的信心.对于感情,她已经彻底死了心
曾经她受过感情的伤害,如今,命运再次跟她开了个她开不起的玩笑.她的丈夫,她决定用她的余生来爱的丈夫竟然以一种充满自豪,卑鄙无耻的口吻对梅说,他在外面过38个女人有过两性关系,就是在新婚不久,他在外面的其中一个女人还为他怀了一个孩子.梅哭泣的说完,我心痛的看她痛苦的样子,再没有可以安慰的话语,只是口口声声的说,怎么是这么一个龌龊的男人.没的玷污了梅的人格
长这么大,我第一次看见一个真正被感情凌迟了的女人悲伤的脸
我伸手扶住梅的肩膀,不相信那是她的,以前她的肩膀浑圆,丰润.而现在,却锁骨突现.怎么会这样子,我不住声的说.也讲不清是对梅说,还是对自己.
梅说,她现在最想的就是跟那个人离婚.对那个家,她已经没有任何牵挂.
我不明白那个男人,为什么无耻的伤害了梅,还不肯放过她
梅的性格太软了,肯定他抓住了这个弱点,还有一点,就是那个男人贪恋钱财.
我对梅说,坚强起来.他实在不离婚.我们帮你打官司
我明白,我们都势单力薄,但我坚信,我们不会让梅妥协
梅走的时候,勉强的对我笑.说,不会有事的,她自己会挺过这段日子.其实她是为了不让我担心.我扶住她的肩哭了,我说梅好好照顾自己.一辈子还很长.我们都还年轻
她重重的点点都,执意不让我去车站从她.我只把她送上去车站的公交车
看梅削瘦的背影跟着车渐行渐远,我在心里默念,梅.珍重
我一直写不出这篇日记,因为心里太沉重了,今天,看着秋天的雨,那种莫名的忧伤又侵袭心灵.我想该写点什么,将心里的怨愤发泄出来,才会轻快些
现在的梅在熟睡吧.过几天,我该请假去看看她.
真希望再见梅,她还是以前那个柔情似水,有朝气,有梦想的梅!!


作者:幽月晓镜 回复日期:2005-9-1 17:36:46 [注意]情缘日记

          这个八月真的是应了多事之秋啊~~~~~什么事也都是在这月发生了,很累很累,心也都碎了,第一次知道原来感情真的是可以很伤人的!两年了,默默的为你付出了两年了,以为你多少对我会有一点感情的,却原来只是我的自欺欺人罢了。是自己的执迷不悟伤了自己,很傻很傻!对我,你可以把我的心我的情全往地上踩,一点也不在乎。在我生病的期间,而且是为你而病的期间,你就可以不顾我的感觉而去追其他的人,真狠。至今心情依然低落,不去看你,不去想你,却还是不能让自己好过。因为心痛的难受,于是决定告白,至少让你知道我的心情,可是你却回我,我们是不同的生活环境的,我说,什么是不同的生活环境?都是借口,不喜欢就是不喜欢,没必要找借口,这只会显得我更可笑,所以你不回信息了。我知道的也明白的,可是我还是不甘心啊。于是又问你,究竟你有喜欢过我没有?呵呵`````多可笑`````简单的两个字——没有!就完全让我心碎,原来心碎就是这种感觉啊````````以前只是因为没有床伴,所以找上我,多廉价啊我``````呵呵`````原来我之于你就是这样的存在价值!该彻底的死心了,却难以收回所付出的一切。原来没有爱还是可以有性的```````这是你让我学会的第一件事,也是让我摔的头破血流的最惨重的一次教训``````这次的伤真的很难痊愈了,即使结了疤也会留痕啊,永难磨灭`````所有的第一次都是为你,真是刻骨铭心啊````````恨你吗?不知道,无论是爱还是恨,那样的感情都太强烈了,而且也代表着还是在意你的。目前我最不希望的就是还在意你的一切,可以的话,我想选择失忆,那样就不会再有被伤的感觉,也不再会感到心碎`````你是我永远的伤````````!为你,爱过哭过伤过,如今,伤了碎了放了````````但愿今后不会再有你。我以为我可以很潇洒的放开,却原来放开是这么的难````````别问我,还会不会是朋友,不会的,至少在我的伤好以前是不会的,从没爱过的人,真的爱上了,那种付出是最烈的,是百分百的。所以不要说再见亦是朋友。

          呵呵``````可悲啊!这一切都不敢在你面前说,只敢在这偷偷的说,懦弱吧?因为只有在这你不会看到我的卑微懦弱,也不会看到我为你而全没了尊严

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-9-1 20:53:39 [注意]情缘日记

1个 月这么快就过去拉?

明明才16天而已......哎~~`````

要开学了,明天是最后一天上网了,时间是最好的东西,可以让人看清楚一切~

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-2 18:01:13 [注意]情缘日记

天还是阴的,经理说,晚上有聚会,庆祝公司成立四周年.
打开邮箱收到一封电子邮件,一个很长时间没见的网友发的,他说现在工作稳定下来了,他有了女朋友.他现在觉得很开心,希望我也是.
很遗憾我忘了和他具体的聊天内容了,那段日子,我几乎对每个人都发泄心中的悲伤.看到久违的网友,让我又想了会那段日子.很高兴他还记得我.并给了我祝福
今天升官了,做了管理员,心里很高兴
下午跟青蛙聊了会天,还是老样子,看来结婚也别让他有半点改变了.不过,我又似乎很高兴,毕竟,我还是比较欣赏他的真性情.一直说要请他吃土豆丝的,希望自己能抽出点时间实现这个承诺
校给我打过电话了,在糟杂的百货大楼门口,我在接灵的妹妹的时候.喧闹声遮掩了他的声音,模糊听到他说一直在接受党的教育.然后简单向我汇报了最近的生活.我笑的很灿烂.故意把头仰向天空.阴的天也很爽朗.
给妹妹发短信,问她心情可好,妹妹说,在努力工作
欣然,知道她失恋了.却什么安慰的话都没有讲.我相信她一定比我懂得开解自己

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-3 8:17:24 [注意]情缘日记
早上打开电脑,打开QQ一眼看到Z在线
有是一夜没睡吗?
我还是伤害了他,虽然他说他不在乎我对他的感受,虽然我尽量说的很委婉.
一个人,怎么可能不在乎他所爱的人对他的感情怎样呢.我真傻
可话已经说了,我突然觉得自己很残忍,扼杀了他的幸福.
本来我们可以继续维持原状的
作者: 回复日期:2005-9-3 8:57:17 [注意]情缘日记

今天天气晴朗的很,我的心里却是有点难受

因为我的耳朵!郁闷,怎么还不好???

洗澡洗头发都不敢太勤,怕进水!………………

55555555

祈祷

我快些好!……

 

作者:幽月晓镜 回复日期:2005-9-3 21:02:27 [注意]情缘日记

为什么?有必要吗?需要这样落井下石吗?

你还是我的亲大伯啊!以前我还是尊敬你的

但是这次,我算是彻底的看清了,原来和利益相比,我是如此的渺小,不足以言论。

明知道,我喜欢的人已经被你的干女儿抢去,为什么还要假惺惺的问我,我是否喜欢他?

我该要怎么回答?是还是不是?是不是答了之后,他就会是属于我的?还是只是让你们来看我的笑话,我的失败?

不要跟我说,你是关心我的。那种骗小孩的谎言还是不要说的好,究竟是什么原因大家都心知肚明。如果是怕我会去闹的话,那就只能说是你真的太愚蠢,我并不是不可理喻的人,我知道,一个巴掌是拍不响的,所以,我不会说什么。

但是,你的谈话却让我感觉很火,你这是为人长辈该有的风度吗?钱势真的是很重要的吧?对你来说。不然你不会这样的吧?我并不知道。你是我的亲大伯,却为了权势可以这样的对待你自己的侄女,真是无话可说。

可是,因为你的这次谈话,我已经开始学会了恨你,对你的尊敬已经变成了恨,由心底深处的恨,深深的看不起你。为了权势,你出卖了自己,出卖了所有人,相信吗?这是会有报应的,不是不报啊,只是时辰未到。

很想知道,到时,你会是怎样呢?

作者: 回复日期:2005-9-5 12:42:05 [注意]情缘日记

好些了,但是还是要滴药水,55,郁闷。

而且,今天早上居然忘记滴了!!

55,就像他说的!没人照顾我,

我会连自己怎么死都不知道!!

我快些好!!然后痛快的洗!嘿嘿!

今天早上忘记了!

晚上回去就滴两遍好了!!

嘿嘿,不知道他知道了会说什么!!

呜哇………………

飞拉…………

(我就是白痴了!这种状态!郁闷…………)

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-6 19:41:45 [注意]情缘日记

昨天中午帮Z去买东西,不想吃饭,他责我.
Z真准备搬出来住了,真的买了被子床单枕头,真的开始刷墙漆,真的对我说他要买煤灶,买锅碗,要做饭我吃.
在这里,他无亲无故,只身一人,却累累赘赘的添床加被,似乎一心一意的要在这里安定了.
而从前,他一直说梦想在大城市,做个真正有地位,有品位的设计师.
我不知道他的梦想跟他现在要买这些零碎有什么瓜葛,但隐约觉得不妥
我想,如果Z单单只是为了做饭我吃才做这一切的话,我应该是罪过深重了.
两天了,他总是打电话告诉我,在刷墙面或者告诉我要去搬东西了
听他的口气兴高采烈
我却觉得很郁闷,就是觉得有什么不对劲的地方
我想我说错了什么,或者做错了什么,可现实是Z自己说要这样做的啊
算了,不要想这么多了.

作者:泡沫爱情 回复日期:2005-9-9 1:24:40 [注意]情缘日记

今天要举行开学典礼了~........................

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-9 18:53:22 [注意]情缘日记

深夜2点,惊ZZ醒.泪痕未干.惹ZZ叹气.
一直睁着眼睛,看窗缦上瓜藤班驳的影.我撒了个慌,为此受着心灵上的煎熬
又从梦中醒,哭着睁开眼睛,感谢上天,幸亏是个梦.若是真的,便是凌迟的酷刑.将我的心一刀一刀斩乱.
我心如乱麻,前所未有的害怕孤悲.黑夜里涌着泪,看者前尘旧事翻涌而至.如同梦境,现着凶恶的面目.
怎么回忆如此不堪?怎么这日秋夜,我再次迷失自己,掉进了悲伤的国度?
ZZ解说,从她口中看到另个自己,我原来从不肯正视.因那另个自己带着悲伤的气息.
我很矛盾,我不知道我到底需要什么,幸福真的那么简单吗??

我不能说背叛了什么

一夜无眠,又是失眠的病症

游离,然后破碎.可我延续着快乐,不是吗?

乱到无节制,看我怎么去收拾残局!

悲伤绵延,恣意沉浸其中.

押过去就没事了,

作者: 回复日期:2005-9-10 12:25:58 [注意]情缘日记

有点涩

秋天有点凉

我也开始阴晴不定

我就应该是天使和魔鬼的结合体!!

郁闷!

我总是那样!

天使般可爱

魔鬼般恶毒!

郁闷!!

郁闷!!!!!!

怎么办了解自己?

我怎么这样极端

伤口好了

为什么有疤痕?

……

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-10 13:06:42 [注意]情缘日记

可惜了9月9日的情结。从我口中夭折。
等今天中午看到百度换了新颜,上写着老师您辛苦了。我才想起昨日原来是9月9日。多么美好的字眼,我却要让它留下悲伤的回忆。
是我一个人的错,千该万该也不该流连到最后说要分手。
他递我钥匙,那刻所有的心绪被打乱,再也无言。却始终不曾有泪,反而是他鼻息滞重,沉痛的一字一句对我说,这一切,早在预料。
没有看他的眼睛,害怕相对的那刻,我会突然心软,说当那些是个玩笑。
那样岂不是更加毁了明天。
明天,难以想象,我该怎样转化角色。他该怎样痛苦心伤。
预料,很尖刻的讽刺了我感情上的亏缺。
那枚晶亮钥匙,灼了冷酷的心。那般柔情的男子,我舍得伤害,看来已冷漠到不可救药。
沉寂的海,阴郁着堆积哀愁。漂浮的潮气打湿衣杉,他却依然疼惜的说,夜深了,小心着凉。
我骗不了自己,没有眼泪。竟然如从前恍惚的笑起来。那句请他原谅的话,始终埂在喉中,无法说出口。
想到日子不会因为这个改变而停止轮回,无措的总想逃离这个城市,而我知不管从前寻找的,还是如今要舍弃的又怎么忍心就这样抛在脑后。当真游离于边缘,得了心失了情感,一样是生命中无奈的缺陷。对我爱,割舍,对爱我,也已割舍,空落的叹息。从今后,这颗失而复得的心,将如何安置?
迷茫,泛滥平静的心湖,原来一心一意要维持也那搬艰难。原来沉醉于被爱,时间只能那么短暂。昨日幸福的笑还停留在脸上,今日却开始铺展失落。
我不是有意扼杀想要的幸福,只是不忍心看到他没有结果的付出。
他付出一点,我幸福一重,而内心的不忍和歉疚也会加重一重。到得最后,还是无法忽略这些黑白分明事实。
爱和喜欢,本就是两种不同的概念,何苦,为了眷恋他的温存,诱惑欺骗。
分明想哭,总是没有泪。难道当真应了那句曾经的誓言,从那时我将再不会为另个男子流眼泪!想到这,心惊的秫然,果真应这句话,我便当真成了冷漠的游戏者。而提分手却又有什么意义?
不能自拔的犹豫,开始袭扰全身,疲倦一再招惹,我挥手赶不走,摇头赶不走,便无力倦于椅。身边的人谁也不知,言语懒得解释。
招惹同事大发雷霆,我只笑,并不道歉,铁了心要将日子挑拨的乱糟糟,平日的怨愤发泄出来,撕碎了很多纸片,上写着颓废的心情。
今日是艳阳天,风清日丽,云白天蓝,跟往昔没有两样,怎么看不出悲伤的痕迹?我唏嘘着惊奇。
中午将自己反锁在办公室,想检讨自己所做的是非对错。又想到了逃离,这次想逃离的是这个世界。
一刹那的冲动即刻换成千丝万缕的留恋。对生命负责也是曾经的承诺。我不可以自私到这步田地。
只是快过去颓废的心境,忧郁的病症早已结成,我怎不知这一切都是忧郁作崇。等过去这段时光,我会依旧快乐。
似乎要做的又将是等待,最恨的等待,愧疚没有减淡半分,怎么补偿他,我不能去想。
害怕别人看穿我的心事,却又切实的需要有人倾听,只好尽心的写这些文字。
心里一直很乱,坚强和脆弱之间竟然存在一种暧昧的矛盾。
或许我一直很忧伤。快乐从来是我掩饰的借口
或许我一直很快乐。忧伤从来是我无端的岔曲
憔悴和苍老却一成不变的形成正比。我端坐于电脑前,稀里哗啦的敲打键盘,内心黯然。如果懂得生活,也不会这样轻易打破费心经营的情感。
自己也乱,因孤单,写这些乱字乱句。不知谁人能懂。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-10 13:52:04 [注意]情缘日记
给我个机会做好朋友好吗
手指有抓痕
很累。
他的头像灰下去。
不要受一点点伤。我徒劳的想。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-10 13:53:28 [注意]情缘日记
我努力的争取一回
请给我时间,我好用来补偿对你的歉疚之情
作者:泡沫爱情 回复日期:2005-9-11 22:37:15 [注意]情缘日记
明天开学~~
作者:泡沫爱情 回复日期:2005-9-12 17:41:51 [注意]情缘日记
不喜欢开学~不喜欢............555555555555555555555555555555
作者:淡紫粉红 回复日期:2005-9-13 14:43:45 [注意]情缘日记

如果自杀,就一定能死吗?

如果被救了,一定是不幸运吗?

难过,你要是那么不想活着,

就滚远点

我们不希望浪费我们的感情!!

死了就解脱??

现在才感觉你是真猪

郁闷!!

 

作者:淡紫粉红 回复日期:2005-9-14 9:22:39 [注意]情缘日记

我死了!

我郁闷  了

我想咬你拉!

你记得躲开啊!

55

作者: 回复日期:2005-9-14 14:55:21 [注意]情缘日记

什么也不想说

连灌水也懒的去做!

不喜欢这样的感觉

咳嗽

不咳难受

咳了嗓子疼!!

555

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-14 16:32:05 [注意]情缘日记

侧头看窗外的天色,很阴郁的灰蓝.然后听到娃娃为我点的歌,正适时对景.连同心情,仿佛自己在演绎歌里的现实版一样.长长的舒气,风有些凉,隔着玻璃看天气,内心忽然暖暖的
昨天强ZZ同我一起去喝粥.好大的一碗喝光了.三天来吃了三页儿童饼干,还有这碗黑密粥了.吃完有些反胃.可能太空了,一下子装那么多饭不受用.总算有了食欲.
问过一个网友,如果一个人不吃饭光喝水,能维持几天的生命,他说是7天,问如果只喝很少很少的水呢,他说5天,又问,那还加上失眠呢?他说3天吧,然后又说千万别睡觉,因为这样很可能一睡下就醒不来了.
后来他才有所警觉一样问,你怎么了?想不开吗.
回个笑的表情,怎么会呢,就是想起来好奇随便问问的.劝他放心
安慰我自己,还没有那么傻.只是透支了一段不归的旅程.总有一天,我依然恬淡似一株秋菊.

很想找人聊天的时候,想到了匆匆.把她从水里拽出来,说别潜水了,陪我说说话
开始没头没尾的说,我失恋了,哦不是,是我让一个人失恋了.
她说,猪头,为什么等你失恋了,才告诉我,我竟然一直不知道你在恋爱.
无法对她说,正是因为在乎她,我不愿意告诉她任何另她担心的事情,我要说我恋爱了,她一定又会以为想堕落我自己.平静的呵呵笑着,我说.匆匆,记得我想你.想我们飘曳,和姗姗.想我们四个人的日子.那些欢乐的时光,总是穿透时间的隧道浮现在我的眼前.
匆匆幸福曾是我最大的安慰,每个人都不会在爱面前潇洒,却可以选择远离,选择重新开始.这是我经常反复说的一句话.艰涩的想,我做到这一点了吗?转了那么大个圈子.最想不开的还是我.

这首歌以前也听过,却从来没像现在听到的这么动听.给格子发短消息,说,我在时间的缝隙里听一段忧伤的音乐.心漂浮在灰蓝色的天空下,沉静而忧伤.
格子很快的回了,格子说,蓝,让我怎么说你好,需要我的时候给我打电话.或者你来找我.
在这个城市的一隅,还有格子温暖的关怀.让我无所顾忌的异性的温存.深深感恩,生命里有许多重叠的故事.生命里有许多邂逅的情缘.我们别无所求,只希望在脆弱的时候能找到对方.然后用对方的温暖包裹伤口.这样伤口容易好的快.

难道承认自己受伤害了吗?不是的,只是习惯这样打比方.没有再回格子的短信,对我来说,一句话就已足够.
那天落雨,看地上的叶子残落一地.悲伤尽收眼底,这是这个季节所要承受的结局.我无能为力.真的是无能为力.
晚上回家,连着看了三部小说,白天的时候百度里搜了三毛文集,看了又看,那些撒哈拉沙漠里的爱情.从结婚记看到哭泣的骆驼.流着泪看开始,流着泪看结束.想起三毛的话,如果人连死的勇气都有了就没有活下来的勇气吗?
记得在上学的时候就一直叫着死呀死的,明恋就用这句话堵我的嘴.她说这话很管用,我立马一声不吭.其实我没有死的勇气,就是想用那么极端的字眼来发泄心中的郁闷而已.那个时候还不懂得真正心死的滋味.就是现在,也一样,只是,在努力,连极端的话都不要轻易的说.
有一次在一本书上说,孤独是一种心性.心性可能会成为生活中的依恋.觉得这句话说的好对,合上书的刹那,竟然有参禅的意境.

想好好的写一些文字,写些温暖的文字,等想起来回头来看的时候,便不会有重温心情的伤感,但好象这么做很难,写着写着,就带了忧伤出来,发誓这不是初衷.却是无法改变的事实
就像,一段一段的爱情,开始的时候想了万千种结局,到得最后,却发现从前的种种设想都没有,剩下的是出其不意,连自己都吃了一惊

[此帖子已被 淡淡的蓝 在 2005-9-15 11:45:23 编辑过]

作者: 回复日期:2005-9-15 12:42:56 [注意]情缘日记

一下一下的咳

咳的碎了心

讨厌这感觉!

却没办法!

我20 岁了

感觉却像30、40、或者50岁

我郁闷!

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-15 16:17:28 [注意]情缘日记
看中了一款相框,一片玻璃做成,没有任何饰物或多余的棱角。落落大方,不张扬的清秀。
买了它。
已经修好照片了,一抹的沉蓝色调里,笑容灿烂。飘着陈旧的气息。是我喜欢的氛围。
只是错了日子,或是错过了日子。
答应的时候是分手之前,作好以后却成了分手之后。被忽略的一部分记忆。
于是,看着那被定格的笑又被搁置。
终于还是无法托付那片笑容。看来她注定属于昨日。
作者: 回复日期:2005-9-15 16:25:28 [注意]情缘日记

刚刚乱乱的发了一气三毛的文集

蓝你喜欢吗??

再想看就不用去百度搜索了!

来这里就可以了。。

 

记得哦

我陪你!

我和你在一起!!

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-15 17:52:21 [注意]情缘日记

感动ing
就知道鱼是为我发的那些文章,替我这个懒散的人铺就路径,只需一点便和三毛见面.千遍万遍,不厌其烦的看她和荷西的故事.
亲亲鱼.
谢谢鱼.

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-17 10:09:24 [注意]情缘日记
刚刚退了无悔群,心底挺黯然的.那些群里的人嗖的便成了捕捉不到的泡影,说没就没了.
小鸟还在和他们聊,我觉得很难过,不知道是我变了,还是他们变了,聊天的时候再也回不到刚开始的时候.
今天早上本来心情还好,想在群里找他们聊聊的,已经好长时间没在一起开玩笑了.刚开始拿老鼠的管理员取笑取笑,没想到老鼠的语气那么生硬,碰了个大钉子,刺猬说安慰的话,也没听进去,负气的出来了.
心里很难过,那天跟青蛙聊天,他也好象不对劲,不知道都怎么了.连虫子都淡淡的
我觉得一下子失去了好多东西.很惆怅的感觉.
觉得很委屈,委屈的想流眼泪.网络里的感情真的不该去相信吗?
我怎么和他们产生了距离呢?真郁闷.郁闷透了.
想起了跟他们在一起的日子
我还没跟Z在一起,每天用网络麻木着心灵.遇上了那么一大帮子好朋友.他们在我郁闷时想尽办法逗我开心.在QQ里真心诚意的谈心.在群里无所顾忌的说笑.好开心的一段日子,虽然仅限于网络.
后来约定见面,他们一样待我如亲妹妹一样呵护着.
我和鸟,和青蛙和刺猬和老鼠和芋头.一起在海边疯.后来还有青蛙的秋香.那是没有任何现实名利的友情.
记得,青蛙和刺猬还专门买了那种在沙滩上用的凉席.
那已经是夏天的事情了.和他们在一起的欢笑却仿佛发生在昨天.
作者: 回复日期:2005-9-17 11:17:02 [注意]情缘日记

是朋友

不要那样客气

如你说

我们相识

是缘分

我们注定相识

我们是一样的!

不要客气!

 


 

作者: 回复日期:2005-9-18 9:20:42 [注意]情缘日记

用力咳嗽

用力哭泣

没有眼泪

咳出血

咳出眼泪

我哭了

我碎了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

作者: 回复日期:2005-9-21 15:38:16 [注意]情缘日记

心情好的很

阳光媚的紧

快乐

一天

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-21 16:59:42 [注意]情缘日记

小乙原来是君伟的名字,这名字不错哦.这家伙非要我坐学生的车回来.呵呵,中途我拿蓝小熊的指甲剪炫耀,他嘟嘴说可惜这么好的东东不是他的,心一软送了给他,过后开始后悔

君华比以前更漂亮了,人也长高了不少,只是瘦了些.坐在车里,对我说,姐姐,我压力好大.真没有什么好说的,鼓励的话谁也会说,却好象没有多大的说服力呢.很清秀的脸庞,眼睛里也有忧伤呢.她转头看窗外.车子一路开到一中门口,我没有下车送她.只说君华,努力.
她向我摆摆手说,姐姐再见.

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-9-25 13:35:08 [注意]情缘日记

天又在下雨.

雨,淅淅沥沥下了一天了。这个下午,我独自坐在办公室里,疲惫不堪。望着窗外的雨,忽然之间,思念如绵绵秋雨,铺天盖地而来,让我再无处躲藏。

我闭上眼睛,用耳机塞住耳朵。雨泉的画地为牢。

只为你盈盈一笑
我便逃也无处可逃
拔剑斩情丝
情思却在
指间轻轻绕

都只为情字煎熬
枉自称侠少英豪
前世儿女情
还欠你多少
还你在今朝

这一生都只为你
情愿为你画地为牢
我在牢里慢慢的变老
还给你看我幸福的笑

这一生都只为你
情愿为你画地为牢
我在牢里慢慢的变老
还对别人说着你的好

我不流泪。我这样对自己说着。

自己原是一个极易受诱惑,极易接受别人暗示的人,所以,每到下雨天,便会心痛,所以,听到这歌,便会心碎。却还忍不住想听,想看。默默感受着看伤口流血的快感。

有多久了?我删除了所有和你有关的东西,这个号码,是我保留下来的唯一了。删除了曾经的痕迹,却删不掉漫长的记忆。我就这样一边平静的生活,一边在心里为自己画了一个牢。也许,这一生,也走不出这心牢了。也不想走出,无所谓了。不愿意要刻意的感情,总认为,培养出的,只能是亲情,而爱情,就是刹那间的失控。

我不要画地为牢。我的牢只在心里。锁住自己的心,也锁住所有的爱。从此小心,不再漏出一丝一毫。

相信前生,相信缘分,相信我们缘尽于此。所以,我愿意在我的牢里渐渐老去,终此一生,无悔。原来,真的可以做到,一个人的爱情。

看窗外,天晴了,云散,雨收,风过。于是一切又归于平静。

作者:落叶飘零 回复日期:2005-10-1 0:47:32 [注意]情缘日记

今天是9月的 最后一天````

    晕晕的`````死了都不知道怎么回事````

呵呵```````光喝酒就把我晕挂掉了`````   但是,明天就是国庆了`````我都不知道怎么过了````

好无聊```好郁闷``````   我好象特别想一个人`````

好想她``````

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-1 18:38:03 [注意]情缘日记

打开信箱,安静地躺着他的来信。
他说日子忙忙碌碌,不知所谓。听人说他剪短了头发,神情不算沮丧。我开始渐渐的放下心来。想到他肯剪发,这伤也许便好的快些。
只是我依旧不敢点击熟悉的头像,发出问候。怕唐突的祝福加深彼此的尴尬。
十一放假,没有去任何地方,把同事的值班日统统揽下来,一个人,又拉上深棕的窗帘开始漫长的网络生涯。昏暗的光线里看别人演绎的闹剧。或笑或哭。有时候QQ在动,看见朋友的祝愿。只是感激,并不道谢。因为QQ一直潜水,想淹没自己,不想与外界丁点的牵扯。
也许躲避才感到安全。一直以来,我故意忽视所有的烦恼。除了为别人流泪。对于自己的事情从来没有眼泪。
其实我想躲在一个安静的角落里弄哭自己。那样压抑的情绪另我窒息,为我自己,没有来由的总有恐惧。怕真的成了冷漠的人。沾不得人情世故。
始终平静。对于刚刚放弃的感情,也是这样。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-10 17:56:05 [注意]情缘日记

竟然现在这个时刻有月亮出来,好象很长时间都没有注意过月亮了。上弦月,很安静的挂在天上,而夕阳的余辉还在呢。
隔壁的女人又在笑,想象得出她前仰后合的样子。一个很幽雅的女人,笑起来却凌乱不堪。

给冷血留言,始终没有回音。不知道那到底是个什么样的家伙。网络里的朋友一旦失去联系,原来也如同现实里一样回怅然若失。是个冷漠的人,冷漠的对待这个世界,对待他的朋友。其实他应该有热情的一面。就是不肯给我。


轻风给我留言说突然想见见我。他一再的说很唐突,希望我不误会。怎么会误会呢,好象我们依然已经是老朋友。心与心的交流原本就该那么坦城吧。

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-11 11:39:45 [注意]情缘日记
开始沉默之后,我曾数日子,一天,两天,三天……很多天过去了,没有结果。
踪影全无,除了能看到一款灰色的头像,偶尔忽闪。
今天,你装作另一个人跟我聊天。我模糊的感觉到心里的难过。纵然不能太相信网络还是痛了心田。因为对你,用了真诚。所以不希望被欺骗。
我问她,什么时候你才能跟我说实话。她说等我跟你说真话的那天开始。
一段暧昧的感情,走到今天,还没有结束的疲惫。
人都需要很多爱,不分类型。并不是你我例外。
也许有隔阂,难以逾越,所以始终都戴面具。曲意迎合。却都在谎话连篇里苦心寻找真心的足迹。总是有的,虽然并不多,要不也不会不肯舍弃。猜测,原是比坦白更具魅力。只是不知道有没有厌的那一天。等到真的倦了,是否还有气力去开多余的玩笑。在网络里,我独不厌其烦,主动找你聊天,为的还是舒心一刻。而这舒心,相当然挂满了烦琐的假面具。看来,想舒心,总要付出代价。
闲时看聊天记录,说过想要网恋,来打发郁闷的时光,你嗤之以鼻,不肯合作。我也就一笑置之,其实是我太贪,这样就很好,何必打破游戏规则。
为人处世,依旧不懂圆滑周旋,只是在遇见的时段里,让手为所欲为,嬉笑打骂深沉或哭泣,喜怒形于色,渐渐将心释放,因为你远在天边,又仿佛站于我心深处。那一缕向往皈依的心绪,会在噼里啪啦的打字声中找到归宿。始终蒙一层面纱。对于那些疑团,终不肯问出口。聊的时日多了,便知道你是个要你往东你便往西的家伙。偶尔的打几句亲切的话语,我心便满是感激。你处在我生命的夹隙里,却是不可磨灭的一道最独特的风景。我可以在现实生活里忽视你的存在,却不能在网络里忽视你的点点滴滴。
心灵深处的朋友,共同打发过许多寂寞的时光。
她说我敏感,我便就当是你的观点。是很敏感。怕受欺骗,还怕你发现我对你的欺骗。这些零碎的谎言始终是阴影时时作祟。
不知道,我们之间最终的结果,也不外乎两种形式,或相见尤言,或相见无言。
有朋友说网络里的感情都有寿命。长不大,容易夭折。想想很有道理,我听后开始惶恐,不独为你,却为你最重。
这么好的天气,让我开始想象美好。姑且不去管些以后。
我亲爱的朋友,不管以后怎样,至少现在,请珍惜我真诚的心意,听我诉说,我的所有。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-13 17:48:18 [注意]情缘日记
经常在这里看一个人写的字。是个女孩子写自己的心情。
看到那些字,常常想到Z。我叹口气,有很长时间没有再提他。终忍不住,再次提起。
那些字应该很适合Z现在的心情,我常常这样想。
自从分手,我没有认真考虑过,我对自己说,等我有承受能力的时候再去考虑好了。
现在也不是合适的时间。
因为我的心里依然积聚着隐隐的欠意。
无论如何,我是逃不过自己的谴责了,只希望Z能早点走出来,也许只有他重新灿烂起来的笑容才能使我略感宽慰。
这就是快乐的代价吗?索求某个东西,等到拥有后就必定要为此付出代价。
我开始封锁已是陈旧的昨天。因为我并不想一直背负昨天的故事走明天的路。
痛并快乐着,这是刚从一个朋友那里听到的话。
斜刺里存留的倔强。因为还有美丽可言。
那就继续向往爱情,那就继续忽略那些疼痛。
必定要有着某种信念,才能一直将坎坷的路途走到尽头。
Z不会看到我留在这儿的心痕。我躲在这个角落里舔净身心疲惫。


作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-15 9:45:26 [注意]情缘日记

好好来考试,晚上跟她去上网。网吧里闷涩的空气里坐定,找到想听的歌,戴上耳麦,打开月影和QQ。很长时间没来网吧上网了,好象又回到去年的秋天,现时就来找寻,找寻心灵的寄托。只是心情不太一样。如今的心情,过滤了悲伤,只留一抹淡忧轻愁。更多的是心平气和。
遇见良民,说,丫头,见见你。一个总说自己是核桃的人。
见了,说,丑丫头,又见面了。我恩恩的点着头。那晚是跟他交谈以来最合作的一次,以前总是拿自己的刺伤害他,当然,他也拿他的刺刺我,我们的谈话总是充满火药味。可那晚,他说了很多真心话,我也是。
后来他说,把我当成你的好朋友吧。我说不。他问为什么,我说我要的好朋友都是精华。你不是。
并不是恶意讥讽,他说那好吧。
我知道我对好朋友的条件很苛刻,所以我的好朋友并不多。这是我的生活原则。我要坚持。
今晨6点醒来,好好已经在梳洗,以备考场之战。和她去徐老太那里喝了两晚sa(始终打不出那个字来)粘稠的汤汁,满是醋的味道。我在不断的适应生活。对好好说,你看,我连醋都开始吃了。
记得以前对醋,一滴不沾,有醋的食物从来不吃的。后来跟WEWE和ZZ,她们做饭,总放那么多醋。我才开始慢慢习惯着接受。人总是要改变的。大大小小的改变。就像那天视频里的妹妹,卷头发映衬下越发漂亮成熟的妹妹,心内不禁感动生活。小的时候,我们都没想过拥有这一切美好。万里之外,我听得到妹妹柔美的声音,看得到她皎洁的面容。还能够亲自对彼此说我爱你。这样很知足了,真的别无所求。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-16 8:01:34 [注意]情缘日记
终于告诉了那个地址,从那里便可以找到我所走过的部分人生足迹。
不知道对不对,对于那些忽然之间的决定。
似乎开始守望和等候,一颗超脱的心,能在历经之后,能拨开世俗的尘埃,放开身心疲惫,重归天然。
挽留不住时间的脚步。那个仓促绝伦的微笑却依旧清晰。而岁月在重叠大同小异的故事。
用心去祝愿我心中的每一个人。
清早的阳光稀薄,风凉而清爽,心情淡淡的。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-19 17:49:31 [注意]情缘日记

从此人海茫茫,我们是两条相交过的平行线,现在是背道而驰,永不寻遇。对于网络,那将是永久的删除。

可是对于记忆呢?是否能将记忆永久删除?

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-21 4:19:30 [注意]情缘日记

就像这么深的夜,很多个,都是这样,我一个人,听着喜欢的歌,沉浸一种莫名的忧伤包围中。
我其实并不了解,能不能真的就说放开就放开。
我开始脱离原来的自己,却越来越感到恐慌,因为找不到原来就找不到真的自己一样。
不是伪装的天衣无缝就真的可以重新开始。
一遍一遍的,我重复着听同一首歌。
孤单的心境,谁也代替不了。

我已经没有什么可以去想去念的,只是惯性的在午夜难眠时,睁着眼睛,想想心事,然后看着天色渐明,我开始恐慌时间的匆促。过的那么快,我抓不住,一切都抓不住。

在一个角落里,我偷偷将一些心事写成日记的格式,无聊时就点开来看,回想着那些辛酸的心绪。然后开始没有目的的乱写一气。

今天,我觉得没有勇气再重复的看下去,所以我删除了那些凌乱的文字。然后毫不犹豫的把垃圾箱清空了。很多次,我只是删除了那些字,然后心情不好的时候就去垃圾箱还原。它们一次一次的被我遗弃又拾回来。它们伴我在很深的夜里流一些道不清原因的泪。直到今天,我才感觉到彻彻底底的疲惫,我知道,那是我对于从前最后的一点留恋,而如今,我终于舍得全身而退。

我始终没有等到,没有等到我认为可以等到的承诺。

所以我不想再反复的揭开伤疤,就让它慢慢的自己长好吧。

在我受伤害的同时,我也伤害了别人,这不是我的初衷,却已经成为事实。我主导不了这一切的发展。就像未来的日子,我们会怎样,都一无所知。

可我有了生活的信心,有很多人帮助了,挽救了我,我没有按我从前为自己设想的路一直走,走到落寞的尽头。

生活真的可以换个角度,才会发现,其实人没必要这么死心眼。我始终没有再为自己流泪。我把眼泪都给了别人。

现在的思绪有些乱,因为刚刚放下你的电话。都不知道为什么,想起来去拨打那串数字,好傻,那是从前的号码,我心里记了千遍万遍没打通过的号码,隔了两年的流年,我竟然在今夜清晰的想起来。那是种什么感觉没有人会知道,只有我自己,在一片盲音中放开手。什么都抓不住,空有抓痕。

我的爱情,飘渺而卑微的爱情。我今夜来看看它憔悴的近乎衰竭的模样。

没有心碎,我的心已经重新长成了一颗新的。我只是有些怀念,所以忍不住来看看。而这一次,是永诀。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-27 2:29:45 [注意]情缘日记

一鼓气看完一本网络小说

结局凄惨。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-10-27 19:34:55 [注意]情缘日记
展转的将电话打到公司里来。
我说,W,你是不是疯了?声音有些严厉,我不知道为什么那么紧张。
忘了找绿茶专卖店,昨天计划好今天要做的事情一件都没干成。
W后来说,算了,我就知道,最后一定是这结局,是人都不免俗。
我给自己重新改了名字,并在群里公开,海豚已经死了。
因为想起一个妖娆却不失清纯的女主角,改叫妖妖吧,在夜里昧惑的笑,表情上写着孤单,其实是为了弥补,被我遗弃的感伤。
回头,想好了该对W讲的话了。
作者:雪花的味道 回复日期:2005-10-28 10:06:38 [注意]情缘日记

真是郁闷死了,每天都是这样的过,最近发生了好多事情,自己都不知道该怎么处理怎么办了,谁能帮帮我?真的好无助,有些事情是我不想去做,可是又没有办法,自己心里明明很苦,可还要强装欢笑。为什么他心里就不知道我的想法呢,为什么要这样苦苦逼我?好无助,好无助!

你现在过的好吗?

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-8 18:53:57 [注意]情缘日记

如果我是再看一场游戏,我会在开始之前倒一杯白开水。

那种无喂的汁液会让我将结局看的更加清透,而游戏更加趣味怏然。

如果有一天我发现心的地方又是空的,我会站在原地等候。

它受了风寒,总还会回来寻找安全和温暖。

 

作者:雪花的味道 回复日期:2005-11-9 12:38:52 [注意]情缘日记

心情好烦,工作很忙,都快喘不过气来了。

啊~~~~~,真想大喊两声,把一切烦恼都喊出来。

是呀,那天是我的生日,你还记得我的生日?连我自己都忘记了。

我是该庆幸呢?还是该~~~~~~~~~~?

哎,算了,自己连自己都照顾不好,还能给别人什么希望。。。。。

作者:雪花的味道 回复日期:2005-11-10 14:08:07 [注意]情缘日记

今天中午加班,到现在刚刚忙完,眼睛一直盯着电脑,好累呀。

也许吧,短信也好,QQ留言也罢,没有收到就算了,也许你说对,这就是命吧。

其实离开那里也没有什么不好,毕业以后就可以工作了吧。

我想应该比现在要好的多吧。接触的人与事都不一样了。

想法也就不同了。对你应该会好一点吧。

我估计我要忙到年底了,一直这么忙,也好,有些事情可以不想可以不做了。

算是给自己的借口吧。希望毕业后你可以有个好去处。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-11 11:15:28 [注意]情缘日记

很多天了,雾一直不消散。
心灰成伤,越看大雾越绝望,相信另一颗灵魂同样迷茫。只是另一颗比那一颗洒脱。
任性的沉醉吧!
在没有绝对疼痛之前,做的绝对极端是我一贯的作风。事情一经掀起浪端,就一发不可收拾。我知道,我没有任何把握,但我还是抱着那一线生机不肯放手。
我叫爷爷,我说爷爷,回答我的问题。
对方在支支吾吾中装作沉睡状态,他不回答,胡子拉碴的嘴巴一张一扬。俏皮的样子另我不会生气。于是老老实实的死了问的心。原谅你年龄大了,糊涂,当我真是个孩子,容易骗的孩子。
爷爷,我不会一直等你回答这些问题。从前等另一个人的还不够吗?为什么老天总是给我出难题。
风情依旧呵!好佩服自己,那么善于隐藏。一颦一笑,又妖娆,又清醇,爷爷哪知道,一张皮面,可以覆盖多少滂沱的忧伤!
心伤成灰,越看大雾越迷茫,承望另一颗灵魂同样感伤。只是这一颗比另一颗彷徨。
行为叛逆,却守着一颗已然保守的心,爷爷知道吗?一场情丝纠葛,费尽了我多少心力。如今的我,痴痴等的不过一句话,而他迟迟不说,却是为何?
果真再不说,就等雾消散,重见天日!

作者:雪花的味道 回复日期:2005-11-11 12:19:35 [注意]情缘日记

又是新的一天,我继续倒霉,

也许真的是这两天倒霉吧,

不是和人家撞车,就是胡思乱想,工作又很忙。

年底了工作比以前忙了很多,

这几天天天如此,早上一来就开始忙碌着打文件,

中午有时还不能休息,真的好累呀,真的是身心疲惫了。

好想好好休息一下,好想好好的去疯一次。

作者:泪飞 回复日期:2005-11-11 18:03:05 [注意]情缘日记
阔别了许久 我 又回来了 居然没有一个认识的人 感觉很是郁闷 不知道为什么 心情总是不好 抽抽烟喝喝酒 麻醉一下自己也许不错
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-12 15:35:58 [注意]情缘日记

爷爷,好不理解!

今天阳光真好。

中午去问医生有没有一种名字叫米格来宁的药片。医生说有,我买了一些。

田请吃饭,故意在他面前散播谣言。

肯定会有反映,我静等着暴风雨的到来。其实也不一定,不会的。

因为男人都会自负的说,他从来不打女人。

爷爷,天冷了记得加衣。呵呵,等我再跟你讲,我的故事。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-13 14:09:05 [注意]情缘日记

早上迟迟不肯起床,今天阴天。
清晨打开电脑,声卡竟然能用了,开心了足有10分钟。
10点多一点的时候起风了,我一起看着外面天气的变化。
懒懒的开着电脑没有工作,也没有倒水,刘姐给我倒来热水,凉了又倒掉,再倒热水,我每次都说谢谢,但都没喝。
仿佛成了我的怪癖,会倒水,不会喝水。
早上起来的时候一直想哭一会,可没有眼泪。就不强求自己。不哭就不哭。
中餐抢了姐姐的葡萄干,满满的一把,胡乱的往口里塞,很甜。
阳光很好的话,我就会一半傻傻的吃一边傻傻的笑了,可没有太阳,相反,外面下起毛毛雨来了。
不知道从什么时候,我开始眷恋起太阳来。渴望清透的温暖。
下午下载了陈琳的《爱就爱了》,准备听一下午。
现在听着这首歌在打这些字,还是没有眼泪。
格子说来看我,我说不用,我不想这个时候见我最信任的人。
但我给L打了电话,因为我知道这个时候他在睡觉,手机一定是关机的。
猜测很准确。没有希望就没有失望。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-14 18:35:18 [注意]情缘日记

K说我是个孩子。
但不是个因为没有要到糖吃就哭的孩子。
我笑了。
无声的疼痛。
我想起有一次在书店里测心理年龄。我的心苍老到四五十岁的年纪。
今天早上睁开眼睛就听到城市的钟声敲了六下,这是好多天来,第一次一觉睡醒就天亮。那个时候还没出太阳,心里忐忑不知道是个什么日子。
早上开周会,心思转到别处去。没有听到会议内容。只看到阳光一缕一缕射进来。多好的阳光。
中午去吃粥。微甜。找靠阳光的地方坐着。吃完了还不肯走,太阳晒的脸热热的。眯着眼睛,昏昏欲睡。
同事张把花送到我们的办公室,我拿了自己的杯子弄了水来浇。韭菜蓝,翡翠的绿,翡翠的白,很娇小,惹人疼。我一下子就喜欢上了。下午隔一小段时间就侧头看。然后微笑。
又有阳光照在我身上,暖暖的。
下午下班以后不知道做什么好,等ZZ来找。
晚上应该在网上晃了,不知道能坚持到几点。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-15 22:31:58 [注意]情缘日记
表面上还和原先一样,其实已经变了,日子被弄的乱糟糟的。
今天跟飘曳谈了好多,谈以前的时候,谈我们的以后,以后会怎么样?一切都只是个设想。而设想往往不会成为现实。
下午司机木拿过来好多送新娘挣的喜糖,我们都抢。为了沾喜气。
尚姐也是今天结婚。
搭了陈的车去海边看漂亮的新娘子。其实一半也是为了吹吹海风。
记得,记得有一次,在海边,有个人曾经用三间大瓦房换我三个星期的等待。
只是个游戏。一个脏兮兮的游戏。
今天没有见到该见的人,也没有等到想等的人。所以跑到网上来晃。
好多新娘,好多喜气洋洋的婚车。他们幸福的笑容一直挂在脸上。
我突然就转身对陈说,带我回去。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-16 18:37:24 [注意]情缘日记

今天和昨天没什么两样,不过天气比昨天冷了许多。
手指冰凉。
没有见到该见的人,也没有等到想等的人。
也许明天也是今天的样子。
那就继续吧,我还能怎么样。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-18 10:20:52 [注意]情缘日记
昨天回家的时候,姐姐问怎么回来的这么早,我只是笑了笑。
坐在屋子里发呆,等ZZ回来。
想起中午跟Z聊天,最后实在心里堵,故意谎称有事匆忙的下线。然后一个下午神情颓废,央刘姐下午陪喝酒,或吸烟。很多事情又都凝结在一起,乱乱的没有头绪。
我还是没有见该见的人,也没有等到想等的人。一眨眼就是一个星期。
ZZ回来同样的话,怎么回来的这么早。
我本来想玩消失,可没有了这份洒脱,有了心事,放不下。
ZZ提议到网吧。点头同意。两个人疯颠颠的一路笑闹着,有同等的无聊的心绪。只是ZZ善于掩藏心事。
看第二遍恋之风景,那些忧郁的画面,总教人无法正视。
9点下,ZZ买冰淇淋,在冰冷的午夜的街上,我们肆无忌惮自顾自的边吃边闹。
霓红闪烁,热闹而寂寞的人群。
见到一辆车里有一男一女,就说,车是停着的他们不是在分手,就是在热恋。前提一定是婚外情。
一个凉薄的笑话。
我能躲得过这场伤害吗?一想到这,立马换了姿态,不闹不笑,头低低的,害怕,很害怕,不知道该怎么办,甚至在ZZ面前,都想伪装成快乐的样子。
我想起清凉来,他教我如何快乐,费尽心力,每每总问我,开心吗?他教我人生的乐观态度,告诉我,我有快乐的天赋。我清楚,我知道。可这样开朗的日子维持的好辛苦,我不知道为什么,我还是没有很开心。
那两天,他们都说我变了个人似的,开心的无以复加的感觉。也只维持了两天。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-20 18:18:44 [注意]情缘日记
帮公司一天的忙,很累很累。
终于安定好了,我换了位置,这次是背对着同事。
自己一个人的位置。也不错。
想起M今天回家了。
昨天很仓促,一切都没有按自己设想的发生。我该说你还活着,或者说以为你已经在那天晚上光荣牺牲了。
却什么都没说,只是说一会就来。
看到一篇伤感的文章,关于爱情的,心里惶恐。
我左右不了别人。
像个做错了事的孩子,逃避,一直逃避。
不知道能躲避到什么时候。
感情,讨厌的感情。厌倦的感情。
那天夜,ZZ又提起L,我尖声的阻止她继续说下去。我怕。
我想简单一些。
可我心里藏了太多的秘密。太多无法示人的秘密。
我是个破碎了的人,尽管缝缝补补了,还是破碎,完整的破碎。
日子即艰苦又凌乱。分不清真和假,也分不清快乐和忧伤。
痛并快乐着,就是这样的感觉。
有多快乐有多寂寞,混侥着我的执着和迷茫。
生活一直在继续。转眼就到了年末。
害怕时间过那快,又希望时间快点过。
总对别人说,希望我现在已经是中年,那样就没有现在这么迷茫。
那个时候,想来一切都成定局了,无论是幸还是不幸,都已经无可挽回。
都只有心安理得的接受。
看夜幕又笼罩在城市的上空。
感觉自己的心一点一点的下沉。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-22 9:14:05 [注意]情缘日记
很长时间没有W的消息了,不知道他回来了没有。
按照他说的日期,现在他一定跟家里人在一起吧。
我忽然间很盼望他能来这个城市,我们通信5年,电话联系一年,已经将对方看作一辈子的知己。
而在这里,多一个朋友,总是一件舒心的事情。
日历上快到了小雪的气节 ,早晨开窗子能看到一层淡淡的水雾,再过些日子,玻璃上面就该结冰花了。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-23 17:12:28 [注意]情缘日记
又是灯火斑斓。
我有两个小猪,陶瓷的,一个叫猪头,一个叫小尾巴。
两个相亲相爱,是娃娃亲。
在韭菜蓝下谈情说爱,好不自在。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-24 18:11:22 [注意]情缘日记

昏暗的灯光,振耳的音乐,一群疯狂的男女。
是夜,就该有是夜的喧哗。
无论是曾经相识的还是素未谋面的,大家只有一个目的,尽情的欢乐。
寻找疯的感觉,抢了他们的烟,偷偷点燃,深深吸一口,符合着他们的歌声乱打着拍子。
配合着想发泄郁闷的心情。

曲终人散之后,大家互道晚安,说很多遍再见和拜拜,然后各自融入夜幕。
也不错。
我喜欢。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-26 17:40:07 [注意]情缘日记
明天就是礼拜天了,我希望所有的猜测都跟着这个礼拜结束。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-27 5:55:47 [注意]情缘日记

看凌晨一点的海

我打电话了,一次一次的打。

有说不完的话,却一句都没说出口。

是从来没有机会。

看来不是只有我会选择逃避。

也许我不该有失了心的感觉。

没有把握的感情怎么说呢?

在这里也留个记号做纪念吧。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-11-30 13:11:31 [注意]情缘日记

邮箱多了三个小贝壳,就这点收获,其余的就是草稿箱里层层叠叠的信笺。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-1 15:22:05 [注意]情缘日记
 早上起来的时候,感觉天气又冷了很多,日历上标着12月1日的字样。旧的一个月结束了,新的一个月开始了。农历的十一月初一,也是一个月的开始。起的微早,按照每天必定的程序,刷牙,洗脸,梳头,对着镜子里的自己微笑了一会,蓝,相信自己,新的开始,给自己一份好的心情吧。然后跟ZZ说拜拜,出门。
    因为风有些大,枝叶落了一地,很萧条的马路,一片飞舞的落黄。昨天做了一个梦,是关于M的,以后就不用去费心猜测了,因为做的梦总是很准,其实这种结果没有任何悬念,早在预料之内。M看来又是一条卡喉咙的鱼,在这之前,我的喉咙已经被另一条带刺的鱼卡伤,到现在还留着清晰的疤痕,所以他再好,也不过是烟雨花巷里的插曲。我呢,只不过是那巷子里的过客,匆匆过客。那些温热的回忆还没有冷却,彼处业已袭满冷意。就像我此刻的心绪,还停留在秋天的烂漫里,其实冬天早已悄然而至。我想清凉对我说的话其实都是对的,M当作我是寂寞的填充和派遣了。我扬头看天色,很晴朗的日子,没有忧伤。我记得镜子里的微笑,那么好吧,M,少制造秘密对我们都有好处。
    中午的时候意外的接到W的电话,告诉我,他将于明天从徐州坐车回家,真好,这将是几天来我得到的最高兴的消息了。几天之后,我们将在这里重聚。忽然就想起L的生日来,快了,居然让W赶上了,我从QQ里将剑拉出来问L的电话号码。我想,以后的很长一段时间,我又将重新开始面对一些我一直在逃避的人了。可是,这次和原先的任何一次都不一样。我没有了心疼的感觉。对于L,终于,重塑了一颗坦然的心。
    将ZZ给的胃药又吃了两颗,其实胃已经不再疼,我却喜欢上那种药香。故意吃的。存着满口药香,心安的感觉。杯子斟满了水,暖暖的,两手抱着,侧头看窗外的天,一片晴朗。
作者: 回复日期:2005-12-3 9:02:19 [注意]情缘日记

如果回去过去

你是否

依然

那样

执迷??

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-3 17:27:23 [注意]情缘日记

朋友说她那里下雪了,特地拍了照片发过来

很漂亮的雪,随之感动的是那份真情。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-7 17:14:07 [注意]情缘日记

……,?????????

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

???????????????????????????????

:(:(:(:(!!!!!!!!!!!!……………………………………………………………………………………

作者:秋天的虫子 回复日期:2005-12-7 22:16:13 [注意]情缘日记

感冒了·

他不在身边

难过

这些日子严重失眠,特严重!

这些日子心情不好,特不好!

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-8 23:04:04 [注意]情缘日记
不会伪装……,只要你开心就好,大家把结局一起做圆满。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-10 3:15:12 [注意]情缘日记
多像一颗完整的心被生生的切断,
你带走一半,留下一半,完整的破碎,残缺的孤独。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-13 23:46:05 [注意]情缘日记
早上醒得早,起的晚,拥着被子想起昨晚的梦来,几乎跟前些日子那个梦一模一样,开始无比的愤恨,我讨厌这样有征兆的梦,况且,是个有着不好征兆的梦。
很多天了,一直不敢写,不想写,不能去写,我想用几个简短的字来代替那些千丝万缕的心绪,却怎么也想不出该用哪几个简短的字眼,那么就不写吧,沉默,沉默,直到连自己都觉得是真的没有什么可以去记载以后,仿佛那些快乐就如同被握在了手中,是获取而不是无私的给予了。
起来洗头发,风凛凛的,像刀子割着脸,生疼,心却麻麻的没有知觉,ZZ还在睡吧,或者醒了未曾睁开眼睛。头发糟乱,我看着镜子里的自己,容颜憔悴,低迷的笑笑,依旧掩饰不了的憔悴,怎么了这是,不肯去承认辛酸,于是使劲的挤出笑容来,我突然就想到M,还有昨天的梦,怎么做如此完美无缺的梦,而这样完美的梦只能预示着我的残缺的孤独。那些未曾泯灭的记忆清晰的割伤了心,M,我的独特的人生夹缝里的一段陌生纠葛,无法正视,无法忽视,无法无视。他的脸庞粗旷,鼻梁坚挺,他的笑容邪邪的渗透着让我为之迷醉的深沉,他的眼神在逃避,却还是让我心甘情愿的接受下去。我缩着肩膀在13日的凌晨想起那个粗旷的男子来,披散着我的糟乱的发和糟乱的眼神,清晨的玻璃上结了一层淡淡的冰霜,幻化着细密的几何图案,竟像是一幅多拉魔咒,我没有咒语,所以无法让它带我去看我未来的爱情。惆怅的将视线转移,现存的生活状态里,ZZ醒来叫,好冷。我回头对她恍惚的笑,是啊,好冷,这个冬季,我真的如同文字里的自己,将只有一只杯子里的水的温度,每天,抱着那只杯子索取薄暖,幸好,我搁置里前些日子来的秘密,那些阴霍的发麋的记忆暂时被封闭在了12月9日以前,关于那一个月的糜烂,已经像从前的许多个糜烂的故事一样将在我某个别人不经意的一个匆促的笑容里消逝在日子年华里。它们无声无息的发生,成长,夭折而且很快被遗忘,最终,在我的人生里被充当做遥远的灰色背景。而我,将新生着灿烂的笑容,继续着我平淡的日子,如陀螺,旋转着不能停歇的人生。
ZZ见我发呆,催我,不是洗头的吗。我恍然自己傻站着可笑的表情,拿了暖水瓶,大雪的节气过后,天一直就这样坚持着冰冷,水龙头结了冰凌,这个冰冷的没有温度的世界,口里的热气呼呼的现着生命的气息,我想我并没有太过悲伤,因为没有太过悲伤的理由,只是有些莫名其妙的伤感,为那些我道不清原因的心绪,开自来水,冰凉刺骨,加热水,将头发泡进凋好的温水里,刚刚好的温度,暖着我的发和我的手指,那些天剪短了发,一直看着自己头发碎碎的样子心疼,心疼也剪掉,听着理发师剪发的声音,细碎的,一点一点,没有任何伤痛的平淡的声音,我总能在这种声音里将从前的日子过一遍再过一遍,然后完好的收藏好,抛弃是以后的事情,剪发时,如同剪片,也许,我只是想过滤掉那些想过滤掉的记忆而已。有选择性的失忆,自从忘了听谁说起这个词起,就开始努力的这样去做,竟然真的能够做到,将记忆清理成自己想要的模样,这样多好。
洗完了头,已经到了上班的时间,匆匆跟ZZ说再见,说晚上早点回来,说我会想你的,想说的都罗嗦完才步履蹒跚的向公司的方向小跑,风飕飕的从耳际滑过,头发一缕一缕结了冰凌,直直的坚硬的竖立在脑后,腮帮很快泛起红晕,生命的色彩,手一摸,冰凉,我顾不得疼惜自己,生怕上班晚了时间。急急的赶路,急急的旋转着我生命的陀螺。
对于工作,已经没有了激情,即将结束的工作,用最后的热情打点着最后的炎凉,世态炎凉,我无法说,我讨厌那些趋炎附势的人,我隐忍而含蓄的承受着过多着负荷的压力,我没有怨言,在最后的坚持里选择了逃亡,这条路铺就了我明天的坎坷,但是我不怕,我学同事张的样子将两手的食指下指,上下抽动,鄙视,对,鄙视,潇洒的动作,潇洒的结束这一切一切的怨言,从来没有在背后说长道短的习惯,我一贯的沉默的作风使他们放心的继续着放肆的诽谤,我呵呵的笑,这个世界上有一些人,我不能够去更他们较真,我知道我个性倔强,那是因为我不想活的太累,我倔强的保留着我的脾性,不懂得圆滑,不懂得为人处世,傻孩子的作风,为人的辛酸,将这苦捻成灰,随风吹散。
中午,回家洗衣服,厚重的毛料的上衣,蓝色牛仔裤,暖黄色的格子衬衣,统统找出来,泡在温水里,手已经被冻伤,结着可憎的疤痕,依旧顾不的疼惜自己,将手插进水里磋洗起来,那么多的悲伤有翻涌而至。孤独的品味,那些残缺的圆满啊,我只是想深刻一些,纵使疼痛,也要深刻一些,我需要清晰的疼痛,模糊会使我逐渐的丧失意志,所以,为什么要去逃循?
一整个下午,没有话说,自己躲在午后的阳光里看一些网络里的文字,那些低迷的,伤感的,颓废的文字,它们在我眼底被阳光晒的没有水分,我没有眼泪。那天,守着ZZ痛哭了一场,为了自己,一年来第一次哭的那么悲恸。去年也这么个时段里,因为匆匆的一句话,我将自己抛在风里半个晚上,哭的双眼红肿,我以为从那以后再不会如此悲伤的彻底,那天,因为上司对我一件小小事件的不恭态度,守着ZZ将自己弄得一塌糊涂,这样也好,ZZ没有安慰,自己不给自己安慰,于是放任的流眼泪,悲伤的无边,那些素日的隐忍的担待的怨恨一起发泄出来,直至哑着嗓子哭干了泪痕,不甘罢休,不甘罢休,原并不知道还有这许多泪是可以为自己倾情而出的,我以为我再不会为自己流一滴眼泪,那些多伤痛一一的过来了,便为了点皮毛的事情乱了方寸,可笑的很。可是,终于舍得自己疼惜了自己一场吧。今天的阳光好,就是风冷,躲在向阳的玻璃背后倒也没有感觉到风的凛冽,于是那些温暖的平淡的心情又回来了,想起纠葛的心,想起纠葛的人,想起纠葛的感情,一场场你方唱罢我登台发繁荣。我清白的微笑着,妖娆着在幕后打着台词,残缺的圆满,每一场都残缺的圆满收场。
Q上,下午将要下班时,上了一个人的头像,该来的终还是来了,昨晚的梦现实的影,多真,又多假,那边问,还活着,我说健在健在,呵呵笑着,依旧设想了万千种场面,场场尴尬,没想到却原来,一切顺理的如从前,嬉笑打骂,没有多余的任何欢乐或者悲伤,我苦了整个岁月的寂寞,我沉醉的打着各种笑的表情,含蓄,张扬,放肆,夸大,每个表情都无一例外的笑,它们要证明什么呢,苍白的证明。我憎恨,可是,却无力反驳,我以自己的方式保护自己。那层外壳,隔着两层冰冷的屏幕,被我掩饰的完好,真好,就这样笑呵呵的结局,残缺的圆满,我已经说过很多次了,关于那个梦,关于这个故事的结局。大体一致,细微改动而已。总还是来了,总还是交锋了,锋芒都很锐利,可是谁的憎恨多?谁也不知道,关于一段已经消逝的感情,探讨出结论来跟探讨不出结论来从根本上没有区别,我无从去解释我的悲伤,也无从去解释我的快乐,还有那些彻骨的寒冷和寂寞。那些日子让我的人生更加寂寞。只能这么去评价。
不想说太多,却已经说了太多,手指敲打的麻木,却不能停息,还有泪水,我的眼睛开始顷刻模糊,看不轻屏幕,看不清我打出的字,我悲伤的想起硕大的无辜的眼睛,她纯洁,她善良,她还敏感而脆弱,而生命多重的角色,几乎要崩溃她的神经,她能承受多少,能承受多久,这是个几何的方程公式,加减乘除算起来,全都乱套了,怎么算得清。糊涂的孩子,糊涂的帐本。何年何月的伤都已经不记得了,岁月模糊了记忆。青春,青春散。
晚上,酒场,每个人都仿佛站在舞台上,唱着激扬顿挫的舞台词,举杯,说干就干,干脆,果断,还有蛮横,无耻。我还是憎恨,我沉默,底着眉眼,偶尔的附和着苍白的笑。假的逢迎始终做的跟真的不一样。酒杯里的酒在酒杯里渐浅,红晕现在脸上,跟早晨时风起的红晕一样的色彩,生命的色彩,而这是让人憎恶的感觉。酒精很快起到作用,头开始晕旋,四肢冰冷,讨厌,却没有忘记唱那些台词,环环相扣,除去我的沉默将会完美无缺,而人们幸好也知道忽视另人煞风景的部分。
也好啊,挺好的。我的寂寞的生命。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-17 13:45:23 [注意]情缘日记
早上醒来,听到外面风哧哧的划着玻璃框的声音,哀怨的寂谬的起舞。
像鬼的哭嚎。
大概真的懒了,要不就要怪屋子的冰冷,使人很不愿意爬出被窝来,
睁着眼睛,乱乱的播放着记忆里某些细节。
M昨天又不曾来,我愤恨的蒙来头来,可恶的,可恨的,可憎的……
要么不曾来过,要么永远不要走开。可这可是我的奢望?我拼凑成的记忆霎时失了真。
昨天晚上,被一个胖胖的女人踩了脚,一瘸一拐的回了家脱了袜子看,脚背淤积了一块青肿,紫紫的。
半夜里因这疼,几番的醒来,淤肿处热辣辣的,合上眼就做起噩梦来。
睡了和醒了一样的彷徨的等待。我屡治屡犯的忧郁病症。还有,还有那些抑郁的心事。
给W家里打电话,家里人说已经来了,想到可能在L那里,急急的找来电话打过去,对方一直不接,一直打,足足坚持了半个小时才通。那边的声音无所谓的,雍懒的,低沉的,不耐烦的……一时,乱了方寸,我咬着唇,一边嘲笑着自己,一边保持着轻松和平静问L,W找过他没有。耳朵里传来DJ和人群混合的糟杂的音质,L说W并没有找过他。我于是问他最近过的可好。他未置可否,将话题转移,问匆匆有无提起过他,我说提你干吗,那边哼哼的发了顿牢骚。
匆匆却是提过他的,那次她来,对我说,有一次,他给她打去电话,聊了两个多小时。
匆匆说,今年有多大了啊,该认真的找个女朋友了,他现在的年龄真适合结婚了。
我淡淡的回应着,不会一直单身的,匆匆会有老公,我也会有男朋友,他,也会有老婆。我们都会找一个合适自己的人结婚,安定,会适应着新的生活方式。
顾不得想太多,年龄很关键。我没有说太多,我说L,还是白天睡觉的么?他用一贯的口吻回答,他的声音没有变。
最后不知道因为什么竟然挂了我的电话。也许我说错了什么。算了吧,L,我可以这么平淡的跟你聊天让我很惊奇。真的过去了。那么,我还可以把你当做一个贴心的照顾我的大哥来敬仰。
W始终没有跟我联系,我盼望在这个城市里有他这个知己驻足。我想L再过几天就到了生日,他一定会来。
除却这些,就会想到M,那天用ZZ的电话给M发信息,我说,MT,我想你,水樱妖妖。
一直没有回音。我知道他一定是收到的。
那天Q里聊天,我又一次放弃了想坚持冰冷的念头,坚持不来,因为他始终比我冰冷。因为晚上公司里有聚会,我在下线之前对他说,MT,我会想你的。他呵呵的笑,说,好,我也会想你的。
就是不知道他说的话哪句是真的,哪句是假的。但已经没有心力去揣度。真就真,假就假吧。我做得到慢慢等,像邮箱里那些白白躺着的邮件,每一封都有主人,可它们的主人可能几乎不曾打开邮箱。但是,如果真有那么个地址的话,他总会打开的。
中午,跑到话吧里去给妹妹打电话,妹妹在家里休息,说了好多,感觉比以前消沉了些,成熟些。她说起她的爱情,那个据说一个微笑就能给她一整天阳光的男孩子,可这样的爱情也带着那么点青涩的回忆迅速的下坠。妹妹用淡淡的很好听的声音讲述着她的心情,我便沉沉的听下去,中午的阳光正好拢着我的身体。很暖,很舒服。我们的日子,尽管有艰难,有坎坷,还是好的,还有明媚的阳光。
下午去公寓贴图,提前跟ZZ打招呼,路过,去看看她。
Q上,狼问我在干吗,我说在写日记。
那边有个不屑的表情来,他的霸道和不耐从上次见面之后有些收敛。
问我,元旦聚会去不去。
我应着到时候再说,其实跟ZZ说好了的,不去,那么多陌生人,我们都不喜欢那些孤独的热闹。只适合热闹的孤独。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-19 17:41:18 [注意]情缘日记
写了一篇流水帐,发表在星海里,还是有些消沉的感觉。
有些心情想原原本本的记录下来,却总是言不由衷。
安静点吧,还是不要再写了,至少现在。
回家睡觉。
作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-20 18:40:46 [注意]情缘日记

W联系不上,中午给L打电话,在外面,竟然不记得今天的日子。那么晚上肯定又被工作占了。
给匆匆发信息。一天网络都不好用,从早上发到晚上,发了N遍到最后一遍才算成功发过去。
超郁闷。中午L说话的口气好蛮横。我赌气的挂了电话。过后开始后悔。不该在今天发火。
CC一直郁郁着,没有话讲一样。下午跟同事张说了些不着边际的话。彼此还算坦诚。
没有聚会,冷清的一天。今天看来只能这样过了。
L生日快乐。我的大哥。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-21 18:30:48 [注意]情缘日记

改了名字。
换一种心情吧。
今天被公司拉去体验生活,实际上就是去帮另一个公司干活呗。天也不作美。格外的冷,风也格外的大。呼呼的。
没有戴帽子,头发被风吹的凌乱。和一帮下工们砍树枝。22日文明城市竟标。明天还有最后一天。
上午的时候还算卖力,拿镰刀割长滕,长着刺,偶尔能扎到手指,钻心的疼。
中午在小雨的房间里听到一首歌,韩国的,很好听,很磁性的男中音。后来看了一部电影,幽灵情书。
想了一会事情。
下午照旧,但没有了精神,拿镰刀泄气的精力都用完了后。跟小玉躲在向阳背风的角落里。听小玉讲她跟她男朋友的趣事。想想,像小玉那样也不错,用通俗的思想去选择,用通俗的眼光去决策,用通俗的语气来诉说。反正就是通俗的生活。喜怒哀乐动行于色。简单的明确的恋爱态度。
我跟小玉区别很大,最起码的,我好象在感情上一直欠缺一种原则性。
后来小玉被叫回公司取款去了。我还是躲在角落里晒着并不舒服的日光浴。看卷发和眼镜拿着镰刀使劲的削着长藤。
干了一会,眼镜过去跟我聊了几句。卷发也过去站在避风处点燃一支烟。我顺手拿了一支,晗在嘴里,没有点燃。
卷发竟然提议打牌玩,从口袋里拿出一副扑克牌。我们都同意。
于是,三个人,两男一女,嘴里都吊着烟,蹲在楼墙的角落里,打起扑克来。很放肆的嚣张。很尽兴。感觉堕落。
幸好是不熟悉的牌友,在陌生的地方。呵呵,一种苦中作乐吧。
打了几局就不打了,太冷了。他们继续干活。我则回到小雨的房子里喝水。
之后就一直没有出去。
司机木问到一个敏感的问题,被回避掉。
昨天KTV里,同事张和CC的表情都很伤感。回去后,CC问我关于H的很多问题。也没有回答。
我对CC说,CC你知道吗?很多事情我很想对你们说,特想说,但我怎么都讲不出来。
那是真话。但讲的却很苍白。
下午跟他们一起回来,看到Q上好多留言。有H的。
没有M的。


作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-24 4:48:07 [注意]情缘日记
偷偷从KTV跑回来,以为能看到想要的信息。
Q上好多人的留言,独独空白着我的希望,只好将忐忑的心无奈的变平静。
听ZZ说过的,要好好的爱自己。我好象已经学会了的,可现在却又忘记了。
忘记了怎么爱自己。
惟有的苦痛,我掩饰着,对人诉说着我的美好。可是,独处时,忽然就会落寞。
喧哗和热闹,大家又唱又跳,是我想要的氛围,这样的气氛让别人很轻易忽略一些不愉快的事情。自己也会跟着瞎闹一阵,拉着别人的手,摇摇摆摆,夜深了,暧昧的色彩一层一层被剥开,也许是另一种孤独。
这一夜格外的冷,凌晨时,将水泼到地面上很快就结了一层冰。我在那层薄冰上滑动身躯,旋转,抬头看天上的星。孩子样天真的笑了。好难得的感觉。
很喜欢娃娃的签名档里的一句话
请原谅我的自负,刻着一道孤独。


作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-25 2:21:01 [注意]情缘日记

平安夜,去看海。

听到海边被海风吹响的风铃

玎玲的声音,很好听。

我许下一个愿望。

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-28 18:08:39 [注意]情缘日记

很安静的几天,如常。
圣诞节那天晚上,跟一个喝醉了的人聊天,视频,看他吐酒。
是不是醉酒的男人说的话都是真话?一个说真话的男人原来比一个说真话的女人脆弱的多。
他的疲倦的神情让我想到他所背负的使命,与生俱来的,总有一些男人,用浮华的表面保护着内心的脆弱吧。
圣诞节过的异常的冷清,而内心,却很平静。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-29 19:29:32 [注意]情缘日记

小雨
我说你陪我出去走走吧!
我们就在路上走了一小段时间,空气潮湿,没有风,很舒服的感觉。
居然还有落叶,像个落魄的幽魂在路上无力的躺着,我心里不禁有些幽怨。
那时的天还尚明着,灯火却已阑珊,行人步履匆匆都是回家的表情,车来车往,我们走过一个叫做365夜的咖啡屋,又走过一排正在建设的楼房,音乐一段一段的由远而近变换着,当听到从一个理发店里传来的一首英文歌曲,名字叫昨日重现的,我停住脚步听完了,然后像是自言自语的说,这首歌让我想起一段日子,我几乎从来不曾拿来回忆的日子。
然后我们又继续走路。
我心里惦记着没有看完的电视剧,从中国宽带里搜到的《半生缘》。张爱玲的《十八春》改编的,那本书我看了有三遍,结局说不上悲惨,却有着现世的冷清和无奈,一个悲凉的爱情,本来,我讨厌那些书中的情节都被世俗的人篡改的不成样子的难堪。可是,那些天,我忽然想看看那些俊男靓女们如何演绎张爱玲故事里的男女主角的。一群,烟火男女,他们需要爱情,同样也需要生活。理想和现实,也许只差一毫米的距离,但这一毫米却是永久的,无法逾越的,很悲凉。
潮湿的隐晦的天气,我将手插进裤兜里,稍一会又拿出来捂捂脸庞,稍一会又将手机拿出来拨弄。
没有人适合聊天,适合现在聊天。
很多时候,我口袋里的电话如同另一个我,在这个纷纷绕绕的世界里,独自的冷清着,寂寞着,几乎不曾有人找过,想过。
我说,有个朋友昨天对着我哭,因为感情。
我们很快相视着笑了,因为我们自己都曾因为感情,对着对方哭过。
商场前面有促销演出,我们站了看了一会。有个男人把脸涂抹的浓艳,装扮成乡村里的姑娘,说要乡亲的,粗壮的男人,腰肢却非扭成拨浪鼓的形态,使人啼笑皆非,闹出若干笑话,我摆摆手说,好没意思,不如到公司上回网吧。
在十字路口,我们背向分开。
又回头,看见彼处灯火阑珊,一抹黑色的剪影,冉冉前行,现着一丝落寞和孤独。
而于回头看我时,又何曾不是这般。

作者:水樱妖妖 回复日期:2005-12-30 23:00:59 [注意]情缘日记

年末的最后一个日子,30日的夜里,我一个人躲在热闹的背后祭奠起一段隔夜的爱。
从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕
时间是怎么样把握了我皮肤
只有我自己最清楚
是否?
我也该为自己写一封情书,而不是独自黯然
仿佛是青春最华丽的遇见。惊为梦中。22 岁的时候会说再见。再也不见
惊扰,我对于情感最后保留的那点纯粹的感觉。
而后,我将于情场摸爬滚打出一张善于掩藏的脸。
对着人笑,人却不懂,那陷于淡定从容里的微笑覆盖了多少滂沱的忧伤
再也不要,对着不爱的人哭泣,再也不要,独自一个人汹涌着悲伤。
再也不要,神情上透漏着爱情。



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作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-1 4:19:52 [注意]情缘日记

筹划了很长时间的元旦晚会举行完毕。
像一场闹剧,有声有色的表演完,黯然落幕。
外面,雨线坚持着,微弱的斜飞着,CC说,2005年最后一场雨。我说,22岁最后一幕难以割舍的风景。
小玉一直在接一个男孩子的电话,低声呢喃,神情讽喻,新年佳节,年轻的孩子总该能收到异性的祝福吧。
我却没有,电话一直关着,是因为不想看到亮着的落寞样子,那种冷清,只会更加另人沮丧
于是,我关着,就不会频频打开看有没有人发送给我祝福。
新年快乐,蓝,给自己祝福吧。
临宴会散场的时候,同事张忽然说要去唱歌。
说是H请客。
却要等,他们公司也有聚会,吃完了还要去唱歌,他得陪完了才能来。
于是和CC先回公司等,后来同事张和灰哥哥也来,提议打牌。
老是输,脸上贴了很多纸条,被他们用数码拍下来拿着取笑,自己也笑,得开心点啊,是过节么,对得住自己,就要开心些。
一直等到11点半,H才来。
天籁村,旌歌再起,浮华又上,多好的年华,声嘶力竭的连唱了三首。第一首离别,第二首棋子,第三首雨蝶。
H唏嘘,太伤感。我笑笑,说,可我喜欢。
我曾想打电话,给那些我挂念着的人,可我竟然没有其中任何一个的电话号码。
12点的时候,心里莫名的惆怅,H情绪不太好,老看手机,发短信。
倒是同事张和灰灰哥情绪高涨,嗷嗷的唱了好多歌,手舞足蹈。
小玉临走时似乎说过要去YEZHIZHU,我那时便想起L,他该很忙,在五颜六色的灯光下苍白着脸,穿大衣么,不穿吧,风口里站着么,一定很冷吧。穿行来往,急着寻欢做乐的人,自然也不会关注一个普通的神情落寞的员工。有熟人去了,自然也不会知道,他是L,他的眼睛很漂亮,可应是被夜色遮住了的。
是有他电话的,可是打不得。
M的电话没有,想念也很徒然,我不知道,为什么在Q上聊天,话说到那个分寸上了,他为什么还是不说,而我,也不再问,问了有用么,只会伤害了我的骄傲。他是一杯凉茶,这个时候也喝不得。
Z,一个温情的男子,我主动的逃避了联系方式,只用Q,因为怕亲眼看到自己犯下的错误开了花结了果。
收拾残局,一向不是我的专长。
那就谁也不联系,23岁最新的一天,我忽然觉得那些迷失的情感,离我远去。
H竟然唱起了歌,我原以为他会一直这样萧索到结束。
我偷偷抽出一支同事张放在桌子上的烟,将烟叼在嘴角,并未点燃,还是被H生生夺了下来。
倔强的看了他一眼,为什么要管我,管我做自己想做的事!
CC唱了一首费翔的歌,名字忘记了,音调很中的那种。适合CC的音质。
听一个人的歌,用心的听,能听出他的心事。
有人听出我的心事了么?
等到厌倦了,我说走吧。
出了门,雨还淅沥的下着,极有耐心的样子。
凌晨1点,他们竟然又提议去烧烤,真是一群疯子。疯到低吧,我双手赞成。
路并不远,H开车,丢圈子的找话吧打电话,不知道搞什么鬼,明明自己有手机,我们也有的。
我混沌的在放足的暖气车厢里还是睡着了,等CC把我拽醒,已经到了目的地。
必还是要喝酒。男人为什么在一起就要喝酒,而且是喝完了吐,吐完了继续喝?
听他们嬉笑,懒得说话,便只顾吃,好多辣椒,嘴巴很快浮肿的热辣的感觉,无力的将双手支着头,再听一段他们讲的笑话。
新年就这么过来了。我的23岁的第一个清晨,挣着眼睛,不说话。
不知道新的一年,将有什么未知的命运等待着我……
简单的表情,复杂的心情。
3点多,散。
我一人回公司,打开电脑,打开Q。
Q上,竟然没有一个人在线。从来没有过的落寞和孤独。
我不禁笑,该庆幸,他们都不象我,这么忧伤。
有时候,睡眠,是可望不可及的幸福。
而我,再也睡不着,只想找个安静的角落,梳理散乱的心情。
于是来写这篇毫无意义的日记。
不过,为了用文字给我的23岁,做个开端。

 

 

 

[此帖子已被 水樱妖妖 在 2006-1-2 10:24:25 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-4 11:58:35 [注意]情缘日记

收到喜事一件,开心

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-7 16:44:21 [注意]情缘日记
我正在看无极,热播的片子,这个小城,电影院冷清的要命,问他们有没有无极。他们的表情显得不耐和麻木,中年人,冷漠的挥挥手说里面暖气都没开,早就不营业。
我于是从音像店里租了来,盗版的片子,劣质品。
真像我的爱情,盗版,劣质。
这个时候,我那盗版,劣质的男主角来了,从玻璃问外匆匆的探进来一眼,我从眼角里捕到那么一丝一丝的挂牵。只当是我多情了。
我笑着向CC指点,看看,倾城来了,倾城来了。
而他,隐匿到另一个房子里,上了Q。
我的Q隐着,我同那些人专注的看劣质的无极。昆仑奴隶,飞跑着去救主人,却救了主人要杀的倾城。那白素的女人不是说了吗,一切都是命定。无法改变。
温和顺眉的男人,都卑下的藏着爱。只有那些嚣张的不可一世的男人去掠夺并不属于他们的爱情。
我无心再看,Q沉没着,为什么为什么?
他为了维护自己男性的尊严么,那么我呢?再一次舍弃我的骄傲?
我不。
沉默,近距离的沉默。
A面终于放完了,B面却怎么都放不出来。
也好,这劣质的盗版片子,真的够了。
终于还是走到这个房子里来。他看着我,他调侃,美女!
我只是很轻很轻的一个嘴角上扬的姿势。没有疼痛,没有开心,没有多余的表情。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-11 23:12:43 [注意]情缘日记
网络里有人问,你能不能在有冰冻的冬季去想象夏天冰淇淋的味道?
我说,我不能,想到会冷。
我听了一个下午的歌,我想感受一下,别人的爱情是什么样子。
我听他说,听这首歌就会让他想起他的已经分手的女朋友。
已经分手的女朋友。分手的女朋友。女朋友。
可我从歌里听不出他们的爱情,他们的过去。
真变态,需要挖掘别人的过去么?
还有1000元的话费,竟然听着眼馋,看着嫉妒,想起来就酸楚。
我时时想,在他的女朋友那里可以通宵的说不尽的话,在我这里,便沉默的如同一俱顽石,这算什么?
是我狰狞恐怖还是凶神恶煞,就这样惟恐避之不及?
我低贱,还要一次一次屈尊去搭仙,我活该。





作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-12 17:22:13 [注意]情缘日记
有雾不散。
毛毛雨漂浮着,细碎的笼着坚硬的灰色建筑。
右眼皮一直在跳。无法琢磨的征兆,跳的时候,我一直耐心的感受着,我知道总有一天它会停止跳动,而那一天,也就是面临劫难的一天。
心慌成疾。CC说睡觉不好的缘故,ZZ说不要胡思乱想,刚来的大学生,清高的扶扶眼镜说,要相信科学,生理现象呵!
而我摇头紧抿嘴唇,这心慌教我一直静候着那劫。
真是劫,便不想躲。
我知道事情要被拆穿了,我会像赤裸的羔羊,倦缩,却逃不过被屠杀的命运。
好熟悉的雾,弥漫到另人窒息的雾。
只盼着所有都我一个人承受,不要牵系到他人。
日子到现在还是很平静,我会挽着CC的手臂去一个固定的地方吃简单的午餐,会在夜里自己一个人躲在黑暗中用手指敲打一些不明所以的文字,会对关心我的人说,我很好,一切都好。
有时候,也会简单而舒心的微笑。
只有右眼剧烈的跳的时候,我才感受到一丝莫名的空洞。才能确切的捕捉到另一个空间的我,那个在暗处一直或窃笑,或低泣,最多的还是无助和惶恐的孩子。
坚持不出声,对于那些隐晦的心事,一直缄默着。
可是,很孤独,找不到出口的孤独。
剥离了我自己,剥离出很多个版本,竟然不知道哪个是最真实的。
我想深深的,深深的哭泣!




作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-13 10:27:35 [注意]情缘日记

坐你开的车
听你听个歌
我不是不快乐
白云苍白色
蓝天灰蓝色
……
菲的歌一直在唱,低沉的,雍懒的,无所谓的嗓音,而谁知道,女人到了对爱情无望的地步,内心升腾的是怎样一种悲凉。
这是她结婚之前的唱的,很喜欢,总是阴天的时候翻出来反复的听。
什么时候,我也可以坐你开的车?天空血红色,星星灰银色,你的爱人呢?
你的爱人呢?
你的爱人呢?

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-14 12:53:04 [注意]情缘日记
阳光很好,突然就有很好的心情。
换一种很明媚的紫色写字,想起很久没有这样坐在暖阳里写字了,总是在深夜里糜诽着……
今天是W的生日,可W失踪了,得不到他的任何消息。
公司开会,TJ总冗长的谈话一直持续了大半个上午,还真佩服这样的耐力。
昨天,CC加班到凌晨5点半,好心疼她,又很生气,永远不懂得为自己想,公司里我们三个都感冒了。今天早上头很疼,赖到最后10分钟起床,马马乎乎的洗漱,急急的去上班。来公司看到CC趴在办公桌上,脸色绯红,一定感冒加上熬夜搞垮了身体,央她请假回家休息,不肯,尤说公司还有很多工作没有做完。生气,几乎被她气哭,总是不知道疼惜自己。
开会中途退场,跟CC去逛商店,买了许多熟食,在商场的餐厅里吃起来,一面骂着TJ总无耻的剥削。
又拿Q经理的头发取笑,两个人倒也又解气的开心起来。
中午下班后试着给W打电话,没有消息,真不知道那家伙搞什么名堂。
生日快乐,暂且这样寄放着祝福吧。
作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-19 2:53:17 [注意]情缘日记
cc说血,我含着手指,不想他们为我担心。cc说去买创可贴,我只是摇头,让它流,不能流泪,流点血总好吧。
我几乎疯了的样子。
这是几天来,我第二次伤到手指,但我依然决定等着黑夜来临,等着用我受伤的手指敲打这些疼痛的字。
下午快下班时,我遇见清凉,他在Q上问我好么,我说不好,很不好。我说清凉,外面要下雨的样子,或者是要下一场雪么?
相对的沉默,简短的开场白,让我们彼此无言,清凉原谅,我始终不能做个明媚的女孩子,我始终不能在阳光下微笑,即使我有过微笑,也搀杂了太多的虚假。
手指微疼,我竟然喜欢那种尖尖的轻微的疼痛,就这样微疼着写一段文字吧,给我的沉,给我的无望的爱情,给我自己。
作者:水樱妖妖 回复日期:2006-1-20 14:06:28 [注意]情缘日记

天一直阴着,预报了好多天的雪始终没有下下来。甚至连雨都没有来过。
灰色的蓝,颓败的颜色。
白天里,昨晚上的梦境还纠缠着,那些蛇,蠕动的弯曲的身子,可怕的。
CC买了牛奶,放在暖气片上暖着,这个时候散发着牛奶的香气,是我喜欢的,小小的温润的感觉。面包一点点填充胃,手指还不住的打字,也微微的疼着。
18日,将韭菜蓝放进了垃圾筒,将我的两个小猪也收了起来。没有养花的经验,韭菜蓝到我这里不到两个月时间开始枯黄下去,买的阿斯匹林也没有管用。
19日,将我记事的本子,撕成碎片。
我开始害怕在这里写心情,因为有很多人当我是风月女子,试探,询问,并且口无遮拦的开始恶性骚扰。
是我的文字招惹的,虽然我真的找不到我的文字能证明我轻薄的地方。
连网易,也新加了密码。将所有的心事锁了起来。
从此,将又开始,一个人,咀嚼寂寞,和孤独。

作者:流金沙漠 回复日期:2006-2-4 17:44:23 [注意]情缘日记

2006-02-04

从家里回来已经两天了,由于上班也没能和他见面.他这几天过的好不好?春节我回家把他自己留在北京我是不是很残忍?

一个男人是很不喜欢自己作饭吃的.真的不知道他这几天上怎么过的.没想到今天在QQ上还和他吵了起来.不知道是不是我太想他了,而迫切的需要他的陪伴.他为什么要那么的爱玩那些游戏,陪我一会都不可以.

我该怎么办?

作者:流金沙漠 回复日期:2006-3-6 12:22:04 [注意]情缘日记

2006-03-05

不知道怎么弄的我和他之间又开始了那种所谓的冷战,我怎么说他都不理我。我也不知道我又做错了什么。在我自己的心里,我认为就是问心无愧的。可是我不能容忍他的冷漠。看着电视里蒋勤勤是那么尽心的帮着陈建彬,我就问我自己,我能这样的帮他吗?我的回答肯定是不,因为我没有蒋勤勤家那么有钱,我也没有人家的那个能力。我无心再看电视,转过去准备睡了,可是我怎么可能睡着呢。今天是我的生日,他都不让我痛快了,我该怎么办啊?继续下去还是就此分手?继续,我就得委屈我自己,分手,我怎么舍得?于是我和自己打了一个赌:若这一夜他只给我一个背,不理我,那么从明天开始我们就各走各的路,我们的生活将再也不会有交集,如果他肯和我主动说话,我会坚持下去。于是我就在那里无声的等待着。电视剧已经结尾了,他关了电视,睡了。我心里真的不知道是什么滋味。想他若是真的不理我,我真的能轻松的放下这份感情吗?一会,他靠了过来,抱住了我。我的眼泪不由自主的下来了。不知道我的眼泪为什么而掉,是高兴还是悲伤,什么我都不知道,我只知道当时我转了过去,在他的怀里失声痛哭,他小心的哄着我,:宝贝,你怎么了?我一句话也说不出。我不知道我在留恋什么,是留恋我们之间的感情还是留恋这么长时候形成的习惯?我也不知道,哭够了,窝在他的怀里睡了。不知道我们的感情究竟可以走到哪里,但是现在只能坚持走下去。

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-3-17 3:29:37 [注意]情缘日记
看这个帖子,些须的冷清。不禁疼惜。
如此的空白好呢,还是不断的填充一些寂寞忧伤的文字好?
暂且想要热闹一些,即使,是一些孤寂的热闹。
明折将我的本子撕去一角,说原先的时候我曾经说过,残缺也是一种美。
白天的时候我将不断的周旋于各个角落,像一缕幽魂。脚步轻轻,声音细碎,越发的没了主见。拿我的蓝色大方格的本子和一支铅笔,赵经理笑着打趣,什么时代了,还用铅笔,我笑笑,尽量如同会议上大声肯定的露出6颗牙齿。
左边的第二颗牙齿很丑,歪斜的突兀,但倒也俏皮可爱至极,我知道笑的样子还是可以用灿烂的尺度来测量。尽管不一定能够及格。
最近几天,天气变换莫恻,比如昨天睁开眼睛看见阳光明朗,以为定是大好的天气,遂将衣衫换成单薄的春装,娇俏的对着镜子练习怎样适度微笑。中午的时候风起,尘土飞扬,周身冰冷,才懊悔没有后备可以御寒的服装,残兮兮的抖成拨浪鼓。而今天吸取昨天的教训,将棉衣重新翻将出来,穿戴武装,哪料到天气格外的好,一天灿烂无常,中午的时候搬了缠条的细软蓝色坐椅,身子软绵绵的经过阳光洗礼,竟然背有些汗湿的感觉,于是懊悔没有将前后两天的衣服颠倒来穿,甚至咒骂老天爷没有将日子颠倒来过。
爬上一名业主的阁楼,顶层斜立的样式,用山木吊顶,天然原木的粗糙质感,合我口味,里面弥漫着油漆清新的气味,推开阳台的白色荤油小门,站在顶楼上望远一切,依稀的海的波涛就此现入眼底,惬意自不必细说。
晚上的时候却是另个世界,从半夜开始一点,两点,三点,……如同报时钟一样按时醒来,周身的冷意,将身体缩成一团,把玩手机,放午夜里该听的寂寞的歌曲,或者,自说一通,关于疼痛种种。
午夜难眠,已成固疾。如同丧失了爱的能力一样无力挽回的伤感。
我心,成就了奇异的相对功效,能够适得其反的将病原转移。
呵呵,记得一定要在清晨对着镜子练习微笑。
那样,黑夜和白昼便不会混饶。
这极端世界,也已习惯。
持续的故事不会因为笔墨的吝啬而短缺精彩。
我的生活,我来安排。
作者:手指间的烟灰 回复日期:2006-4-1 11:09:00 [注意]情缘日记

今天找一篇帖子的时候偶然的进入了一个名为月影社区的地方,我喜欢这里

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-4-4 18:37:14 [注意]情缘日记

4月2号,格子来电话,说他要去旅游问我去不去。
我说要工作,没有时间。
对方沉默了一会,低声说,祝我开心。
格子,原谅我,将你的手心反转,那个秘密的诺言,我背叛了它,只是想留住更纯洁一些的回忆。

一直一直没有提过M
一直一直没有提过L
现在提起,不过一声声叹息。
我还是谁也不要去怪的好,若要怪,还是要怪我自己。
手机里的号码,挨个的删除掉。
不再联系,不再延续伤痛。
我知道我骗不了自己,因为每天晚上都失眠的病症。
时常在深更半夜醒来,翻出M喜欢的那首歌,一遍一遍听。
我开始因为眼睛干涩而近视。
我开始因为病痛的折磨而消瘦。
最近又新添了感冒和咳嗽的病症。
于是每日在原先的一堆药片上附加了又一小堆治疗头疼发热发炎的药片。
我将大小的药片大把大把的往嘴巴里塞,调侃,真把药片当成饭来吃。
呵呵,我似乎并没有痛恨自己有病的身体。
病症让我心理减轻了负担。
我希望自己很快的病亡。我真的希望是那样子。
就像那天我躲在M的小屋里说的话一样。

4月的天气越来越暖。
我得了时间经常往海面跑去。
在海滩上自由的旋转的自己的身体。
飞翔,旋转,飞翔,仿佛我还是那个纯真的总想起飞的孩子。
过后是片刻的晕旋,我喜欢,疯狂的喜欢上那种不顾一切飞翔的感觉。
可我还是会流眼泪,暗暗的流眼泪,为我新的堕落,为我从前的隐晦的心事。
那天在温暖的阳台上,我轻描淡写的将自己的部分经过叙述给一个同事听。
他听到搪目结舌,硬说我在编造故事。
呵呵,人往往总是那样,在说假话的时候认真戌诚的近乎膜拜,到了真说真话的时候却一副怀疑的表情。我其实不需要解释真假,因为我没有想过要别人同情和理解。
就像花样年华里的男主角,他会将自己的心事找个洞讲出来,然后堵死,而我,我会将我的心事永远藏在心里,或者写在日记里。然后看着它们有一天风化掉,或者淡成一缕轻烟。

迎春花已经开了。
明黄的颜色,相当的扎眼。
阳光一天比一天强烈和眩目。
忽然想起,明天就是清明节了。
我的眼睛还能分辨和捕捉着各色各样的颜色。
只是我没有多余的心情去感受。
心,如同死灰。

不再扎针。
只是吃药。
病情略见好转。
胃却因为过多的药物反应经常酸痛。

想好好的静下心来学图。
却怎么都平静不来。

那天在路上遇见Z,他坐在他们公司的车里。
明明看见了我,却装做没看见将头扭转,跟司机说话。
车呼的一声过去,我看着Z呼的离去。
Z没有错。
那天醉酒,我说了太多伤害他的话。
我故意的,故意将真心对我好的人赶走,然后留下假意对我的人继续伤害我。
突然很想看看这个世界完全颠倒到底是什么样子。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-4-6 20:49:07 [注意]情缘日记

冷风!
梨花落满庭院。
一扬手便捻到一片。
回首微笑,对一个明朗的男孩子。
然后,拉死淡鹅黄的卷帘。
迂回的风,被挡在窗外,连同白色梨花飞扬的风景。
这狭小的屋子,我一周旋,便会触动棱角,彼此疼痛。
如斯,折断。多余的温暖。
格子的眼睛在空气里张开,舒展,暗淡迷离的伤感。
我故做的姿态冰冷而坚硬。
手机里回信息,只打出四个字:生不逢时
无云的天气,那个明朗的男孩子依然不知所以然的微笑着。
伸出手指,他干脆伶俐 ,阳光朝气。
我叫他宝宝。其实他是一匹狼。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-4-17 22:26:16 [注意]情缘日记

展转的换了很多个工作,频繁的变换着自己的形象。
天气越来越暖了,我似乎也不在一味的将自己封闭。
我想起要写点什么了,来表达自己的思绪,填补许久的空白。
但是无论怎样都无法下笔,或者键盘敲打出来的也一直不是我想要的文字。
忐忑了很长时间,想我也许真的再不能写字了。
只是偶尔的还写点日记,不能上网的时候就总抱着我的蓝色的硬笔记写呀写呀,在风里写,在石板上写,在糟乱的人群中写。
我一直躲着热闹,逃避着快乐。
有一天,林带我去看海,在夜里。
他嬉笑如常,而我却汹涌着莫名的悲伤。
却始终用微笑悄悄掩饰着,在海边录音,海枯石烂的表达了对爱情的坚定不屈。
只是,我只当作一个好玩的游戏,一只眼用来看真情,一只眼冷漠的等待最后的疼痛。

作者:泪飞 回复日期:2006-4-30 6:25:17 [注意]情缘日记

2006/04/30 星期日

从昨天到现在一直没睡觉,有点困了

习惯了和常人不一样

白天睡觉晚上活动

 

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-5-2 20:19:22 [注意]情缘日记

2006年5月2日

现在已经是晚上了。。

我好期待明天的到来。对我来说也许明天是我生活重新的开始。

忘记过去的不开心。。做一个新的自己。。。

作者:泪飞 回复日期:2006-5-12 9:36:37 [注意]情缘日记
又是新的一天,终日昏昏噩噩不知所为,过一天是一天,得过且过。
作者:249719099 回复日期:2006-5-16 10:53:47 [注意]情缘日记
我一直想忘记过去,忘记过去所受的伤害;我一直想忘记现在,忘记现在心中的烦恼;我一直在反省自己,反省自己的过错;我一直在思考人生,思考人生的悲欢离合;我一直在试着改变,改变不能改变的现实;我也一直在试着争取,争取不能争取到的真爱。

[此帖子已被 249719099 在 2006-5-16 10:56:56 编辑过]

作者:流金沙漠 回复日期:2006-5-27 9:21:11 [注意]情缘日记

2006-05-27

真的不知道该怎么来描述着几天的生活,不知道自己是怎么过来的,发生了好多好多我没想到的事情。可是一切都过去了,它们却还在扰乱我的心。面对亲情和爱情的冲突,我该选择什么呢?哪个都舍不得放下。

[此帖子已被 流金沙漠 在 2006-5-27 9:22:40 编辑过]

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-6-1 17:59:22 [注意]情缘日记

6月1日

独自在一个陌生的城市中.没有人可以依赖.

我才发现我原来什么都不会...我并没有自己想像的那么优秀,

到处寻找新的工作,但没有一份让自己顺心的.我现在是高不成低不就.

哎...好想回到家里去.但我已经长大了该为自己的人生拼搏一下了/

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-6-12 18:23:43 [注意]情缘日记

今天是我的生日.

虽然没有太多人的祝福.但有亲人陪伴已足够.

今天就代表着我又长大了一岁

代表着我要更加的成熟.

我不能再象过去一样任性.

我要学会怎样去包容别人.理解别人.

要更加努力的奋斗.

我今天的愿望是可以在5年内买一套自己的SOHO公寓

我相信我一定行的///

 

[此帖子已被 雨之舞依依 在 2006-6-12 18:25:44 编辑过]

作者:深┽→籃 回复日期:2006-6-13 9:01:38 [注意]情缘日记

是啊

活着真好

前几天感冒了,病一来就 是半个月,天天躺在床上起不来,饭也不想吃,就是喝水,可自己也懒的去烧,一直咳嗽,喘不上气,晚上睡不着,自己也没钱去看病了,朋友一个没来,来了也就是问下,感觉自己好孤独,人在有病的时候心理最脆弱,在想自己现在怎么连个女朋友也没,也没人照顾。自己很可怜。我可怜我自己,于是我让眼泪来同情自己。是心里的眼泪——血

寂寞是回谋杀灵魂的——随时随地

现在病好了点,精神也好了

感觉活着真好!

作者:我不是流星 回复日期:2006-6-16 20:03:18 [注意]情缘日记

总是在某个时候感到郁闷,找不到理由,突然的到来,又会突然的离去

 或许很多事情都这样,在你意想不到的时候来了,然后又在你不经意的时候走了

不知道自己想说什么,仿佛有好多话要说,可依然一句也说不出口

就这样继续郁闷,孤独着,

好久没往家里打电话了,也好久没有回家去看看了

不知道该怎么回去,回去后该怎样

继续游走在灵魂与现实之间

不知道这样的日子什么时候结束,

不知道我等待的结果是个什么样子,

真的不想说什么了。。。。。。

 

 

作者:流金沙漠 回复日期:2006-6-29 13:08:59 [注意]情缘日记
看着他的睡脸,我总感觉我很幸福。至少那一刻他只属于我。偶尔会伸出胳膊抱我一下,我躺在他的臂弯真的很塌实。不知道我们能走多远
作者:雨之舞依依 回复日期:2006-6-29 13:17:21 [注意]情缘日记

6月29日

今天,我被公司分到一个新的楼盘.

虽然这个楼盘我不喜欢.不合我的心意

但是有这么多的好同事,家人支持我,

我相信我一定行.

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-7-5 21:03:32 [注意]情缘日记
开始大片大片的慌张,腐蚀着伪装的坚强.
梧桐树的叶子有阳光的亮白色.
我指给身边的人看,他们茫然的点点头,不再理会,兀自继续着手头上的工作.
那个沉静的使人发慌的午后.
燥热的空气,无风,无雨.我一遍遍数手指上的纹路.忽而抬头,就能看见水彩的天空,明净的蓝色,夹一点点的尘灰色,那么舒服的感官享受.
再次去抚摸手指的温度,温润的皮肤,海边的气候总是这样,夏天没有干燥的症候.
是我喜欢的黏稠的温润.
真是喜,终究我在海边的城市过活.
我很喜欢很喜欢那些路边的梧桐,上班的时候抬头微笑着看它们沉静,下班的时候抬头微笑着看它们沧桑.那些枝节交错的树干,那些残浊的掩饰,轻巧的解释着所有悲伤.
没有痕迹,它们流泪的时候只有我知道.
7月,阳光会持续增长温度,走路的时候,我知道应该开始躲藏.

[此帖子已被 水樱妖妖 在 2006-7-5 21:25:34 编辑过]

作者:流金沙漠 回复日期:2006-7-18 8:48:10 [注意]情缘日记

下雨了很冷

心更冷

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-7-27 21:02:54 [注意]情缘日记

我很喜欢听王菲的歌,王菲结婚的时候我很难过,因为我知道她再也超越不了以前的音乐感觉了。那些颓迷浓郁低沉芬芳的音符,一直飘荡在心灵深处,而幸福的人永远不会理会其中心酸。但是又想过来,何必为了安慰自己要别人也一直低迷。每个人都在寻找属于自己的幸福,如果找到了,就果断的斩断之前的种种情愫,生活一直在继续,你说是吧,但我一直守着别人留下的忧伤。让他们幸福去吧。我还留着自己的悲伤,一直不舍得仍掉。所以我还是一直听王菲的歌,忽略她已经是个得到幸福的人。

日子还那样,只是我又结束了一段感情。我每天都不知道明天该怎么开始,也担心这一天怎么结束。前些日子回了一趟家,看见爸爸妈妈,一回到家看见爸爸妈妈我就开始流眼泪,我都很意外。见到家人的那一刹那,我突然觉得自己所有的委屈都有了出口。我妈也慌了,我忙说是长时间没见他们特别想的原因。晚上的时候,躺在小时候就睡过的床上,我真的想自己还是个小孩子,哪怕不懂事,不争气。短短的一天半的时间,竟然让我那么留恋。让我特别特别的眷恋来自家的温暖。而我还是要走。必须得走。因为我已经不是小孩子。我得出去工作,自己养活自己。还得寻找属于自己的幸福。尽管我越来越不知道什么才是幸福。

我现在习惯早睡早起,几乎下午下班吃完晚饭我就躺在床上昏昏入睡,然后清晨四五点的时候就醒过来,就再也睡不着。那一段时间我老是不知道做什么好,一般我都早早的起床,在空旷的大街上骑我的车溜一个圈子,我很喜欢醒的那么早。可以看看这个城市清醒的样子,感受风的清凉。特别宽的马路,特别少的车辆与人。很多人都抱怨这个城市太冷清,人太少车太少,太静了。而我,偏偏欣喜若狂,我甚至恨不能若大的城市渺渺数个人,却都自顾自的生活,互不干涉。这样多好,不计较,不钩心斗角,不趋炎附势,更不用担心谁会去伤害谁


我现在中午去一个固定的地点去喝一种加很多糖的粥,足够的甜。很暖的甜。一个人。但不孤单。我知道,这样的日子一定很短。我只是利用这段时间来治愈伤口。其实有没有伤口我自己也不知道。一段感情结束的时候,我觉得或多或少的总能留下些伤疤。这跟投入的感情多少似乎并没有什么关联,你说是不是。所以我想自己疗伤。我很偏执。我隐藏很多东西。我越来越孤独。不过没关系。没有谁去在乎他身边的人脑子在想些什么。那么我也可以忽略自己的个感受。反正生活在继续。

我有时候想我真的还是太年轻了吧,总是在刻意的要强调自己的心情。你看那么多人的都在为生活奔忙,都在想办法挣大把的钱,然后买房子,结婚,生一个孩子,等着孩子长大。我就是太自私了,为了那些渺茫的没有边际的所谓的感情,我一直游离一直飘荡,一直不懂事的任性。我还没长大的样子。我并不知道其实一直在伤害自己。让别人伤害自己。有意的,给自己增加伤口。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-7-28 3:45:56 [注意]情缘日记
写字真的一种享受,只是现在的我,竟然连想写一些字的念头很显得很奢侈。
总是很忙,忙着打点工作上的种种事物,忙着与人恋爱,忙着与人分手。
这所谓的忙,绷紧着我的神经,我总想再这么过一天,我变会有顷刻瓦解的危险。
可日子始终不停的在向前,我始终在坚持,一直在坚持。
我觉得很累。身心疲惫。
想休个长长的病假,躺在医院里的病床上,闻着医院里苏打水的味道,吃一些微苦的药片,用细细的输液管输进一些无色的液体。安静的治疗。
偶尔的拿着一本平时很想看却总没有时间看的小说,很安然的很悠闲很散漫的逐字逐句的读,读累了便抬头看窗台外面葱郁的植物,或者大多的红色或白色的花朵。
天依然会是沉静的蓝,夹杂着一点点灰。
有时候会下雨,雨声淅沥,轻轻的敲打着地面墙体玻璃,安静的流淌着朴素的音乐。
雨线琉璃,思绪于是很漂移,迂回在一个个回忆的十字路口。久久徘徊,久久品位。
会一直凝望远方,会些许盼望,那些曾经爱过的人,能抽一段空闲,来陪我。
然后各自谈笑,不提曾经。
会跟妈妈撒娇,说很想吃小时候吃过的那种水果罐头,铝制的盖子,用剪刀剪开,里面盈盈满满的酸甜的液汁。
一口一口,小心翼翼的品尝。
只是,我停不下来,每天,要按时上班,要忙各种业务,要安排自己吃饭和睡觉。
疲不堪言。
闲暇了,却还要想那些不想轻言的心结。
如何安放一颗孤独的心灵。
我竟无措。
灵魂,时常,游离在寂寞的边缘。
很寂寞,所以很孤单。所以很想找人来陪。
这个夜,又有那样的雨。
淅沥的,陪伴我淡淡的忧伤。
我静等着凌晨的光亮一点点投射到屋子里。
静等着历数那些悲伤。

作者:齷齪小風 回复日期:2006-7-28 21:45:40 [注意]情缘日记

有时候我们一天一天di活在自己di意念里面...感觉在自己di世界里..很轻松..很舒畅..但是走出去..又是另外一片天地..在这个令我们惊慌di社会里...真di会有种恐怖袭上心头...

今天后悔发内个贴..或许是自己太脆弱..看到那些照片..心里依然是酸酸di..悲哀这个社会...内个爷爷尴尬di笑容里面..透着di满是无奈...如果我当时在场..一定会大声di痛斥那个保安..让他滚回他di老家去...有什么资格在这里赶别人...

MD...我今天真想骂人...

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-8-1 20:49:46 [注意]情缘日记

现在日子过的好充实,每天都感觉有忙不完的事情...

没有心思去想过去的不开心...

我现在最大的愿望就是在五年之内买上属于自己的房与车..

所以我现在让自己的生活没有一天的休息都不累..

这可能就是一个动力吧...

我要继续努力...

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-8-5 21:00:48 [注意]情缘日记

7月的最后一个日子。
荒废无度的用一个下午的时间一个人抽了半盒烟。
用来怀念,我的23岁的7月最后一个日子。
留不住,就好好的享受。
就像,我的宝宝。那支狡诈的狼。
手机丢到了水里,又慌忙捞起来,心疼的掉眼泪。
我总是把罪过迁怒于无干的东西。
他承诺给我幸福,承诺给我房子和车。
在恣意娱乐的时候,那些话像发了哮的糖,膨胀着甜蜜和忧伤。
我只是一直在为自己辩护,并不是非要这些表面的恩宠。
8月的第一天,格子的电话打过来,说在火车上,还有10分钟就要到车站。
慌张的出了公司,跑去车站接他。
于汹涌的人群中被他拉到一边,黑了,瘦了,他的声音憔悴而疲惫。
我掩饰的笑笑,却让眼泪轻易揭穿。
从见他的那一刻开始,我的眼泪就开始泛滥。
他用手轻轻的试去我脸上的泪水,说,好了,好了。
我心里千种委屈万般苦痛仿佛有了出口。
他说,你不该拿自己的幸福开玩笑。
他说,就算要恋爱,也找个能懂得你的人啊。
我打手势让他不要再说下去。
不再流泪。
询问他在哪住宿。
他说不用你管,我自己能安排自己。
然后催促我去上班。
舍不得。
他拍拍我肩膀,说,好了,好了,别跟个小孩子似的。
恩恩的点头,果真很听话的回公司上班去了。



作者:水恋月 回复日期:2006-8-6 13:26:15 [注意]情缘日记

下周就能去青岛玩了,可是却开心不起来,要看到海了,不知道有没有那里的海漂亮,有没有那里的海能懂我的心,安慰我。唯一欣慰的是,离你近了。有人告诉我要想前进就要离开原来停留的地方,我想向前走,那样可以让我从痛苦中解脱出来,又不愿意离开原来的地方,因为那里有回忆,但愿这次大海能给我答案。

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-8-8 20:25:28 [注意]情缘日记

        那天叮当给我信息,说很久没见我的字了。我说,忙,没时间。其实知道不是时间的问题,而是我越来越发现自己失去了倾诉的能力。有时看着电脑屏幕大片的空白,感到恐慌,我不知道用什么去填满它,就象不知道用什么去填满自己的心一样。只能长时间看着它,无能为力。

      

       

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-8-10 11:56:15 [注意]情缘日记
天很热.
晚上的时候总在心里数算能找谁去消遣这些孤寂的黑夜.
林时常来电话,说要带我去玩.
我却总是懒洋洋的回答,很累了,要睡觉.
木头来了好多天,我竟然没有陪她好好的玩,总觉得没有多余的精力
木头走的时候,在我的日记本里写了很多的字,说感激,说让我好好的照顾好自己.我看着,心里很难过,真的.我不知道自己的病是不是更严重了.但身体确实是越来越差,差到走一小会的路就累的喘粗气.
手机进水之后一直没用,妈妈又找不到我了.我也一直都不给家里电话.
不知道怎么去跟家人交代.
作者:水樱妖妖 回复日期:2006-8-18 13:32:43 [注意]情缘日记

12日那天,接到林的电话,问要不要去洗海澡.
我忧郁了两分钟,电话那端逼问了若干次.最后以一种很轻松的口气说,好啊..
于是,那个小司机连同他一同来接我.
只是没想到,随行的还有几个陌生的丫头.
一路上唧唧喳喳的总是他们.我一直很沉默的坐在车里,很不合适宜的将头转向窗外.
开始后悔.
到了海边,大家换好衣服,兴致勃发的向海水奔去.
如此亲近,是我喜欢和热爱的,我想我并不在乎跟谁一起来,最主要的是我能这么亲近我所热爱的海.
林牵着我的手,引我一步一步深入.
那么多的人,熙熙攘攘的,海浪不大,却因为进的太深了内心起了恐慌.手一直使劲的抓着缆绳.
林教我环着他的腰.后来索性横抱起我来,跟着海浪一起沉浮.
我忽然发现林还有可爱的一面,也忽然发现自己一个致命的弱点,太在乎那么简短的一点浪漫情怀,太在乎他给予我的那么一丁点温柔.
我们没有带救生圈.林一直围在我的身畔.
好久了,没有这么满足开心过.
林问我开心么.我笑而不答.
我也不知道,这样开心叫不叫真正的开心,这样开心是不是我真正想要的开心.
而我要的相互谦让的爱似乎已经成了高挂搁置的旧物,谁也不曾在提及.
海水冷的很透彻,林却说是因为我体质太差的原因.
我匆匆的上了岸.
林便追随而至.
他真的是个细心的人.
可是我老是心里恐慌的一塌糊涂.也许我根本就没有自信能在这份感情面前游刃有余.我知道我所能把握的只有自己少失控,少做傻事.
一起漫步在海浪的边缘,赤脚踩着软绵绵的沙子,他一直牵着我的手.
抬头望,一轮圆满的月亮,几点零星.
10点左右的时候,他教我拾鱼.
第一次知道,退潮的海边,还可以有这种有趣的事情可做.
于是,我真的像个孩子一样专注的站在一个地方,等着小鱼儿漂到岸上,只是我将拾到的鱼又全数抛到海里.
那些一起同来的女孩子,迟迟不肯上岸,一直在海里弯闹.
我怎么就没有那么多的精力去笑去闹呢.
摇摇头,拒绝想这些.
12点以后,有人提议,去烧玉米.
于是开车到临近的一个村子前面,6个人组成的犯罪团伙,由仅有的两位男主角做主凶,进了农民伯伯的玉米地里去偷,而我们四个女孩子则呆在车里动张西望,做了回彻头彻尾的帮凶.
他们两个人一共偷了7支玉米.我开始理解那些贼们为什么甘愿冒着危险行凶了,刺激吧.
然后,我们开始找可以烤玉米的地方.
偌大的城市,在那么个时间里静止的沉睡过去.路边昏暗的灯像在打瞌睡的老爹一样没精打采.
我一直追随着林的身影,耳朵也一直在捕捉着从他嘴巴里吐出来的声音.
这么一群人中,我只认识林.
而女人的敏感告诉我,四个女孩子里边至少有两个有对着林献媚的嫌疑.
我不嫉妒,真的
对于林,我觉得更像是一个相互索取和相互弥补的合作伙伴.
我不知道我这种思维符合不符合正常的逻辑思维.
但是,事实更能证明一切.是吧!
终于在城市的最北边找到了分赃物的地方,一个小小的山岭,一块光秃秃的空地.
挺野的,在深更半夜,6个人为了7支玉米闹腾的不亦乐乎.
只到我们大家每个人的脸都被焦烟熏的黑忽忽的,手上嘴上全沾满了半生不熟的玉米粒,才肯罢休.
那个时候已经凌晨3点.
林精神尚足,还要去洗海澡,或者驱车到森林公园转悠一趟.被她们三个陌生丫头驳回.
小司机才答应挨个送我们回去.
一路上车里的低音炮轰鸣,他们跟着节拍打开嗓子嗷嗷尖叫.
我疲惫不堪,坐在后坐上昏昏欲睡.
林在前座叫我,让我跟着一块唱歌.
而我装做睡着的样子,不予理睬.
送走了那几个女孩子.
林说,你也太不给我面子了,叫你活跃点你不活跃点,叫你唱歌你不唱歌,带你出来有什么意思啊.
我说不是你让我出来的么.
他说,我带你出来是为了大家热闹开心你懂不懂啊.你这样拉耷个脸像人家欠了你的似的.
又加上一句,你知道不知道我今天晚上很没面子??
面子?
我不支声了.
很多话,我都不想说.
没想到最后的结局是不欢而散.
当他不介意我也不介意的时候,我暂且还可以把我们之间的感情称爱情吧.

作者: 回复日期:2006-8-18 13:54:05 [注意]情缘日记

以为你没来过,所以心里依旧那样安然的等你看见我给你的礼物!!在这里看见了你的新的字!!却突然发现,似乎只有我一个人!傻傻的坚持什么快乐!快乐是什么??
你,也是那样寂寞//也是那样伤感,我,突然被你们同化……皱起眉头。。。。。。你看见了吗???突然觉得你的秘密好多!其实每个人都有秘密!!可是突然看见这样的你!!(是不是以前忽视了啊)我很想哭泣!!!……………………………………………………………………

我是傻瓜!!!
很傻!!!!!

算了!!!


唉!!!!!!!!!!!

 

 

 

 


 

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-8-18 19:07:46 [注意]情缘日记

和我在一起你幸福吗,他问。

我说,你能告诉我什么是幸福吗?

我不知道自己是否幸福。但我很满足。

和他经历了很多才又重新走到一起,彼此都变了很多。我越来越沉默冷酷,他总是迁就再迁就。

我说想喝酒,他半夜起床打车去买。我说想吃披萨,日照没有必胜客,他从青岛,连云港给带回来。我喜欢布绒玩具,他一米八多的大男人,从外地抱只布绒青蛙回来。我在家无聊,他给我买MP4,他现在比我都了解女孩用的化装品,哪个牌子的洗面奶好,哪个牌子的面膜好,我有时笑他,快变成老太太了。他每天晚上下班回来,都要问,宝宝,今天开心吗?每天上班走,都要嘱咐,不要乱跑,在家乖乖的。

这样我该是幸福的对吗?

我觉得自己老了。傍晚的时候,我会拿一本纳兰词,靠在躺椅上,回忆。

第一次见他,是个背影。很帅。第一次拥抱,是送我去北京的火车。第一次亲吻,是在信合广场。

想到最后,总是轻笑。7年了,从第一次见他,到现在。

现在,他就在我身边。忙他的工作。看他,微笑。

感谢这篇日记,让我知道,我爱他,胜过一切。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-8-20 12:31:54 [注意]情缘日记

在我还能写或者还想写的时候,我想尽可能多写一些字。
无论是疼痛还是快乐,幸福昂或忧伤,能记下来就记下来吧。
昨天夜里又做到梦,这是关于死亡关于L的第四个梦境。
我一路奔跑,然后哭着醒来。
在我早已背弃了这段刻骨的爱恋的时候,这第四个梦境给了我恍如隔世的感觉。
然后清晰的听到被子下面手机的铃声。
是林的,央我出来,说车在下面等。
看看时间,已然12点。
从那日不欢而散,我一直拒绝再跟他们出去。
他再次央求被我果断的拒绝之后也果断的挂掉电话。
依稀听到那端人声糟杂,混合着男女声线。
算了,我不会再去为了谁刻意的迁就别人委屈自己。
也不会想要了解林的生活。
他的生活已经离我越来越远。
早上起来的时候,鼻塞严重升级,嗓子也疼痛起来。
感冒也来的及时。
我想起那段日子,我们都开始商量买房子以及结婚以后的诸多事宜。
而生活的陀螺,转来转去,竟然转成如今这般模样。
委实可笑。
而我,还洋装无所谓的样子。
貌似安然。
其中酸苦,也无须第二个人明白。


作者:水樱妖妖 回复日期:2006-8-22 2:32:08 [注意]情缘日记

在下班回家的路上,遇见CC。
她穿着纯净的白色衬衫,黑色长裤,骑那辆刚买的单车。
我忽忽的在路上穿行,耳朵上塞着耳机。
她在路的对面使劲的叫我,直到我恍惚的听到茫然的转头,然后看见她,然后彼此微笑。
她走到我身边。
我看到她的憔悴,看到她眼底漫过的忧伤。
站在纷扰的街道上,我们聊起房子,聊起以后的生活。
然后问及中午都上哪去吃饭,责她不同我一起。
她只是抿着嘴,将眼睛转移。
我知道,我知道,我的CC姐,傻CC。
问她,CC,还想么?
她悠然的叹了一口气,说,想有用么。
纷扰的街道,糟杂的人声湮没着我们微弱的声线,在那样的坚持里,CC一直低着头,一脸忧伤。
而我终于发现,我们身后的梧桐树叶子,簌簌的飘落下来。
临走时,CC说电话联系。

对于CC,一直没正面祝她幸福。
因为总感觉,那句关于幸福的祝福到她耳朵里会变成利剑刺伤她敏感的心。
我们越来越缄默,越来越不来往。
我总知道,她想保留住一些秘密,为她自己。所以才不要见任何人。
那种深刻的不舍的疼痛,那种迟钝的温柔的无奈。
我想我都懂。

昨天下午,借病请假。
给严冬电话,央他陪我上网。
我没有人可以央,只好央陌生的严冬。
于是我们约好,在政府广场见面,他穿白色棉质的T恤,水蓝色的牛仔,而我则是白色的长裤,浅蓝色的无袖短杉。
我以为我会先到,可到了一眼就看见严冬坐在政府广场的石阶上。
比视频里还瘦一些,头发是很短很干净的毛寸,单眼皮,给人的感觉像极了电视剧过把隐里面的男主角。只是比他年轻很多。
见到我先露出白牙齿。
有一个俗不可耐的名字,冬天里的一把盐。
曾经他说,喜欢在有伤口的人身上撒一把盐,而且越是遇见伤痛多的人撒的越欢。
我也是被他撒过盐的其中之一。
只是后来,慢慢才懂得,原来那盐里有止疼药,剧痛之后,缓缓的释放着温暖。
他带我去一个很敞亮的网吧。
我从来不知道,这个城市还有如此精致的网吧。
于是我抛开他,没心没肺的跟那些似乎千万年没见的网友聊开。

第一个见的是伦。
她见到我也很开心。
她告诉我,她在学十字绣。她想绣出一个男孩和一个女孩牵手的图案。
我说,等绣好了拍来照片给我看。
她说,妖妖,忘记有多难?
我不知道。我只知道当你不再频繁而经常的想一个人的时候,大概你已经开始淡忘了。
而这样的话,我始终没有说出口。
那样一个简单而痴情的女子。
我不想附加给她任何复杂。

后来我在群里发现了极夜。
那个有着南方精致面容的男子。
他在群里的语气,永远那么开心,那么热情洋溢,那么诚挚而幽默。
他发他的设计短文。
很多人找他问问题,很多人符合说好文章,舞竟也跳出水面来空挑了一句。
我将手指按在键盘上,我说,好文章。
极夜说,妖妖也在啊。
脸上浮现仓皇的微笑。
我知道我很想逃避,因为我知道他会问我许多问题,而我无从回答。
终于,他的头像跳动,如同想念的音符。
午后的阳光,斜斜的,透过天窗,安然的落在我的手臂上。
我觉得到轻微的灼热。
而我的耳麦里,却放着一首雨的旋律。
他问,妖,你最近过的好么。
我说,还好。
然后嘴角轻轻跟着牵动一下。
似乎证明,我说的不算假话。
我不知道极夜到底是怎样一个人。
而我似乎也并不需要去了解的更加深刻。
对于我,这样深深浅浅的交往,已经让我很知足。
至少,在我需要倾诉的时候,总有一个人会很温柔的静静的等待着。
我说,极夜,你会幸福的。
他说,会的。
我说,那我就祝你幸福吧。
我曾经见过一张他的照片,穿着松垮的睡衣,庸懒的站在自己的家里。
很温暖的画面。
我想,他身边该有个女子。
可以环着他的腰际。那个女子不要很美丽,但要足够温柔。
他们,站在自己的家里,庸懒的相互半拥着,照一张相片。
来见证幸福。
而那些用手指敲打出来的想念以及一些微薄的欲望。
都让它们悄悄的幻化在另个空间里吧。

我又遇见清凉。
那个沉稳的睿智的大哥哥般的忘年知己。
他问最近好么。
我说,还好。
然后嘴角轻微的跟着牵动一下。
似乎证明,我说的不算假话。
清凉说,我一直在关注你。
他说,你付出了太多。
所以你拼命想抓住他。
可是你根本什么都抓不住。
因为他不会因为你停下来。
他每打一句。
我的心就尖锐的加深一点疼痛。
那些语言,像夏天的雷的乌云。遮挡住我伪装的一切冠冕堂皇的理由。
我的天空,当真开始下雨。
我说,清凉,我会重新找一个。
他说,你不要急。
我知道,我知道。
他一直那么关心我,那么想要帮助我。
而我隐藏着那些诡异的心事,斑斑点点的,不肯交代。
我说,清凉,我会重新找一个。
又像是自言自语一样。
后来我说,我要去看看海。
清凉与我,互道再见。

严冬在外面静静的等我。
爆露在太阳底下,他回头看见我,便露出洁白的牙齿。
我感觉到风,缠绕着我的脖子,如同绵长的丝絮。
我说,严冬,我们去看看海。

到了海边,坐在木椅上,仰望天空。
严冬说,你跟我的印象里的你不一样。
我问他怎么不一样。
他说,印象里,你总是一脸落寞,冷傲,不可侵犯。
那现实里呢。
现实里,你舒悦,声音温柔,娇小温顺。
我从来没觉得我还有那么多优点。
我重新回过头去看了看严冬。
我不知道严冬在现实里与我原先的想像有哪里不一样。
只是觉得比视频里更瘦一些。
那个温暖的午后。
我们坐在海边说了很多话。
我说不知道多少个夜晚,我就站在下面的沙滩上,展开手臂,转动着身体,感受顷刻晕眩。
他只是笑,并不说话。
我问他,严冬,你女朋友呢。
他说,在上大学。
我问他,你爱她么。
他说,爱。
我问他,她爱你么。
他说,不知道。
我说,我祝你能幸福吧。
他说,恩。
呵呵。
我说,严冬,我很开心。
他说,我知道。
于是,我们很沉默的进入各自的心事。
我看到成群的游客在海边嬉笑打闹,看到老人和孩子,看到白色的海鸥和蓝色的海水。
甚至我听到一个小孩子,从我身边走过的时候,紧紧拽着妈妈的衣角,稚嫩的童生如同优美的绝唱,他说,妈妈,日照真美啊。我们能在这里一直呆下去么。
他的妈妈和前面的老人在讲着什么,并没有认真听小孩子讲话。
而我听到他说的话,内心温暖的一塌糊涂。
这个城市是美丽的,不容怀疑。

跟严冬告别的时候,我说,严冬,你女朋友肯定是爱你的。
他问我为什么那么说。
我说,我记得有一次,你对我说过,说她给过你一个她自己做的十字绣。
我想到伦,正在学十字绣的伦。
那样可以静下心来,细心的穿来穿去的女孩子,她一定很温柔。
就如同伦一样。
严冬用不确定的口气说,我希望是。
然后他又露出洁白的牙齿笑起来。

回家,疲惫的躺于床上。
打开郭敬明的书。
看那些忧伤的找不到痕迹的字。
我忽然想起来需要喝水。
可我在准备倒水的时候看见,水杯里一大杯凉开水。
那是我早上起来时好容易记得做的一件事情。
早上我还告诫自己去上班之前一定要喝干那杯水。
可我还是给忘掉了。
忽然间,我很难过。
妈妈每次来电话,每次,总是嘱咐我,记得每天多喝水。
可我还是惯常的忘记。
我确实讨厌这样的自己。老是不会疼惜自己。
我还是将那杯水倒掉,重新倒一杯滚烫的。
然后慢慢看着,等着,等着杯子里的水变得温和。

昨天晚上,林来电话。
要去吃烧烤。
被我拒绝。他有点着急上火,一连串的质问。
我一直沉默,一直到他说问,然后问他说完了没有。
他说说完了,我说那我挂了。
电话被扣死。
我想起清凉对我说的话,他说,他不会因为你而停留,他并不想停留。
他就像是风,我再拼命的抓,也抓不住。
可是电话又打过来。
声线温软。
我没有拒绝的决心,可我还是坚硬的说,不去。
那边终于再次绝望的挂断了电话。
我回到家,看到正在吃饭的ZZ。
我们两个女子的温暖,在那个狭小的空间里。彼此给予。

有一次,我似乎看见了H。
穿着黑色的有龙的图案的上衣。
笑容暧昧丛生。只是不对我,对着坐在他车里的女人。
我想那就是CC口里所说的那个被接到住在某宾馆里的小情人。
并没有我想像中的妩媚和妖娆。
那么平淡的一个女孩子,不过是稍微的清透一些。
但是切切实实的瘦,真就成就了H的理想。
他再也不用痛恨他的肥胖的婆娘了。
那些逍遥的日子真的过的快快乐乐的。
而我照样听到老大的消息。
CC说的,说老大一直陷在官司的泥潭里走不出来。
儿子出生3个月了,竟然还没抱上一抱。
我忽然从心里原谅了他从前的那些一贯的凌驾于一切人之上的霸道。
而对于TJ经理,也终于释然。
原来,我还可以这么宽怀的从心里抹去那层怨恨。
时间,真的是治愈一切疼痛的良药。

我只是隐约的听到消息。
说Z所在的公司要回总公司了。
于是我给他发了两个消息,第一个是别人发给我的祝福累的短信。第二个问他最近过的可好。
他没有回。
后来又听ZZ讲。
他早已经回了江苏。
这样也好。
那天,他帮我装好软件。
我请他吃饭。
饭席上,两个人都不说话。
吃完后,他说,走走吧。
于是,我们沿着马路没有目的的走下去。
他说了一些简短的话。
而我从他的话音里,似乎听出了淡淡的无奈。
我忽然发现,我们走的是去年的时候经常走的一条路线。
那个时候,我们还在热恋。
而年轮一路碾过来,碾过来。
我们已经将心,隔离,层层包裹,生怕对方发现。自己的脆弱,以及不堪。
他端着自己的胃。
我问他你有胃病。
他说新才觉出来,已经拿药在吃。
我说小心点,别乱吃东西,按时吃饭。
他说,该我这样说你才是。
我们走过红绿灯,走过老人练操的社区广场,走过沿街的商品楼房。
我们一直都很少说话。
一直走到他们公司的那条路上。
我说你快回去吧,走点休息。
他却说,我送你回去吧。
我只是坚决的摇摇头。
我已经没有这个资格,让他送我回家。

那天忽然心血来潮,给W发了信息,问他最近过的可好。
他说,还好,偶尔的收到来自朋友的慰问和祝福,他觉得很开心也很知足。
我一直想他能来我在的这个城市,一直很想。
就像我们当初设想好的那样,我们在这个城市里有各自的工作。
我们可以在一个大家都可以闲下来的日子。聚在一起。聊聊天,谈谈心。
那样该多好。
但生活,永远不会给你想像中的完美。
W最终选择了另一种生活方式,其中有无奈,有放弃和成全。
我常常想起他刚毅的脸,幽默的谈笑风生的表情。
想到忧伤漫到我的呆滞的表情里,然后在时间的缝隙里凝固。
我说,W,你一定要振作,你一定要有抱负有理想,要像你从军是对我说的一样。
我说,W,你一定要来找我,一定要陪我聊聊天。
那天,我真的收到他说已经来了这里的信息。
到了晚上,我终于见到久违的他。
只是他说因为有事情很快要走,所以话,说的很仓促。
终究我们谁都没有将心底想说的话说给对方听。
然后我送他去车站。
在昏暗的灯光下,我看到他脸上刻下的无奈。
我说,W,你要振作。
然后他说谢谢,我说别客气,然后微笑。
我们摆摆手,他说再会,我说再会,然后我看着车载着他越行越远。
回的路上,我一直听那首朋友别哭。

我想讲的还有很多,可我不准备再讲下去了。
因为我没有长性,我开始觉得疲惫。
我又在听娃娃的国度里私语禁言里的那首小雨的旋律。
那首曲子一直在下雨一直在下雨。
然后就有忧伤而清淡的音律漂浮在雨中。
时有雷声轰鸣。
我的心,听的湿淋淋的。
但是我还是很喜欢。
我真的很想在这样的曲调里一直写下去。
尽力的用我仅有的那么不明朗的记忆刻下我模糊的过往。
可我真的是累了,手指酸疼,内心也不胜疲惫。
我不知道我的疼痛确切到了什么程度,昂或什么都没有显露出来,我只是纪录了悲痛的边缘那些细小的轻微的疼痛和忧伤。
而那些深刻的清晰的悲痛,我一直留着一直留着,并不想任何人去面对它。
我想不轻易打扰,就可以轻易安睡。
那么就静静的沉睡过去吧,不要醒来。










作者:暗夜*颜 回复日期:2006-8-22 18:30:50 [注意]情缘日记

渐渐习惯了沉默,很多事情不去表达和诉说。宁愿别人误会,也不去解释。就是最亲近的人,因着自己的默言也开始疏远。一直想写一篇长长的字,可终究不去动笔,怕是写完,生命也将尽了。很多很多的语言只能象积木一样,慢慢堆积在心底,直到心脏被压抑涨到疼痛。

他经常问我,到底要什么,怎样做才能让我高兴。

可怜的冬,这样迁就的爱着我,一个任性又自私的女人。

一次次惹他生气,都是因为我的无理倔强。而最后,认错的却都是他。

 每天,我都有长长的时间,长到让人心里发慌,不知道该做什么。只是无休止的睡眠和阅读。睡眠可以让人短暂的遗忘。阅读给人以刀片割伤般锐痛。在疼痛和迷茫间,一天一天。

他的妥协,我的沉默,彼此都再无能为力。

一星期内让狗咬伤了两次。同一条狗。都是脚踝处,先是左边,今天是右边。没流血,都是淤青。我终于疯狂,想杀了那条狗,可看着它灵动的眼睛,我再次沉默。

语言慢慢的丧失后,孤寂让我窒息。

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-8-23 13:21:24 [注意]情缘日记

早上起床时,突然记起自己已经一个夏季没戴那副蓝色的隐型眼镜了。

找了半天后,失望。看来又不知道被我丢到哪里了。是有些心痛的。

蓝色的眼睛是我今生的梦。记的以前总祈祷父神,让我有一双猫样的眼睛,总觉得那样的湛蓝才是纯净。又有一些神秘的妖媚。后来去配了一副那样的隐型眼镜,带上后,眼睛就会变成湛蓝。似乎是被泪水洗过样的晶亮。最初是欢喜的,是从什么时候开始觉得麻烦而慢慢不带了。现在我记的它时,它却离开我。也许是惩罚我对它的忽视。

冬一直要给我办张健身卡的,我却再三推委,主要是不想见陌生人。昨晚我终于答应去俱乐部办卡,冬高兴的一直笑。我问他,高兴什么。他说出去运动一下总是好的。

是啊,总是比我每天无所事事,睡到头痛好。

俱乐部很多人,四层。一楼都是在跑步机上的。有几个女孩对着镜子神情自若的回身旋转,身段灵活,妩媚。三楼是瑜珈,健身操和拉丁。教练和冬说,可以让你女朋友跳拉丁。冬说,可以,但她从来没穿过高跟鞋。我偷笑。我发现,他们真的都是阳光健康的样子。冬给我买了一套莱卡的健身服。红色的吊带上衣,黑色的短裤,对着镜子看自己,也是动感十足的样子。

  晚上冬会回来,陪我去俱乐部健身。心里有些小小的期待。

 

 

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-8-24 14:00:48 [注意]情缘日记

  又到月底了,看着该死的报表真不知道从拿哪下手好,中午别人都在午休我却要坐在电脑前不停的敲打.

  来到这个公司已经三个多月了,从来没有休息过,我真的快要累的崩溃了,三个月整整瘦了15斤,感觉这里就像是像魔鬼训练营.大家都说房地产行业是暴力,售楼小姐一个月开多少工资.也不累,坐在空调间里,只要动动嘴,一个月几千块甚至上万块就能进入自己的口袋.可谁又能知道我们的苦呢,几个月下来都不能休一天班,不是不能休,是不敢休,你休息就代表着你有可能要失去一个甚至几个客户,也就代表着你可能要失去几百元甚至上千元.不是我们贪财,是没有办法.我们要的不仅是$$$$还有业绩,一不小心你这个月做最后,那就代表着你下个月没饭吃了.每天还要对着一些不认识的人不停的讲,最可恨的是有些人总是不讲理,明明是个圆的却非要说成个方的.我们还不能跟他争辩...每天工地,售楼处来回跑,有时连个吃饭的时间也没有,下班就更不用说了,有时候要忙到10点.客户打电话来要晚上来看房,你总不能说不陪吧...

  我们忙完了客户不说,还要忙那些银行、房管局等那些大领导们。那些人,天天就只知道喝,你不陪他喝他不给你做事,银行款放不下不来,你就别想开工资。。。。。。哎/。。。。累啊。。。

        这一个月过去了。。。多亏这个月业绩还不错,没白费了这些肉....全当减肥吧.....让人哭的是什么时候是个头...没办法,我还要努力,为属于自己的房和车努力....

[此帖子已被 雨之舞依依 在 2006-8-24 14:05:14 编辑过]

作者: 回复日期:2006-8-25 17:21:46 [注意]情缘日记

是不是你刺中了我?

心里突然就流血了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忘记了??

 

 

我哭

 

 

就那么一瞬间!看着你留给我的后背

想哭!

 

 

过去了;

噩梦们!!

再见

 

我哭了,你看,眼泪里面有血!!!!

我恨!我自己!!!

 

作者: 回复日期:2006-8-25 17:35:02 [注意]情缘日记

我辞职了!

在家呆着!

然后

很无聊

然后

很郁闷!

他说

休息几天再说吧!!不要着急找工作

 

奇怪。原来不上班我都不会饿!吃什么都会觉得反胃!!就连一颗糖果在嘴巴里面放久了都会想吐

 

我想我是厌恶游手好闲的我吧!!!

 

……

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-8-26 12:01:21 [注意]情缘日记

    头好痛,我的大脑似乎还停留在昨夜.

好久没有过夜生活了,有三年了吧.昨晚同事们非要一起去白浪河水库喝点.反正也是闲着,去就去喽...说实话我也有三四年没到那去了....初到那感觉好亲切...也不知道是长时间工作太累还是大自然的景观感染了我.昨晚既然与他们喝起了白酒.好久没这么过隐了.突然间我还发现我的酒量还可以,喝到了两个..(自己也有点迷糊喝了有一斤了)喝完大约10点多了...我们开着车在公路上飞了个200..真的是太爽了...把同事们一个个送回家.我的酒也醒了...朋友见我没事又非要带我去M'BOX,去就去了谁怕谁啊...大不了喝多了回去挨骂.老妈比较开明,打电话听我在酒吧既然没说什么...

  说出来不怕笑话,我还是第一次进酒吧...酒吧中的气氛与我想想中的真有点不一样..怎么说呢,没我想想的有情调,但也没我想想的那么枯燥无味...坐在吧台上,听到周边的几个老外在泡MM…..不过人家说的是洋文,我也听的不是很懂听着好像在商量晚上去哪这时我心中就有一点恶心….不是我观念太老土,只是觉得一个中国女人和一个外国男人第一次见就……真接丢中国人的脸…..我朋友很有趣,看我气的脸都红了就过去打差,把那外国老也差点气哭了.感觉真爽....一直玩到二点多感觉真的有点困了..回家倒头大睡觉一场一直到现在,才发现今早没上班....

 

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-8-27 21:23:20 [注意]情缘日记

傍晚的时候,我会泡一壶浓浓的普洱茶,等冬回来。

日子越来越简单,越来越安静。象是脱离了时间,沉入深海。寂静的没有一丝声音。

我学会了做菜。排骨烧蛋。胡萝卜炒青豆。海带烧肉。

我象一个刚睁开懵懂睡眼的婴孩,心里的期许和快乐都是淡淡的。纯净清透。

冬会在我烧菜的时候,从后面抱住我,不说话,轻吻我的头发。那个时候,我感觉心脏都柔软如清棉。幸福会象花朵一样从心底绽开,繁华绚丽。

晚上一起去俱乐部,他也办了健身卡。我们一起在跑步机上暴走,直到大汗淋漓。然后他去二楼练器械,而我去做瑜珈。在呼,吸,呼,吸中屏除所有杂念,变的沉静淡然。

 

 

作者:水恋月 回复日期:2006-8-27 21:56:54 [注意]情缘日记

  从青岛回来十多天了,好郁闷,青岛不好,那里的海一点也不漂亮,而且还好脏,一点也比不上那里的海。青岛的海也什么都没能告诉我!而且一回来到北京我就又发烧了可怜死了虽然青岛之行没有给我任何答案,不过我自己却已经为自己下了决定,多亏了同学的一番话一下让我清醒了(欲知详情,请参照空间^-^)   从现在开始,我决定:不放弃!继续努力,谁又知道明天会是什么样子呢?努力不一定就会成功,但不努力就一定不会成功的,对吧!一切回到原点,重新出发了!!!         虽然知道这个决定又会让某些人郁闷了,原谅我的任性吧,谁叫我是那种不撞南墙不回头的人呢!嘻嘻!

[此帖子已被 水恋月 在 2006-8-27 22:00:20 编辑过]

作者:泡沫爱情 回复日期:2006-8-29 17:40:01 [注意]情缘日记
3年了`时间真快,臭姐姐还是放不下,维持再痛苦之中,我们能做的只有支持她咯,日子还要继续,都要努力前进
作者:水恋月 回复日期:2006-8-29 20:05:40 [注意]情缘日记

谢谢妹妹

有句话:眼睛望不到,流水滴不穿,过去过不去,明天不会远!

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-8-30 23:48:20 [注意]情缘日记

嫱,我开始深刻的思念你。这思念一但决堤,我才知道原来这么强烈。

在你面前,我从为哭泣过。无论是我们贫穷,卑贱,让人欺负。还是逃亡的路上。我一直桀骜,我知道身边有你,一切就已经足够。可为什么,我却可以看着你离开,不给你一点消息。没有一丝挽留。

生命中,我仅感激过的两个朋友,却都离我而去。我不知悔改。这样的疏离伤了你的心。对吗?

嫱,一直一直不停在心里喊你的名字。当我明白生命中真的不再有你时,心很痛。我流泪了。

你说我是倔强懒散的孩子。心里的感情不会表达,所以说好了,你要一直给我打电话的,现在你厌倦了,厌倦了无尽的包容了吗?

你还好吗?你的毒瘾戒掉了吗?你在兰州吗?或者还在漂泊的路上?你的感情有归宿了吗?

嫱,嫱,嫱,原来文字都是无用的。因为它无法减除你心中的痛楚。它无法表达心底真正的感觉。

你总是一边给我织毛衣时,一边笑我。你说我是个书痴。你总是在我洗完澡时,慢慢吹干我的头发。你总是比我早起床,放我喜欢的音乐,叫我起床。你总是告诉我,说我是个乖孩子,不应该和别人打架。你总是在别人欺负我时,及时出现。你总是在全世界都离弃我的时候,温柔的告诉我,我是优秀的。

嫱,快出现吧,因为你的容貌我已慢慢淡忘。不要,不要让我生命里真的不再有你。

还有欣,另一位我爱的朋友。

我妈妈曾经说过,我的朋友总是离奇古怪的。事实上,在我心里,我的朋友只有你们两个。而现在,我一无所有。

欣,你还好吗?还做小姐?你男朋友还没有工作?

我说过我欠你的一切,都已经还了。其实不是的,我知道,我欠你的,根本是我偿还不了的。你离我而去,是因为我是这样的自私和俗气,对吗?

嫱,你曾说过,我不该和你做朋友。你说我会跟你学坏。你也不让我和欣做朋友。

因为你们两个都曾经做过一般人看不起的工作。可那又怎么样,你和欣都是无奈。

你是离婚带了一个需要抚养的女儿,你的哥哥在监狱,你的父亲早已去世。

欣是因为有个好吃懒,赌博成性男朋友,常常因为输钱暴打她。

你们都离我而去了,我真的失去了你们。这样我就是别人眼中的正常人了?因为我不再和一个小姐,一个吸毒者做朋友。

我必须要承认,我是世俗的。我曾经介意过你和欣的身份。我也要承认,我的疏离里有刻意的成分。

所以,所以你和欣早就知道了我的心思。你们宁愿远远走开。

写到这里,我已无能为力。因为我不知道,这样是结局吗?我还是无法联系到你们。无法知道你们好不好。

这样的思念真的让人崩溃,因为我的思念里面有愧疚。

你和欣,都快回来。好吗?

 

 

 

[此帖子已被 暗夜*颜 在 2006-8-30 23:52:09 编辑过]

作者: 回复日期:2006-9-1 8:31:23 [注意]情缘日记

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

 

 

所有的都省略下

 

 

………………

 

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-9-3 20:41:51 [注意]情缘日记

我喝醉了。

碰见一个傻子,赤着脚,穿着男式的衬衫。她手里拿着棍子。我拦住她说,你打我吧,好不好?

她对我笑,用她满是污秽的手抚摸我的脸。她说,我不打你,你和我玩。

我不要和你玩,我不和全世界的人玩。我歇斯底里的喊。

她吃惊,也许她觉得我比她还傻。

我把脚上的运动鞋脱下来,递给她。她嘿嘿笑着就穿上了。

我赤着脚,走开。

碰见一个人在打电话。他说,我不打你,我老大从青岛带人过来了,你在哪里?

我开始轻笑,走上前,等他打完电话,我跟他说,你先打我好吗?

他吃惊。然后说,小妞,你想怎么玩?

那个傻子突然过来,说,我想玩,你们陪我玩。

我突然觉得一切都可笑。

突然就想颠覆了这个世界。

这个充满算计,谎言,及无休无止爱的地方。

我厌恶透了。

说真话不好吗?

没有人讲真话,这是个荒唐的世界。

只有虚伪才能生存。

 

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-9-4 14:21:29 [注意]情缘日记

不知道什么时候看到的一个句子,说黑色是最好的保护色.
其实我一直觉得黑色远比白色要安全和温暖.
我去买了一身黑色的衣服,很休闲的样式,配了深蓝色的运动鞋.
于是,我觉得更安静了.
昨天晚上我一个人骑单车去数那33棵梧桐树.
那是我第一次在夜里去数.
一直是条相当幽静的街道,只是偶尔的有一两辆出租车呼啸而过.
昏暗的灯光,透过漫天错综复杂的叶子的缝隙穿插进来,地上满地梧桐班驳的投影.
很幽暗的黑色,很伤感.
那些寂寞的苍老的树干就那么安静的深邃的挺立在路的两边.
很滂沱的忧伤渐渐覆盖我淹没我.
我想,今年的秋天,我应该坚持用黑色来保护自己.

[此帖子已被 水樱妖妖 在 2006-9-4 14:23:15 编辑过]

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-9-7 19:05:26 [注意]情缘日记

最近一直持续的在这里写日记.让自己不再懒散.

前天是我和冬重新在一起半年纪念日.

他送了我一台液晶显示屏电脑,说是不伤眼睛.我已经是近视,不知道再伤会是什么样子.

左手无名指的疤痕已经淡了许多,但是却还是麻麻的痛.皮肤也是凸出一块,很丑的样子.半年前,她被刀片割伤了两根毛细血管,换来我和冬现在的幸福.

 

 

作者: 回复日期:2006-9-11 15:43:18 [注意]情缘日记

现在才知道我自己真的是好难看!

好难  ,、、、

你郁闷吗?我这样难看,

 

我在郁闷!!

 

是你发现了我自己都没发现的美吗?

………………

 

 

明天要睡懒觉!就当今天和你馓了个慌!

哼!

就不起。。。。睡成猪………………

 

 

55555555555

作者:嗨的时尚 回复日期:2006-9-15 16:33:23 [注意]情缘日记

好心情

 

我会好好的 

花还是香香的 

时间一直去回忆真美丽 

我是想着你一直想着你 

你在我心底变成了秘密 

到现在还是深深的 

深深的爱着你 

是爱情的友情的都可以 

那是我心中的幸福 

我知道它苦苦的 

要给你远方的祝福 

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-9-18 20:13:00 [注意]情缘日记

在我觉得孤单的寂寞的时候,我总是喜欢吃一些甜腻的东西,我会在那些甜腻的味觉里找到温暖.
于是,我终于发现自己比先前胖了不少.
我一直记得那天,和鱼视频,鱼说,蓝,把自己养胖.
视频里的我,的确太瘦,自己看了都心疼.
我还是经常去喝粥,加很多的糖.
我喜欢那家粥店的硕大落地玻璃窗,常常一个人,慢吞吞的用小勺子一口一口吞食甜腻的黏稠的粥,悠然的打发掉两个半小时的中午空闲.
其实那粥太甜,有时候我必须皱起眉头才能喝下去,但我还是很安然的喝完它,因为我还是觉得在喝它时内心温润.
我觉得这世上最有感情的,不是人,不是那些感情丰富的小宠物,而是那些安静的渺小而卑微的植物,譬如一碗甜粥,譬如一株梧桐,再譬如仰望天空时那些漂浮的微尘.
最近,我的语言毫无征召的稀少.
工作的时候,我甚至懒惰到只用点头和摇头来回应同事.
而我的表情,也不能自制的日渐冷漠.
有时候我觉得我手指僵硬,也感到自己的眼神很空洞.
但我还是拼力拒绝着这些变化.
我会关掉手机,以给自己掩耳盗铃式的安慰.
我会很努力的很平常的跟ZZ说笑,仿佛我根本就无心无肺.
我会在睡不着时认真的数12345……
那些经年的伤痕翻将出来,已经面目全非。
我努力的控制再控制,继续温柔再温柔,隐忍再隐忍。
每每在信息里指责难问乞求逼迫,我都会在告诫自己再慎重考虑考虑,而在慎重考虑考虑之后全都换成温香软语。
那些声线一直都以卑微的傀儡姿态存在着。
谁都不需要知道,那些绷断了神经却还得伪装若无其事的难过心情。
而我,终于还是决定做个逃兵,离开这一切的纷纷扰扰。
我一直不敢写孤独,因为我觉得孤独比寂寞可怕。
但是现在,我只能用孤独在表达内心无以伦比的痛苦的绝望。
就像一场热闹非凡的闹剧,正激扬顿挫有声有色的上演着,却仅仅因为导演闹了小小情绪,只用一个手势就让一切嘎然而止。
而看客,只能心里徒生慌张。
我的心慌,我已伪装。

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[此帖子已被 水樱妖妖 在 2006-9-18 20:17:59 编辑过]

作者: 回复日期:2006-9-22 9:28:02 [注意]情缘日记

很想哭呢!因为发烧。

昨天半夜的时候,我感觉到自己身上与寻常不一样的温度,在七扭八扭之后,强忍着起身。

难过,为什么这个时候,亲爱的,你不在我身边?没有人回答我,于是我哭了……

身体很烫。心却冰凉,哭!

一个人颤动着起来,

给你打电话,电话里听见你的声音,我忍着不叫眼泪流下来,

你和我说,乖,我加班,一晚上呢,你自己好好的!

我说:我发烧了!

:有药吗?自己找点药吃啊!好吗?这里很忙啊!

……我哭了出来。声音颤抖的说,你今天,不回来了啊?那我想念你!怎么办?

乖!不要和小孩子一样

 

……………………

找体温计,倒水,拿药。……

迷糊间自己把药吞下去,好苦!苦的我眼泪流了一脸,身体脆弱的时候眼泪似乎也很轻易就会流下来啊!

……………………

早上醒来,身边依旧没有你!依旧好疲惫,但是似乎比昨夜清爽许多,

 

原来

我也需要人来关怀

原来

没有你,我那么空虚




[此帖子已被 ID11111 在 2006-10-21 9:37:18 编辑过]

作者:嗨的时尚 回复日期:2006-9-22 9:51:09 [注意]情缘日记

每天繁杂的工作把我的时间全部抢走.

每天为了生活而奔波让我的生活过的很充实.

现在天天为了手里的几笔货款而烦和愁.

昨天朋友给我打电话叫我一起去唱歌.

真的好想去,看看手里的工作.哎!!什么时候能做完.

挂掉电话看看表已经9点多了,

妈妈给我冲了杯咖啡,

甜甜的,却带着点苦

[此帖子已被 嗨的时尚 在 2006-9-22 9:52:13 编辑过]

作者: 回复日期:2006-9-24 13:13:14 [注意]情缘日记

   dui  bu  qi  .mei  hao  hao   zhao  gu  zi  ji o ,tuxue le  ne  !

danshi bu  yanzhong de  !

^_^_^

我们的天空

会有一张半的笑脸

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-9-24 21:52:39 [注意]情缘日记

新来看我,我看到他比以前瘦了好多。
他说,他妈妈病逝。
东北人,骨子里的乐观处世态度将他拉了回来。
他说他要从头开始。
新,祝愿你能真正的快乐起来。

作者:嗨的时尚 回复日期:2006-9-25 10:48:35 [注意]情缘日记

今天一早,突然收到一大束一玫瑰,不知道今天是愚人节还是什么节,

搞的同事质问了我一早上..

在繁忙的工作中有这样一个小插曲

也是其乐无穷

[此帖子已被 嗨的时尚 在 2006-9-25 10:57:26 编辑过]

作者: 回复日期:2006-9-25 10:53:27 [注意]情缘日记

牛奶!

呵呵

你想什么?

在干什么?

突然就这样担心我自己的身体

原来我也爱我自己

为什么要到快无法挽回的时候去后悔?

??

10.1回去做检查吧!!

全面的!

我心里的佛啊

请保佑我

我还有很长的路要走

请你

一定要保佑啊

 

 

 

 

作者: 回复日期:2006-9-25 10:55:15 [注意]情缘日记

阳光一直很美好

天气也很晴朗

只是我  忘记了推开  窗户

 

作者: 回复日期:2006-9-26 11:29:50 [注意]情缘日记

昨天的小雨稀稀拉拉下了一夜!

莫名的我心情也随着湿润

想哭

作者: 回复日期:2006-9-27 15:04:33 [注意]情缘日记

今天27号了,宝贝,

我的身体状况还是不怎么很好啊!

不知道到时候可以不可以去医院

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-10-2 17:20:32 [注意]情缘日记
Qdiul
作者:嗨的时尚 回复日期:2006-10-4 11:23:13 [注意]情缘日记

10月3日下午5点40分,

我的爱犬离开了我...

已经养过好多只狗狗了,

自己真正喜欢的,却没有一只能长期留在我的身边.

不是丢了就是死了.

生命就是这么短暂,

人的生命也一样,

今天你生活的很快乐,不代表明天.

一觉醒来你也许什么都会没有.

作者:水恋月 回复日期:2006-10-5 22:51:12 [注意]情缘日记

在经过那么多的事情后才明白,原来忘记就是善待自己,当有人伤害自己时,自己一定要善待自己。楼上的妹妹,对吧!

[此帖子已被 水恋月 在 2006-10-5 22:52:26 编辑过]

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-10-8 14:09:20 [注意]情缘日记

昨晚一时兴趣来潮去烫头发,

原本想烫一种像洋娃娃一样的竖型花,

却因理发师的失误给把头发烫焦了...

看着焦发真的好想哭..

作者: 回复日期:2006-10-12 12:02:06 [注意]情缘日记

宁波离沈阳真的很远!

我以为

你呢!

55555555555555555555

如果我还有力气

就哭个天昏地暗

 

作者: 回复日期:2006-10-12 12:34:42 [注意]情缘日记

忽然就很想哭!没来由的很烦躁!

看见社区里面自己花花的签名!突然很怨恨!

删掉!我真的只想自由一点

呼吸不了

呼吸不了

 

我大睁着眼睛

在镜子中看见自己的眼泪掉下来!

 

一滴一滴

敲打在我干燥的心上

激起不少灰尘!

 

 

 

 

作者:水恋月 回复日期:2006-10-13 18:08:54 [注意]情缘日记

真郁闷,新换了一趟路线回家,坐公交车时第一天多坐了一站,第二天少坐一站,到了第三天才坐对了站,郁闷死了。

作者:水恋月 回复日期:2006-10-15 18:06:05 [注意]情缘日记

佩服死自己了,去考试居然把最最主要的颜料盒忘记了,最后又跑回家拿的,考试差点迟到!!真怀疑我是不是要得老年痴呆了。

作者: 回复日期:2006-10-19 22:38:45 [注意]情缘日记

我一直以为我是那么幸福

原来我的忧郁也是正确

爱那么遥远

我好累!

拜了

 

亲爱的

 

一个人做在那么冷的路边哭泣

找不到你

 

在QQ上把你抓出来

看见你头像亮起来的时候,心里那种滋味

不知道是什么了!

 

心里那么委屈

我哭

翻遍了QQ!却找不到一个人可以和我说话!

为了你

我疏远了所有的

我得到的就是这个吗??

 

 

 

算了!

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-10-20 12:18:57 [注意]情缘日记
没有后话
是一种嘎然而止的结局.
他突然将一个女孩子带到我面前,对我说,这是小X,然后再指着我说,我同学,XXX
他怎不介绍,是相识了8年的同学,而在这8年里,我徒然的爱了他接近5年.
他用那样平淡的介绍,隐去了我爱他的辛苦.
他怎不介绍,是新认识的女朋友,而这短短的几天相处,他要娶她为妻.
作者: 回复日期:2006-10-25 15:02:19 [注意]情缘日记

哭完了

 

没事了

就这样吧

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-10-25 19:04:55 [注意]情缘日记

很多人都有泪水
昨天,ZZ同我讲我的悲伤.
我忽然明白一个道理
谁把爱情看的一文不值,谁才是最后的胜利者.
我的悲伤,一目了然,就是掩饰也很牵强.
下午下班,央严冬请我上网.
他说你来我这里吧,电脑昨天刚刚联网.
我说我没钱了.
他说那我去接你吧,大大小姐.
我站在糟杂的人群中寻找严冬.
身边是行色人生,恍若隔世.
忽然很想念起格子来,这个时候,如果格子还驻留在这个城市,我找的定会是他.

天气忽然就冷了下来
报纸上说,未来的两天还会有一股冷空气肆虐.
我很恐慌


作者:雨之舞依依 回复日期:2006-10-26 12:38:57 [注意]情缘日记

我越来越厌倦这个虚伪的世界,

但是这个世界只有虚伪才能生存.

厌恶.....

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-10-28 22:13:37 [注意]情缘日记
暖秋就那么结束了,给人很仓促的印象,一直觉得明天,或者明天的明天,太阳还将会以灼热的姿态暖我的皮肤暖我的眼眸。
风,开始凛冽而张狂起来,干枯的叶子在萧瑟的空气里,打着旋儿,一直坠落,一直坠落。
而人生,不就像这四季轮回,温暖的时候很温暖,悲伤的时候也毫不含糊。
我看了看我的网易叶子,九十八个叶子。每一个上面都泛着哀愁。
不同的情感带给我不同的伤痕,教我越来越世俗也越来越孤独。最后是一无所有,甘败徒地。
我的清高是做作,我的虚荣是卑劣,我的情爱只是堕落。
印象中,那颗重新为爱燃烧的心,在那个爱了很久的男人将身边的另个女子引我认识的时候,轰然破碎。
带着撕裂的疼痛,尖锐分明。
所以,这个秋天比往年所有的秋天都来的萧瑟。
总是冷,四肢冰冷,眼神冰冷。
去新买了个大点的杯子,希望能储存更多的热水,好暖我的手,暖我冰冷的心。
我尽量,给自己保留自尊。尽量,不再哀求。
凝固着翻涌澎湃着的想念。狠狠的,让心坚硬。
拒绝留恋,昨日的温香。
深深的锁,我的愁怨,我的痴怀,我的耿耿于心。

作者:水恋月 回复日期:2006-10-28 22:39:20 [注意]情缘日记

每天都用忙碌的生活来逃避着,每天都在用微笑来掩饰着,但最后我终于无事可忙了,我也终于再次被悲伤淹没。

我一直以为自己在改正错误,其实却是在犯另一个错误。或许我的人生就是注定要不停的犯错,所以我也只好错下去了。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-11-1 22:54:33 [注意]情缘日记

极力的想要除我之外 的另一个人明白我理解我。
不管是谁,不管真心与否。
只是很想,将孤独转接给另一个人帮我分担。
孤独是可耻的。
对孤独,我一直就深恶痛绝。
可是,我逃避不了。
我很孤独。
还有难过和伤心,在每一天每一个时刻。
今天,Z发信息来,问我近况。
突然想抓住了什么一样,在信息里神经质的说了很多昏话。
关于绝望种种。
甚至影射到死亡。
他平淡的安慰着我,看不出心思。
我以为对一个人说说难过,可能心情便会好些。
反正那么多伤悲,压得我快要窒息。
可是,说了那么多,却发现越说越苍白和无奈。
不知道是我无法说明白,还是别人无法听明白。
总之,没有人真正明白我想说的到底是什么。
我自己也不明白。
也许只是想胡说一通而已。
为了消遣孤独,可耻的孤独

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-11-9 18:43:23 [注意]情缘日记

一个星期以前,我开始在这家公司上班.

做设计,用2B的铅笔画各种图案,在稿纸上.花卉或者是圣诞气氛的东西.

一天中,仅有一小部分时间用来画稿.灵感来的时候只需要十几分钟.

然后用大段大段的时间阅读安妮的书.安妮的书陪了我很长时间.无论到哪里,一直带在身边.

书的封面已经破碎,上面的印膜也撕掉了.在书的空白处写着一段段自己读时的感慨和体会.

不同的时间,不同的心境.相同的书.

无聊的时,我经常画美人鱼,米奇,或是神情冷漠的女子.

设计室只有我一个人.另外两个我未曾谋面的同事一个结婚,一个生孩子去了.

办公室很大,我对平方没什么概念.感觉有十五米左右的样子.干净,整洁,空旷,寂静.

我的工作桌靠窗,上午10点左右的时候,阳光会透过百叶窗撒在桌面上.窗外有一个小小的花园,拱形的小桥,石桌,石凳.各种花草.穿过花园的时候,会有成群的鸟振翅而飞,起起落落飞往别处.

老板是个四十多对的女人,个子很矮.微胖.衣着时髦.但看上去邋遢.可能因为个矮穿长大衣的原因.抽烟,并且抽的很凶.目光犀利,神情自若.从我去上班,公司的人包括老板都没进过设计室,可能怕样品外传.设计室门上贴着非工作人员禁止入内的字样.让我不用担心看小说或画米奇时被老板抓住.

下午四点左右,我会站在门口玻璃看落日.抽烟.

偶然看到一句词,醉笑陪君三万场,不诉离伤.甚是感动.生命里匆匆而过的太多人,欲诉离伤,却面目全非.

心底最牵念的两个人.外婆和高嫱.外婆已经去天堂.高嫱却缈无音讯.总是想起04年冬和她一起醉酒的时光.一段很纯粹的时光.

没钱的时候,两人去加州牛肉面,狠狠的吃上一大碗面.撑到打嗝的时说,以后在最繁华的地段,开一家大饭店.我做老板,她做厨娘.一辈子不分开.

有钱时就各个地方的吃,喝各种各样的酒.白酒,啤酒,红酒,香宾.直到喝成螃蟹的样子,妩媚的唱歌.

天冷的时候,穿上她给我织的毛衣,配一条短短的裙子,及膝的长靴,戴上最喜欢的鸭舌帽,陪她去吃水煮鱼,或是麻辣烫.

生活纯净浓郁的象一杯牛奶.

而现在,我只能在日暮时分,烟雾缭绕中思念.

不知不觉和冬同居七个月了.初时真的不习惯和他的父母一起吃饭.不习惯睡觉时身边躺着另外一个人.不习惯睡前不喝红酒,不习惯不把自己灌醉就睡觉,不习惯不听班得瑞的曲子.不看安妮的书.

按时吃饭,饭后散步或去健身房,然后回家上网打牌,看帖.睡觉.这样的日子过了七个月了,真难以置信.

我一直告诉自己,我和冬相爱,我们要结婚.所以必须适应这样的日子,并且过一辈子.

我们很幸福.我知道.这样很平静.

只是心底的惧怕却日渐生长.

我不知道自己需要的到底是什么.

后天就是我的生日了.依旧迷茫.

生活依旧简单,却感觉贫乏.爱情的滋润让我不再是以前干瘦的模样.

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-11-18 19:57:06 [注意]情缘日记
下着雨,于是难免撩拨着思绪。
那抹淡淡的忧愁,貌似安然的与我的笑颜和谐相处。
只是不经意的想要抿嘴哭泣,对着一个亲切的人,哪怕假装,也好。
下午,木头来看海,以为她要住下来,她却说下午还要赶回去,而仅仅为了要来看不到一个小时的海,她竟然远远的来回坐三个小时的车。
她笑笑的,欢喜的,扬着臂膀,欢呼雀跃。
仿若幼童的天真烂漫,让我不禁释然。
我喜欢这个有童心的丫头。
陪着她,在阴霍的海边行走,和她一起看老人将龙的风筝放飞在灰蓝色的天空中。
坐在石台上,看云倦云舒,看海浪翻卷浮沉,看情侣们卿卿我我。
已经很久,没有来了。
再来,竟有种恍若隔世的感觉。
那种淡淡的,淡淡的哀愁。
我们,都已成长,学会掩埋心事了么?
还是我们,历经沧海,许多话,已无从说起?
越来越多的事情,都变的有心无力。
只能淡漠,遗弃。
在舍与不舍的揣测里逐渐丧失了坚持的意志。
于是,含伤。
只是,如今,业已平静。
又过去了一段不堪的岁月。
无非,生命里多了一道深浅辙痕。
被无数悲伤碾过的心,已经麻木,不知所谓的疼痛,渐渐成了冷漠,成了最防备的面具。
从此喜乐哀愁不现于色。
也从此,不相信情感的真挚。
那些虚伪的面孔告诉我,我的付出,不值得。
爱情,已经满目仓痍。
雨声淅沥,雨线琉璃。婉约的,留连的,那份隐约的不甘心的痴怀,有何从诉说……


作者:木头女孩 回复日期:2006-11-18 20:47:16 [注意]情缘日记

 

来了,回家来了

看海,仅仅为了看海跑了那老远的路,值得。天还是阴阴的。

却也正是这样的天气让我兴奋,让我不顾一切独自跑去看海

没想让谁陪我,自己一样会欢喜,只要看到海

同学还是请假了,为难她向经理请假实在过意不去,有她陪,更欢喜!

她是懂我的,静静的陪在身边,

观海听涛

阴天里,海天一线,涛声传来,拒绝同学递过来的MP3音乐“我要听海的声音呢”

 

没有找其他的朋友,也许他们要说我不够意思了,天天望我去结果去一次却不让他们知道,没有办法,时间允许我一定挨门挨个找的,都是性情中人,都够朋友

 

看妖妖的口气-----

是的,大了,有些事懂得掩埋了

其实妖妖,我们与其说是掩埋不如说是心更淡了

没有必要将生活的琐碎带进我们好不易的一次见面中,看海,就是为了给自己换口气

换心情

今早出门前和同事说,此刻我要不出去就对不住这天气,而我也会郁闷之极

 

海的气味,海的风,

海边放长龙风筝的老人,海边卿卿我我的情侣,海边静静的树漂亮别致的建筑我们一一不放过的看了个够,谈论了个过瘾

海的宽阔,海的无情

 

坐车来家时,天色已暗

也是喜欢的,天黑也挡不住我看外面的世界,挡不住我那不安分的心

 

海正宽,天正蓝,心更阔!

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-11-24 16:41:11 [注意]情缘日记

还是喜欢将心情,在某个心血来潮的时刻,原原本本的记录在这个角落。
就像受伤了的猫,安心的来这个角落舔舐自己的伤口。
昨天黄昏,在声色犬马的街,与ZZ顶嘴,就为了她不让我上通宵的网。
我知道,她们是为我好,不忍心看我重复悲伤。
而我,却以语言相撞。不管不顾的一顿歇斯底里。
末了,终还是听了她们的,与她们一起到了V的房子。
我躺于V的床上,她们两个做菜。
我想,她们真是将我宠坏,而且是坏的不近人情了。
这种喜怒无常的性格,也恐怕只有相处多年的她们才能忍耐下去。
只是,在这样的宽容里我却越来越变本加厉的扭曲着自己。
真怕,有一天,闹的人人离我而去。
夜里,听她们喋喋不休的讲事。
难得清醒的安静的听。
想起我已经很久没有这种跟友人说话的消遣了。
我已经忘了怎么将心事讲给另一个人听。
我的心事,怎么讲得?
那种被困的煎熬,逐渐演变成喜怒无常的脾性。
已经很久没有心无遮拦的笑过,也已经很久没有孩子样跳跃的姿态。
草草的在网易的博客里写了大些语无伦次的字。
这是安新家的第一篇日记,却是写尽凉薄。
这样的开始,没有好兆头。
但是对这种无法改变的姿态,却已是无能为力。
忽然发现,这里,也已经很多人不再常来了。
我也只是偶尔的来情缘里涂几个字而已。
有种淡淡的荒凉的感觉。
而暮秋时节,随处可见的班驳,飘曳不定的枯黄落叶,也不正演示着世间荒凉。
今天,凉雨湿秋。风冷。心伤。
恍惚记起,昨天是感恩节,而妈妈却来电话责我怎么长时间不给家里电话。
我哪里给家里电话过。
一直都是妈妈给我电话。
想着他们想我总会给我电话,而不知道,他们也需要我偶尔的回个电话,问一声平安报一声平安的。
这个感恩节,于我,竟然是一种讽刺,并证实了我的不孝。
我希望能尽快的围织好我的人际,逢迎好我的现世身份,将亲情打理好。
我也希望,将自己的隐晦永远湮没在黑夜里。
只在黑夜里沉沦。
给自己,全以假设。
于是,呵呵笑着,收笔。

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-11-27 19:18:52 [注意]情缘日记
我又开始预谋离开。
风渐渐凛冽,在暮秋时节,那些枯黄散落一地的凄惨,像撕心裂肺的哭泣。
是晚秋的墓歌,婉转的唱,唱了离别,再唱孤单。
记忆,残破不全。
濡湿而缠绵。
而伤痛,清晰明显。
于是,我又开始,筹划一场,没有声息的逃避。
作者:暗夜*颜 回复日期:2006-12-1 18:19:59 [注意]情缘日记
我生病了,我知道,可是无能为力.
害怕上班,每晚噩梦,梦里都是嘲讽的笑,背叛,血,不信任和猜忌.醒来时,满身冷汗.
不知道如何告诉别人,或者是告诉谁.没人理解,包括男朋友--冬.他只会问,怎么了?在他,在别人看来,一切都很好,我却感觉快要被窒息淹没.巨大的恐惧淹没了我,无声无息.只能流泪.呕吐,头痛欲裂.
上午站在喧嚣的汽车站门口,看着提着行囊,坐在车上的人时,心里无限羡慕.在车上,灵魂才是自由的.没到达终点之前,可以随心所欲的思念或者忘记.有两次,我控制不住上了车,最终还是下来了.无法舍弃爱我疼我的冬,和嗜我如命的妈妈.当最后一次我下车的时候,忍不住给冬电话.听见他焦灼的声音时,又流泪了.
车流嘈杂的马路上,能清晰的听见有人在叫,媛媛,媛媛.等我四处观望的时候,
都是陌生疏离的脸.站在马路中间,恍惚觉得自己是个无家可归的孩子,手足无措.那一刹那,太阳出来,刺痛了眼睛.
三年前,就曾经和一个男孩说过,我只是个属于暗夜的灵魂.没有人能给我正常的生活.
爱与恨,我不知道如何选择.少年的往事,无法释怀.无法原谅爸爸曾经给妈妈和我还有妹妹的伤害,血缘关系却让我在心底有无尽的牵挂.爱与恨,象一把刚锯,来回拉扯,撕的我生疼.慢慢张大后,才知道,爱在心里,已是疾病.我无法去塌实的爱一个人,无法正常的面对得到和失去.
逃避,只知道逃避.脆弱,敏感,和无能为力.
除了妈妈妹妹,和冬,不愿意见任何熟悉的人.可他们也不能了解我内心的恐惧.
我恐惧,我知道.唯一的一个可以交心的朋友,却因为我的任性,眼见她离去.
冬做了我最喜欢的火腿鸡蛋面,满满一碗,我不停的吃.喝了四杯红酒,开咳嗽.
我怕电话的声音,所以拨掉了电话线.
我怕手机的声音,所以关机了.
我怕别人说话,一点细微的声音,都能让我崩溃.
我怕,去年的现在,每天不吃饭,只是不停的喝酒,听曲子.现在,我已经正常了,我不要再陷入无边无际的寂静里.
作者:诗婷she 回复日期:2006-12-1 19:24:11 [注意]情缘日记
笑,是我学会了从容;哭,只是发泄一下情绪;淡然,是我看透了,不必再有任何其他的表情
作者:暗夜*颜 回复日期:2006-12-5 18:55:32 [注意]情缘日记

这几天工作量变的很大.每天耗尽心思的画稿,细心严谨的制版,几乎没有休息的时间.

长时间的低头工作,让颈椎疼痛不已.

眼泪开始有自己的生命和记忆.它会在某个时刻,比如听到某首曲子的时,自己流动,划过我麻木冷漠的脸,滴到版纸上.而我无任何哀伤的感觉.

突然很想穿一种有米色和咖啡色大方格的厚呢裤子,配一双尖细的高跟鞋,那样一定优雅极了.现实是我每天一条军绿色的破牛仔裤,棕色的平头休闲鞋.上面随便一件毛衣.没有一点曲线的美感.不知道是谁创造了休闲装,舒适的同时延伸了惰性.象我,去哪里都不必掏手绢擦桌凳,甚至可以席地而坐.

 

作者:暗夜*颜 回复日期:2006-12-7 19:13:05 [注意]情缘日记

真高兴

我又喝醉了

 

作者:泡沫爱情 回复日期:2006-12-8 0:38:42 [注意]情缘日记

文文...熊姐姐,什么时候我才能把你们嫁出去捏???

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-12-10 18:12:38 [注意]情缘日记

一直想把最近烦躁的心情记录下来,看着空白的屏幕却无从下笔,

脑子一片空白。我不知道现在我是快乐还是空虚。

每天晚睡早起,天天加班到11点却让我有莫明的快感。

在他人眼中看来我像工作狂,谁又知道周围的气氛快让我无法呼吸。

我怕败给别人的。很怕很怕,我怕被这个社会淘汰。

 

 

 

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-12-15 11:53:58 [注意]情缘日记

最近业绩一直不好,有快一个月了

不知道到底哪里出了错,

从来没有这样不自信过,

好想找回原有的我.....

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-12-16 11:29:02 [注意]情缘日记

外边人好多.每个人都也忙,

只有我独自躲在办公室里,

用音乐将繁忙的声音遮盖,

告诉自己告诉别人我很快乐.

很忙...我不孤独...

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-12-17 19:44:42 [注意]情缘日记

凌晨写的冗长而凌乱的字.提交了以后又匆匆删除掉,而删掉的刹那又隐隐疼惜.
晚上鬼使神差的,狼竟然非要来陪我上网.
我权且应和着,只是在吃饭的时候用若无其事的口气对他说,以后,不要再来找我了。
日志里,对自己狠狠下着决心,离开多有暧昧.
清凉的消息来,问,蓝,好吗.
挺好的,清凉,请不要担心,我会好好的.给他回长长的字,有忧伤有淡然有从容.
我又不再提离开的事情.

 

 

 

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-12-20 21:46:55 [注意]情缘日记

中午跟同事打了声招呼早早下班,因为已经到了业务淡季,公司最近业务量一直不高,大家有些心灰意懒.经理出差的日子里,大都懒散的应付着时间,百无聊赖.
一个人走去小区里的快餐店吃午饭,给自己要了一只鸡腿,一晚米饭,香喷喷的可口,在靠窗的桌子边默然而津津有味的吃,一边看来来往往的食客.
吃完饭,无所事事的在街上走,不知道要做什么好.没想到走着走着到了网吧门口.
呵呵,怪乎,既来之则安之,上一会吧.
打开Q,没人在线.无所谓啊,反正也不想聊天.
其实Q里,只有四个人.草原,狼,四维,水樱.确切的说才三个人,因为水樱是那个丢了的Q号码,头像永远是灰色显示,不知为什么,一直都不舍得删掉,偶尔会去那里的空间里看看,都是以前自己放在那里的字.看了就很想念这个Q,还会想起Q里的那些人来.如今,都已经跟着Q丢失掉了.
上面的个性签名里,是我最后写上去的,写的是,那些想要拼命忘掉的事情,真的就那么忘掉了.
好象是郭敬明书里的句子.
Q丢了,还有一个遗憾就是失去了伦的消息.
那个简单而执着的小丫头,为了喜欢的人不顾一切的奔想一个陌生的城市,而那个她爱的人却因为她的去而选择离开.
可是伦却选择了停留,没有再尾随着她爱的人.
这样做无非也是想保留着心底那点骄傲.
不知现在的伦,有没有遇见另个能给她全心全意爱恋的男孩.

昨天接到严冬的电话,终于知道那晚为什么那么失态.
原来他发现他最铁的哥们和他的女朋友的短信记录.
是从他女朋友的手机上.
他的哥们叫杨满,我也认识的,跟严冬不一样,是属于那种很霸道的男子,带着一股痞性.但是很讲哥们意气,第一次见我,就说,严冬的朋友就是我的朋友,平常谁欺负妹妹你,跟哥打招呼.
严冬的女朋友叫燕子,具体的名姓我从来没问,也从来没听他说过.严冬说从她的手机信息里看得出,杨满是真心爱上了燕子,而燕子也对杨满产生了感情,可是,他们都知道,他们中间夹着严冬,不可能走到一起.
但是,杨满对燕子说,不如他当面对严冬说清楚,让他成全他和燕子的爱.
燕子却说不能这么做,她不想伤害严冬,她心里其实还留恋着他.
杨满说,那燕子你到底爱的是谁呢.
燕子还没有做出回答,严冬就看见了燕子手机里的短信.
严冬对我说,XX你知道么,我当时感觉这个世界一片混乱,什么都变了.
我恩恩的应着,不知道说什么好,这样的故事,小说里多的是,可是真正发生在身边朋友身上还是感觉很仓皇.
我说,不如大家都静一段时间,什么也不要去想不要去做,等心里平复了再去认真的思考.
严冬说,不用了,我已经做出选择了.
我问他怎么做的,他说,离开啊,除了离开还能怎么做,实话说,我不是个大度的男人,我不能接受我的哥们勾引我的女朋友.也许大家都没错,都是成人,知道分寸.可是,我还是不能原谅他们两个.

他始终不肯原谅杨满和燕子.
他们曾经美好而平和的关系一下子有了不可逾越的裂痕.
可是,也许这就是爱情啊.
爱情总是自私的.那些看中爱情的人,都不会去理会哥们意气的吧.
谁都没有错,可是,事情还是到了不可挽回的局面.

想到那天晚上他的软弱.
我知道他是爱燕子的,不然不会那么痛苦.
可是,爱情真的很脆弱.像个肥皂泡沫一样,遇见风就破裂.
砰的一声响,一切便不复存在.
也许心里会留下当初它还存在时那些美丽的印记.
但似乎也因为一种惨淡的结局使它们变的越来越飘渺.

是什么湿了情人的眼.
又是什么坚固了柔软的心?

我不知道能为严冬做点什么,除了在电话里一味的沉默.
失去了爱人又失去了朋友,他心里一定很痛苦.
每当朋友在我面前痛苦或无助时,我心里隐隐作痛却对这些无能为力.
觉得自己当真是没用到透顶.
中午吃过饭给严冬电话,问他心情可有好转.
他笑笑的说,没关系的,说心情好就是骗人,但我不会钻死角.
稍稍的放了心,也说了一些没有多大意义的劝慰的话.
我想,严冬比我睿智,不会做情感上的痴子.

希望,所有的朋友都安好.

作者:雨之舞依依 回复日期:2006-12-22 20:15:20 [注意]情缘日记
   也不知道应该想些什么,或者什么都不想会比较好.不管怎么样,现实就是现实.时间过了今天就不会再有一个今天,机会也不会回头.可是我又能如何?眼睁睁地看着机会流走,却无法言语.不知是不是上天给我的又一个考验.
   总相信人生的天秤是平衡的,在失去的同时也必会另外得到一些自己意想不到的.可是,有时候选择竟是如此的艰难,或者说根本没得选择.大门关起了,我的小窗户在哪呢,会有同样明亮的阳光照在身上吗?晚上也会沐浴着和谒的月光吗?
   人生际遇起伏,哪有我依靠的港口呢?
作者:雨之舞依依 回复日期:2006-12-25 18:35:59 [注意]情缘日记

今天好累,工作了一天,

让自己没有心思再去狂欢,

今天是圣诞节----狂欢夜,

那明天呢????明天是什么???

我走进黑暗的日子??????

作者:水樱妖妖 回复日期:2006-12-30 17:04:46 [注意]情缘日记

预报说最近两天会有一股寒流肆掠。请广大市民注意身体健康。
他们也都发来短信息,嘱我多穿衣,不要太娇俏,保暖重要。
我依然在这个小城里仅仅用几句贴切的话语取暖,一棵心,安定而知足。

最近两天,躲在书店里看余秋雨的《借我一生》受益菲浅。
总是很喜欢,他的文字夹带着情感的大气磅礴。
也喜欢他的诉说中对情感的细腻诠释。

闲来无事,跟同事学会了怎么CS,不过只能跟电脑系统对峙一阵,真到了网络里,会死的惨不可言。
但那种打打杀杀让我有某种快感。
私下里告戒自己,万不能沉浸太深,成杀人魔王。

工作还是很死板。
妈说准备在年后帮我放长假,一来帮帮家里的忙。二来,养养身体。
我似乎也很想,但又觉得这样做未免放纵了自己懒散。
还是认真的重新找一份工作继续在这个城市里谋求生存吧。

常听一首曲子,蝶恋十年祭,很忧伤,适合在写字的时候听。
还有一首,是一封陌生女人的来信。
倒是一直都想去看那篇小说,只是一直都没时间。
还有改编的电影也很想去看,还是没有时间。




 

作者:︷Οo⺌緟噺開始↘℡ 回复日期:2006-12-31 16:26:01 [注意]情缘日记
一个上午的ISO2000认证的外审终于顺利过关了。。。值得庆贺一下。明天就是新的一年了,祝自己在新的一年里面都好好的。。也希望月影里面所有的朋友的开开心心的。
作者:︷Οo⺌緟噺開始↘℡ 回复日期:2006-12-31 16:30:17 [注意]情缘日记

都16:30了,还米下班。。。。。太不人道了嘛。。。。。。

作者:雨之舞依依 回复日期:2007-1-6 23:33:43 [注意]情缘日记

不知不觉一年又要过去了,

新年又快要来了..

已经不记得去年是怎么过的了..

好期待它快点到来,

又要长大一岁,

要变的更加成熟、出色、优秀.......

作者:木头女孩 回复日期:2007-1-9 19:55:12 [注意]情缘日记

还有几分钟时间,写几个字吧

周二,下午没有课,所以经常是我逃班的时间,今中午一样不例外,在同事杨家,我炒了菜,做了汤饭,一起吃饱,今天一起吃的还有一个美女同事小贾,真喜欢她那确实称的上美的身材和面庞,是那种朴素不妖娆的好看,昨天又新来一同事,也是美女,学舞蹈的气质相当好,她属于那种人堆里很扎眼,就是很妖娆的那类,同样是美,也非常承认是美,但却同样也是我喜欢不来的美,就是不敢苟同那样的美

呵呵,真花痴了我,难怪董浩总这么说我,你看,因着有个美女同事竟让我罗嗦这样多

快到时间,定时来上网的,高飞孩子要来,一起来了,董浩一会要来电话,是幸福是无奈?暂且不管他,总之为了我,我知道.

回家又来了,就是今天.

作者:︷Οo⺌緟噺開始↘℡ 回复日期:2007-1-11 13:38:39 [注意]情缘日记

终于挨到了交年终总结的最后一天,可是我还是停留在一页纸都不到的空间(还是四号字- -!)实在讨厌这种程序化。。。不想认真的写,因为知道写了也不会有人看,他们只是走这个程序而已,将你的报告交到行政部存档就OK。。。。哪个会真正关心你的建议是否很好?在这里就是这样。。。。我开始怀念以前那个单位了,虽然每天都处在高度紧张和忙碌的工作状态中,以致使我差点精神出现问题,可是却给了我很大的满足感。可以说是老板身边的红人,公司上下没有哪个对我不满意的。可是现在。。。人与人之间的冷漠。。。更可怕的是,我觉得在这里我做的只是助理的工作,没有什么可以表现才能的机会,好像有点不甘心啊。。。。。

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-1-13 15:20:50 [注意]情缘日记
天气阴沉。
似乎也没有什么好写的,只是觉得很闲,用几个字来打发无聊。
作者:︷Οo⺌緟噺開始↘℡ 回复日期:2007-1-18 11:34:06 [注意]情缘日记
昨天加班到很晚。。。当我疲惫的回到家中的时候,已经是凌晨快一点了。。。。极不情愿的睁开眼睛,恨恨的爬起来。。。。没办法,还要赶7:30的班车去上班妈妈哟。。。。。还好,明天再熬一天又可以休息了。。。。。
作者:傻傻224116 回复日期:2007-1-19 12:17:27 [注意]情缘日记

            说实话,一个一个文章看过来,还慢累的,毕竟有59页.....

  1月19号.

  心情一般,不过比起前几天来说,好了很多..

  明天决定回以前的高中看看老师...

  一个人在家总是会胡思乱想,...

  还是出去走走的好~~~

作者:嗨的时尚 回复日期:2007-1-29 15:32:13 [注意]情缘日记

  好累,又忙了一天,整个身子快要散架.好想回家洗个热水澡,溜进被窝大睡一场,

可怜的我,恶魔又来了........................先写到这...

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-2-2 13:29:57 [注意]情缘日记

今天天气很好,冬日阳光,暖暖的透过大玻璃照射进房子里。暖融融。
W的生日,一定记着送祝福。祝生日快乐,祝身体健康。
很久,没有在这里写心情。
还记得去年的今天,一样在这里写下的对W 的祝福。
一转眼又是一年。

最近生活比较规则,吃饭睡觉基本按点来。条理分明。
就是想事情,也有时间地点限制。
更多的时候,看看电影,看看连续剧。

还有半个月就要过年了。
真不想过年,不想又长了一岁。
年龄再这么增长下去,我真没脸再和妈妈争理了。

W,生日快乐。

作者:齷齪小風 回复日期:2007-2-8 13:08:17 [注意]情缘日记

涂涂画画..写虾米?...乱乱di...

偶在等待么?..为虾米要等待..偶好象有很多事情要做di喔..是不是吖吖吖吖...

不晓得是学习太累睡眠不足头痛还是突然睡很多导致头痛...害偶现在都不知道是该睡觉还是不该睡叻..

..闷闷di..偶昨天自己孤独一人龌龊叻一晚上..写叻篇日志..东拼西凑di看图说话..然后又神经发作di看什么{十日谈}..真不晓得那种名著在偶眼里究竟会看出什么来..有阵子神经冲动跑去看{圣经}..这还真得是有超级信仰精神di人才能拜读di哎..除了谁生谁si好象就米虾米别di叻..看di偶十分钟之后彻底崩溃..

偶想说..偶怎么一点放假di感觉都米有吖?..准备考试di时候..时不时di就偷偷谋划放假叻以后要做虾米做虾米..把时间都安排di满满di..可是现在真正放假叻..除了电脑能弥补偶暂时di不知所措之外..好象没有什么事情能够让偶坐下来平心静气di去做料..晕晕di..这是不是叫放假综合症吖?..额..有这个词语么?..

偶发现偶是不是想太多吖?..有虾米过不料di吖...慢慢di过过..耐耐di过过..

额.额..明天好象要去拿成绩...崩溃..偶怎么每次放假都要为成绩发愁吖吖吖吖...

吖di..气火叻偶罢工..哼哼哼...

作者:泡沫爱情 回复日期:2007-2-9 20:31:24 [注意]情缘日记
快要20岁了,时间~过的好快
作者:齷齪小風 回复日期:2007-2-9 20:45:52 [注意]情缘日记

好象小孩子是看不得那种颓废di文字唉..最尤其di是那种恋爱di痛苦经历..让偶总感觉很虾米虾米..赚偶眼泪..偶系坚强di宝宝捏..哭哭⒏系偶di个性..可系偶总恐惧有那么可怕di一天..为虾米为虾米..胡思乱想好象⒏系偶小风di特性..表叻表叻...其实心理有很多很多di感受..偶总感觉..没那个必要去跟人家说..不想自己太唠叨..又不想自己变di太神经质..如果一刻不离一个人那是不可能di..依偶di性格..时间长叻偶就会有一种厌烦..最好很久才联系..这样di久违..这样di偶然..才会有一种让人想要去珍惜di冲动..所以是不是说虾米东西到偶小风手里都米有放长久di吖吖...典型di喜新厌旧..不知是好是坏捏..但是偶尽量避免啦..避免让无辜di宝宝们受到这种伤害..吼吼..偶小风还是很有善心di..每个宝宝都不该被伤害..偶尊重他们di身心安全..并实施以保护...(发现自己越来越不要脸叻..这种无耻di话都讲di出来..)..

嗯嗯..这样di话只能自己讲讲撒..要是别人讲..偶就一刀劈si他..哼哼哼..系⒏系粉怕怕吖...哈哈哈哈哈哈哈...成就ing吖吖...(真白痴..自己在这里写日志..还做梦威胁人..有米有搞错吖吖吖吖吖...)..

最后再愤愤几句...

茂茂..阿..你凭虾米考偶前面..还挂第三..去si去si去s ..⒌⒌⒌⒌⒌..偶怎么总是赶不过你吖吖吖吖吖...长那么可爱..英语还那么棒..要si吖吖吖啊吖吖...气si偶叻...

唐唐..系⒏系很可怜吖?..现在还在学校上课吧?..哈哈哈哈哈..(笑个P吖..明年你也这样..哭..)..好好为高考做准备喔..考个好学校..你就是我目标..嘿嘿..追你追到大学去..

沙沙..偶今天看破当当发di内两篇文章..看di偶简直就像虾米虾米虾米...反正就素粉恐惧..怎么会系这个样子阿阿阿阿...偶米病...

作者:齷齪小風 回复日期:2007-2-10 20:10:47 [注意]情缘日记

又来叻..看叻半天...貌似只有偶在这里写日志..为虾米.为虾米..为虾米到叻放假di日子会这么冷清..为虾米从来米觉得di孤寂捏?...(..哪里有那么多为虾米..表装深沉....----可是人家就是很深沉嘛..)..

真di..偶⒏知道偶今天系⒏系真di说错话叻..但愿米有..原来..有时候真di会搞di虾米虾米吖吖..偶怕怕di..偶下次再也不敢多讲话叻..米事找事di讲..

外面在放烟花..蛮漂亮di..不知是否有人从这烟花绽放di瞬间感悟到些许生命di真谛..偶很想感悟..但是那种无病呻吟di词句偶⒏想再去揣摩..偶想要去告别颓废di文字..那种文字..写起来..很累..是心累..那种身心疲惫di感觉会让你整个人垮下来..其实你每天都在吃饭..但是却总是没有足够di能量去支撑你di身躯..所以心理di疲惫令你身体也开始疲惫叻..好叻..说好不讲那些颓废di..跟颓废说再见..无病乱呻吟di年代结束叻..

现在呈现在眼前di...天空很蓝..阳光很明媚..到处洋溢着di是宝贝di清淡..宝贝..你知⒏知道..从2007年开始..偶很想一直拽着你di手.伴着你di清淡一起走下去..能走多远就走多远..

偶今天又做家务叻..然后买叻件毛衣..买叻条裤子..宝贝给偶来叻两次电话..偶喜欢听那个声音..不是那种很富有磁性di声带..但是系偶家清淡宝贝所特有di..只因是双休日..老妈在家..所以讲话就很拘束嘛..就乱想偶..打PP...

偶汇报完偶一天di思想啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦....

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-2-11 17:16:14 [注意]情缘日记

几条信息一直都没有动,然后今天想起来去翻看。很平淡很平淡。
没有额外给我什么伤。
还是那些气息那些感觉。会突然就开始怀念。由浅及深的那种。到最后往往会成为一种揪心的疼。
我开始搀杂的想像以后会遇见会说什么,会看见一些我很不乐意看见的场面。会有尴尬的掩饰和掩饰不了的尴尬。
这一切,让我害怕。
可是,怎么办,我却不知道。
于是,诚惶诚恐的不安。便很少再去怀念过往的美好。
本来决定春节不回家,一个人在这个小城过,可是又想那样是否会太孤单。而我本身又是个极胆小的人。还是算了。
那么只好想着怎么去用面部表情隐瞒心里的难过。我不想掩饰。我很累。
没办法。家里人会担心的询问我。我不是怕他们很担心,我怕他们纠缠不休的问。
我有些自私的想找个地方躲起来,可能躲到哪里去,能躲多长时间呢?
我就是这样,放不开,怎么都难放开。
一个人,这样捉摸不定的揣测别人的内心世界。想像自己无足轻重的被搁置成记忆。不再追忆的记忆。
也不可惜。我没有过错?我应该有。那么归咎的错没法分的清谁的更多。
我何必。是,我何必。我不用人管。我愿意,行么?

 


 

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-2-14 17:55:42 [注意]情缘日记

晚上回去准备行李,听说车费极涨。
严冬问需要不需要玫瑰。
既然是孤单,就不要虚设的温暖。他说,不是,是为了相互取暖。我说,算了吧。改日。
改日。改日,或许我们都不会在需要,某种温暖。
可是,纵使我们相互赠送了玫瑰,我们佯装开心和幸福。很重要么?
我们不是情侣。
那么,不如,舒服的洗澡睡觉去。
恐怕,不会这么给我安稳。
貌似气定神闲,实则,多少,有点儿难过。
ZZ说,如果能领到工资就请你去吃过桥米线。我说,今天这么特别,不要来找我。
我不要任何和怜悯挂钩的关怀。可能我敏感,但还是杜绝任何安稳。在今天。
清凉说,什么节日其实无所谓,重要的是你在哪一天很开心。
是,只是个节日而已,我不用找这个为理由伤悲给别人看。
我不用矫情的去想念谁或痛恨了谁。
或者早早睡觉更好一些。这样就不必矛盾。


作者:水樱妖妖 回复日期:2007-2-24 15:06:40 [注意]情缘日记

终于知道,明天是他结婚的日子.
昨天电话给我说,希望我去参加婚礼.
我笑,我说会的,会去.
我希望他幸福,我跟匆匆说.|
一起都会过去.

作者:齷齪小風 回复日期:2007-2-24 16:26:56 [注意]情缘日记
当一切真相大白di时候...我觉得我释然叻...其实呢..我早就想过叻..所以什么都无所谓叻...
作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-4 19:59:27 [注意]情缘日记

雨烟。
以为立春以后气温不会又很大差异,没想到元宵节里,温度突然下降。
妈妈的电话抱怨自己大意听从了我将我的羽绒服放在了家里没带来。我只是说并不冷。宽解着。
其实真的是很冷。加了很多衣服,层层叠叠的臃肿还是不能避寒。
V下午电话问我晚上的安排,我正躺在被子里看《张爱玲文集》,将胳膊放在被子外面,总是冷成没有知觉才有弃了书缩回去暖着。等暖热了,又忍不住再伸出来看一会。告诉V晚上没有安排。她说那来陪你啊。我说你来。
屋子已经很暗,听外面的声音在喊下雪了。用兴高采烈的语气。
于是,爬起来透头窗子往外看,真的是,一点一点,晶莹的小白点儿,幽幽的落。不细心看的话,似乎又很难发觉。
但我仿佛也并没有兴奋起来。这正月中旬的雪,下的含糊不清,没有多大的劲头。
均茗的短信祝我元宵节快乐。手机里已经有一大堆这样关于元宵的祝福的话。拣了一个很温馨的用群的方式轮番发了很多人。也许带着敷衍的可能性。但是不管了,总是心意到了就行。
v来了,进了昏暗的屋子,还以为我不在家,我含糊了一声将她吓了一跳,随帮我开了灯责喃着,大过节的这是怎么了?
俏皮的笑,极麻利的起床,因为是和衣躺在被窝里的。
和V出门来,街上鞭炮声声,远处有烟花在空中绽放,不远处依稀可见在路边搭建的小型的灯会。
只是太冷,不明白天气何以说变就变,没有人情一样。
雨早就停了。随处能闻得到烟花的气味。那种熏鼻的,浓烈的硫磺气味。但我喜欢,深深的吸着,着迷一样。
忽然想起了去年的这一天,也是流光溢彩,只是隔了厚厚的雾,浓的化不开的雾。狼牵着我的手,一起看灯花,看烟花。
那天的烟花终于没有看成。那么浓的雾将绚丽的烟花湮没,那场烟火盛放给了白雾。
那一夜,仿佛很值得去纪念,然而这纪念,是我一个人的事情。
今年的今天,睡无度。精神松弛的要崩溃了一样。没有任何精力看繁华。
V问可要吃点什么,我摇着头,想不出什么是自己想吃的。
V说买烤地瓜给你吃,我恍惚的点了点头,但是好像也没有特别想吃的意思。
与V吃着热烤地瓜,看着天际闪亮的灯火繁华。
这世界,精彩的虚空。




作者:觀喑蓮 回复日期:2007-3-5 16:52:22 [注意]情缘日记

2007.3.5

飞雪.

象翩迁飞舞的蝴蝶,象扬花,轻盈的在2007年3月5号漫天飞舞.

最近着迷的下棋.五子,跳棋,轮流.

几天的时间,分数飚升.级别不停的变换.棋童,棋师.

前几天玩对对碰,两天的时间赢了2000多分.级别成了财务专员.

从没有象现在这样专注.心无旁待.

头发烫了3个月了,每天的打理耗劲我的耐心.早上洗完头后,扎了起来.清爽的马尾,还是喜欢这样的自己.

看起来很纯净.

2007,换了一个名字,在月影继续的潜水,或来这里记录自己的心情.几年了,自己也记不清楚了,可是无论在哪里,却从未离开过这里.

忘记是谁说的了,月影已经溶入了血液.

我想,不知道未来,在我老了的时候会是怎样,只是现在,月影也溶入了我青春的躯体.

已经一个星期没有喝酒了.听说我戒酒,妈妈很高兴.她是不喜欢我喝酒的,可又太宠我.

一个星期没喝酒,对我来说真的不容易.自己也奇怪,怎么就做到了呢.

 

 

 

时间过的真快,又一年了.

真的不喜欢'又'这个字,写下它,就听见草长莺飞,日月轮回的时光流转.

在我心里还有思念的时候,时间却告诉我,已经过去了.从此,注定陌生.

还有'注定'这两个字.他们的出现只有深切的无奈.

 

今天,也是一个特殊的日子.

一周年.

 

 

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-5 20:22:00 [注意]情缘日记

气温降了又降,终于感觉到骨关节开始冒风。
早上枕着V的臂醒来,真是舒服,想着赖床却无法让脑子昏迷。于是只好穿衣起来。
昨天ZZ讲我不懂得清洁,屋子里只要是她不打扫就永远会乱糟糟,严厉提出批评,今早起来,很知趣的一个人努力打扫,快9点的时候,总算感觉眼前一亮,心满意足的掀V的被窝,让她尽快起床陪我逛街。
和V逛街,一边听她絮絮叨叨的讲她的心事。头发被风吹着,乱草一样纠结。衣服里老是灌风,好冷的天气。
而亲爱的V,竟然买了夏天戴的草帽,夏天穿的裤子,还有夏天才用的上的太阳眼镜。当然,是因为某专卖店准备迁移打出了大削价的招牌的缘故。看她兴致勃发的比划衣物的样子,我从心底里冒寒意。
我缩着脖子,一个劲的喊着冷,V一直都走在挡风的一边,多细心的人啊,真是感动。
帮她找出国打工的介绍所,可是没找到,V说如果看看合适的话她准备和她的龙一起出国打工,多挣些钱供房子。
说到这些事,总是觉得酸楚。
爱情,女人的和男人的爱情,缺少物质保障的爱情,单薄而脆弱,便是几年又怎样?很深又怎样?还不都在现实面前岌岌可危摇摇欲坠。
许多有情人不都在一个物质上分道扬镳?
V最近瘦了很多,穿衣服已经敖敖的好看,可是,这代价却是无端的精神折磨。很多无从选择的选择要她需要去选择,很多无可奈何的事情。这个世界本来就这样子,要残存的那点纯洁,赶尽杀绝。
下午飘起了雪,莹莹白白的一点一点,旋飞着,久违的触觉。风依旧肆虐的吹。天阴冷。
逛了半天的街,V是大有收获,而我只是买了一件米黄色的上衣。春天才能穿的。
站点与V告别,她回她自己的住所。
回家钻进被窝里,屋子里照样不开灯,昏暗的光线里一个人发呆。
下午ZZ上班回来,跟小许。定要拉我一起去吃水饺。肚子里已经塞了很多事物,早就吃不下去,却怎么都推辞不掉,没办法,ZZ的固执不是谁人可以改变的。
起身与他们两个一起进饺子店,要了大大的三盘,却只吃了一盘,我只是吃了点菜,饺子没吃。
后来小许同学过来,吃了半盘,余下的都没动过。
吃完饭逛商场,ZZ答应请我吃5元之内的零食。小气鬼。。。其实不是,她自有她的可爱。
沙琪玛,细软的甜蜜。甜蜜成忧伤。
过后小许有请上网,真是白白沾光。自从她们各自有了归属,我是最先得领其中好处的人。真不是一般的洋洋得意。
他们也都着急我单身,急着介绍这个介绍那个,一片热心。
说来真是戏剧,谈了那么久恋爱,最后决心定终身了,却还是需要友人帮着给介绍。
其实也好,我倒开始接受这种最古老最原始的择偶方式。
正月的天,继续阴沉着脸,天空里还能发现烟花。漫天的瞬间的绽放,绚丽到虚幻。
人们只是欣赏烟花绽放的美丽,却从来不会关注湮灭的飞灰。
灰白而细小的一撮一撮,漂浮在城市上空,应该也像雪一样烂漫着,只是,这黑的夜,湮没了所有假设。
这是极细小的不经意,所以无所谓在乎不在乎。

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-6 12:54:01 [注意]情缘日记

跟鱼道别。那么多关切的话,暖意融融,记在了心里。
她说,要寄糖果。许是心疼我单薄。但是我决意不肯要。因为觉得不能再麻烦她如此贴切的关心。
元宵节里宗玉的信息,说下定了决心回来这个城市。心虚的问为什么,他说原因很多,没有重点。
爱怎样怎样,我懒得管这一些。
小许答应介绍朋友给我认识,目的一目了然。我也欣然应约。
然而,剪短的发参差不齐乱糟糟的土里土气。我便嘲笑自己永远眼光短浅,为一次婚宴,值得么?
脸面上干干的,似乎是对化妆品过敏。又也许是因为春天的风。要知道,这一向一直风就很大。
不管怎样,眼看要老,得抓紧时间把自己嫁掉。
但我不会不负责任,婚姻不象恋爱。还要真心诚意的一步一步来。
会不会太粗俗?然而有什么不好呢,从前认为不粗俗,受的是什么样的罪难道还没明白过来?
昨日的雪真是不成气候,飘那么几飘就没了下文,导致今日的天气干燥而阴冷。有太阳处倒是很暖,但总不能老是跟着太阳走。
买了黑白纹的口罩戴着,遮了半个脸,有点滑稽。
很想念夏天这个城市里梧桐树葱郁的绿,有生命力的张扬。想念路上总飘着海风的味道。
屡次想着离开,逃避,现在不了,想开了,为什么离开?为什么逃避?
但,不是激烈。而是欣然。从前有多繁华,从前有多苦痛,都与这个城市息息相关。一些人还是生活在这里却已是天涯。
这城市,纪录了我生命里最精彩的轨迹,我怎么舍得离开。
还是照常日子吧。温婉的,安静的。

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-11 17:30:52 [注意]情缘日记
9日眼里的海,格外的温柔和动情。以至流了许多眼泪。
一个人,徘徊了许久。在流沙上写尽了心情文字。划一下,心便疼一下。
睡眠了很多天,感觉身体都要发霉。暖天气里把自己拿出来晒一晒。
要暖春了,尽管空气越发干燥,可是,已经不再那么冷了。这才是最重要的,一整个冬天虽然谈不上冷,但总还是讨厌那天气。
匆匆给的风筝一直缩在红色的套子里,我还一直都没放过呢。我想,过些天,就可以找个艳阳天放一放了吧。
拉上小许和ZZ,小许说他会放的。那么,年轻真好,至少,年轻的时候,可以一起出去放风筝。
10日,有家公司电话约面试。但我正在吃抗脱皮的药。脸上不知怎的,掉一些小皮。医生说缺少维生素,还有脱水。告知我要多喝水,又给了很多药。
这样怎么去面试。于是跟那老板推托,极尽好话,却不知道会不会给格外开恩。
想起9日海边。淡淡的水银曲子。没有风尘,没有世故。只有年华像流水。


作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-18 21:45:36 [注意]情缘日记

晴天。很暖的太阳。
V休班,我拉她陪我去放风筝。三月里的天气,空气清新,微凛。
匆匆给的硕大的明艳的风筝。被我和V放到天上。
淡白的蓝色天空。明净的色彩,贴切而清爽。
市政府广场,V与我,欢乐的像个孩子。

作者:木头女孩 回复日期:2007-3-20 9:15:32 [注意]情缘日记

昨天晚上做梦了

而且记得很清楚,只不过这白天里再回想梦中的情景,不如黑暗里的感觉好,

是这样的,昨天晚上睡前他来电话,我就是故意的想要吵架,也不是真心吵,心情不错所以说话的口气不友善,也因着来电话时间晚,让我等的心急,没心思看书,毕竟习惯了每天他来电话,一不来就有点担心,总会等到来心才安

来电话时,正发现床头的电坏了,没有电,不能看书,不能过我的夜晚安静的生活,有点郁闷,这时来电话了,很高兴,电的事就放一边去了

刚才等电话的心急也不在乎了,不过口气是故意的不好问我什么我也不正面回答,他听出不好,我老实说,我就是想打架。没告诉他真正原因是因为惦记他。宿舍里有烟。

先听歌,十点三十七又开收音机听节目,始终没有睡意,干脆听节目到零点

梦里和他吵架,我跑了,很伤心的跑了

自由的疯了一会,回想起我该回去主动认错,主动认错能显得我大度嘛,何况也不是因为什么大问题而吵,无非就是无聊了

来说真正想说的梦境???

~~~~~~~~~~~~~~~不能说~

那样的梦一经我的描述一定会变味,不想破坏那种感觉,还是不要出自己的丑不给自己找难堪了吧。那是个好地方,所以我这几个字的名字叫“敦煌的梦”或许跟敦煌没有半点关系呢,可是我愿意~

似曾相识的地方,实际绝对没去过,但就是很熟悉,于是我认为一定是以前梦中去过,不过以前梦中没有和他打架的环节,那时侯或许还不认识他吧~

真的就是那种感觉的,它没有世外桃源的仙境幽闲,没有闹市的繁华吵闹,它是那样的风尘仆仆,那样的色调,我的表达能力太差,不说了~

真希望每几天就来一次那样的梦,也算是我的另一种旅游吧,现实中不可能把我想去的地方意义走过,真只能是我的梦想了~

[此帖子已被 木头女孩 在 2007-3-21 7:37:32 编辑过]

作者:木头女孩 回复日期:2007-3-21 7:58:22 [注意]情缘日记

狠狠的抽完一颗烟

仅仅一颗,多了也不要,以前两颗,最近嗓子疼有点沙哑,还是不要造制自己的好,一颗找找感觉就可以了~

接着找出以前的一些纸条字片片什么的看,有叶子给我的信,也有我写给他没寄出的,准备撕掉的,因为烟的作用,竟然又接着写了许多字,一口气,将剩下的那些纸全都写完,关了MP3开收音机,节目开始了,知道快十一点~

没完全听完,十一点四十左右睡意来,就睡了~

昨天还将爸爸以前的老照片翻新放大了,故意多放了几张,我要保留的~

爸爸那时侯真帅~弄照片的那些人都睁大眼睛赞叹:“这么好~”我自豪的回:“是俺爹呢~”

晚上回宿舍早,继续看张小娴,《那时的梦想》已看完接着是《流波上的舞》,其实很喜欢前面她写的《吸血盟》~

昨天晚上的事,上面说的~

嗓子又疼,哑的更厉害,上课说话都成问题,真就是故意造制自己啊,今天早上最早一个起来,快快的简单的收拾了一下自己,没有衣服洗了,也没等同室的美女,自己先跑去签上到,接着就来办公室了~

QQ引藏起来,看帖子,写自己的字~

 

[此帖子已被 木头女孩 在 2007-3-21 8:17:26 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-23 17:22:19 [注意]情缘日记
今天小雨.
上午去公司里将花取回家,给那人电话致谢.他说,真希望能亲自把花送给你.
我心里有些惆怅,以前,我根本懒得理他.而今,却发现原来他的那份感情才值得依附.
而岁月一路走过去,我们根本再不可能结缘.
红丝线系在腰间,打一个结扣.为我的生命做一个吉祥的祈福.

作者:木头女孩 回复日期:2007-3-27 7:40:20 [注意]情缘日记

说来可笑,难过的竟然是我,我竟然会难过,跟文楠说我恨自己的不争气~

把手机卡拿了出来随便放宿舍里了,为的是让自己争气,让自己忍住不打电话,也不接电话,可能我自作多情了,人家才不希罕给你电话,是的,是我把自己想的太好看的太重要,其实,谁在乎过你,能一直不接电话,说明人家是很有忍耐力的,说明你的电话无所谓,就是不愿意接了你那么低三下四的打是干什么,我是给自己找的难堪,没有谁会可怜你~

早上早早醒来左右翻身折腾到六点闹零响开始起床,楠回来了,我沙哑着嗓子说,我没睡好昨晚,十二点睡的凌晨两点又醒,她说一样的我差不多那点醒到三点半左右逼迫自己睡了,五点那会儿就又醒了坐床上等天亮~

为什么她也和我一样,难道跟我一样的心情情况?我知道不一样,表现却都是一样的,干吗呢,我们干吗对自己不好~

楠说,起来洗把脸,过来化个漂亮的妆,什么也不要想了,我说,不想,睁开眼睛新的一天开始,把昨天放到昨天,不争气的表现都是晚上的样子,白天是会完全不同,她赞同,是啊,我们白天就是穿着面具活~

是,所以我说晚上的不争气可以原谅,晚上流的泪也可以原谅,不要别人原谅只要自己原谅自己,不要恨自己不争气不要恨自己流泪,我只是在无人的夜里默默的放纵自己的情绪,一任眼泪涌出~

今天早上吃早餐了,不太多,也吃了两粒药,这几天没有感冒却一直咳嗽,每天早晨刚醒来之际嗓子都会疼上一阵,倒是有点喜欢这样病殃殃的感觉~

化妆了,不会化妆的我化出来也不难看,算是让自己信心一下精神一点吧~

暂时还不知道怎么收场这场吵架是我若的,我不会给自己台阶下,好像暂时也不想就这么样,应该好好考虑一下吗?其实不用,我都知道的`他说他伤透了心,我对这句话其实很不以为然,什么事啊就伤心透了,那心未免也太不经事了吧,不知道会不会给我电话,不知道一直无法接通时他怎么样子,既然已经伤心透了就干脆伤到底吧,我希望的却是他亲自来,如果有心,他应该总结的出我每次找事吵架就是想他来的时候,这次不一样了,来不来无所谓了,来了只能更伤心

我不会表现的再好点,我改变不了我的脾气我的性格,我,这是为了什么,我不知道,今天,不是昨天的我~

 

报名考资格证,

没想到会这么麻烦,难道我就是郁闷类型干什么也不顺心的吗,我不服气,超级不服气!我不相信我是麻烦的人,对任何事我要求的都很简单,我的事情应该也是简单的,

其实这个时候遇到事情了很希望能跟他唠叨两句,将闷在心里的话朝他说说,不是说将不开心分享而是将我的不与别人说的心事说与他听,一般这样的琐碎事我是不会朝别人说的,可是自己承受有时候很不舒服,说出来放松了,他不会有什么损失我却会因此更相信他更依赖他,真的,这种时候就是需要依赖个人,

可是,没有,我没有,为了看时间为了不耽误正常事,手机又装上卡了,看到早上那会他来过一个电话,没有回他任何信息,就是此刻的心情也不想让他知道,反正知道了也没有用,算了,能报上就报不能就算了,没有他的时候不也一样吗,我也不是善于麻烦人的人,不去找他,

这次吵架闹的我很累,也想了很多,是要彻底抛析一下自己了,若实在不能走到一起就不要勉强了,现在两个人的磨合都这么难,这么累,他都已经伤透心了,我都已经半夜哭,这样好吗?这样长久吗?我们当初苦苦相恋为的就是现在的不开心吗?真如此真正的痛苦恐怕还没开始,何况还有许多现实问题没有摆出来,现实问题上不用思考就知道我们肯定达不成共识,吵,真正的吵还在后头呢

现实中的那些事我很不愿意提起,明知都没有办法,我不想因为那些事难为他,他为难我会心疼所以一般我不说什么,我只想只要我们两个人好好的开开心心的共同努力就行,实际我的想和幼稚,毕竟我只是个俗人我的生活离不开物质,我害怕因为这些俗气的却又离不开的所谓现实的事而吵,不知道怎么面对,唯一不吵的办法就是不吵,怎么才能不吵,很简单,就象昨天晚上我在手机备忘里里说的:实在不行我走开。总比两个都痛苦最后变成埋怨彼此来的好吧。

今天周一一上午没有课也没有心情画画,报名要紧,无论如何一定不能再错过今年的时间,不知道他还会不会来电话,也不知道我该怎么面对该说什么,好像不能再象以前那样当作什么事也没发生,以前的吵架就是玩的性质,过一阵,都不计较了,再来电话,都开个玩笑就算过去了,而且吵过之后会更好,可是这次我觉得不同,从心里我不想当作没事,也不是非得闹大不行,就是觉得两个人原来都幼稚的可笑,两个个性都这样的人怎么能在一起,他说我不理解他我说他不了解我,还是太在乎了,如果不在乎我才不难受,我宁愿不要有在乎的人也不要这样不开心,我不相信我遇不上能包容我任性的人,因为我根本不是不可理喻的任性,我相信总会有懂我的,不是每个人都象他直线思维,不是只有他我才可以活,只是我还不是那种不重感情的人,对别人的感情不在乎也是对自己感情不负责,我不玩弄感情,就算不是为他也是为我自己,但是呢,话又说回来,我也不是不会玩弄感情啊,我不一定要对任何人的感情负责啊,自己的都不要了还在乎别人的干吗,象一条信息里说的:我不是随便的人我随便起来不是人。其实就这个道理,不过是一条线向左向右的问题,不过是人活着的对自己负责的态度及克制欲而已,做好做坏都会的,做不做就是了,我不是聪明人,所以总是木头着,所以不用担心自己会坏掉,作坏人我还没有资格呢,

说着说着又扯远了,快放学了,今中午不下去了,要么继续写心情要么画画,不饿,饿了有饼干反正要减肥其实心情要好减肥不过是个口号现在是个机会,下午有两节课,在担心报资格证的事,没有网线,不能直接写到博客或月影的日记里,喜欢上了手机或电脑上写日记,比本子上简单,也许是昨晚哭的缘故吧,这白天里觉得是有点脆弱的,想想泪就要出来,好像泪就在眼眶中,是昨晚没有哭干还是昨晚的惯性,

会好的,会好起来的。

[此帖子已被 木头女孩 在 2007-3-27 8:00:41 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-3-28 22:47:32 [注意]情缘日记
我真是被纵容惯了。
那些手机里的号码因为手机的丢失而丢失,让我联想到以前的那个水樱的Q,290452777。里面网络里的朋友的号码也是因为那个号码的丢失而丢失,所以说,现在的社会看似新潮,实则残忍。
不象从前徒步去探亲,有着憨厚的姿态和敦实的情感,总让人的心里踏实而满足。而现在用电子邮件,用手机短信,用QQ留言,都是振荡的飘忽不定的感觉,太多不安定的因素,会因为一个不经意就再也找不到那些想一辈子都珍惜和拥有的东西。
给妹妹给姐姐给远方的朋友电话,诉苦说手机丢了,他们不一而足的或是训斥或是安慰。我深知这样祥林嫂的表现根本对我无济于事,但还是一遍一遍的表演以给自己安慰。
我是怎样一个拖沓的女子?也许身边好友最清楚,但是他们包容惯了会忘记了提醒。于是由着我愈演愈烈。
今日看老城区的寂寞梧桐雨,萧萧的寂寞的惨淡的美丽,在灰色天空下,那些柔弱的丝絮一再的抽动我某根神经,让我有哭的欲望。
ZZ说,他的电话有事央求,我想也许他真的日子过的有点拮据。
我很想帮他什么,哪怕微不足道的一点。但我也总是力不从心。
我心里忐忑的到底是什么?我不知道。但是真的很恍惚,想起来就悯然。
似乎我逃避到了一种可耻的地步了,对工作,对生活。那些灰色的心情,什么时候得以重新落上阳光?
蓝的心,真是让人气馁和失望了吧。
好好考虑一下吧。水樱。
作者:觀喑蓮 回复日期:2007-4-6 21:38:15 [注意]情缘日记

凌晨二点多,被一声凄厉的猫叫惊醒后,就不再入睡。
开灯。桌子上的高脚杯里残留着昨夜喝剩的酒,琥珀色的液体提醒我又一场昏然
的醉。
无事可做。塞上耳机。听曲。一遍遍,不停循环播放,像我此时的日子。
生活好象生病了。总是一次次复发,今日重复昨日的痛,一天天,周而复始,无
休无止,永不愈合。死亡,可以结束病痛,可我如此懦弱,宁愿日日顽疾,也不
敢去尝试那永恒的宁静。
只因在这尘世,我未尽兴趣,像一个怀揣珍宝的女子,慌然,焦灼,小心翼翼又
满怀希望的行走。纵荆棘满途,跋山涉水也终要交付手中的珍宝。
在日子生病的日子,我亦不在写字。很多感觉刻意忽略,如白驹过隙,恍然间已
烟消云散。
眼泪一直是被我认为隐秘的液体,只有醉酒后,对着镜子流给自己。无声却肆意
。而昨天,在众人面前,这压抑许久的隐秘中是不甘寂寞的暴露于别人怜悯的目
光。于是它开始变的不贞而随便。它像一个无耻的荡妇,四处展现。
在人声鼎沸的马路边,拥挤的公车上,在隐忍班驳的梧桐面前,在盛开到繁华的
樱花下面,缀泣,滴落。不再是我背负的纯真,而我却因它的行为,遭受可怜,
疑惑,同情等如恩客般的目光。
年龄越大,越清晰的知道。年少时的经历虽年岁久远,亦也淡忘,却仍固执的存
留心底,成为永不见光的一块暗影。纵使我自以为是的拯救,疏离,漠然忽视,
亦是徒劳。它根深蒂固,不为所动,另人绝望。
六点多,天已大亮,起床后搬个木墩坐在庭院里,点一支烟,仰望天空,昨日厚
重阴冷的云不复存在。天气很好,风和日丽。

 

[此帖子已被 觀喑蓮 在 2007-4-6 21:49:52 编辑过]

作者:飘荡的风 回复日期:2007-4-8 16:31:33 [注意]情缘日记

远离家乡

人离乡贱

作者: 回复日期:2007-4-14 13:18:01 [注意]情缘日记

有点想要退缩的样子  坚持不下去了  觉得自己的选择就是错的  我不该回来

还是离开好些

 

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-4-22 19:14:27 [注意]情缘日记

我想我一直在努力.
努力快乐,努力工作,甚至努力忘记.
已经很少上网,已经不再聊天.网络里的人和事情一下里远起来.
有时候会突然很想念.那些人和那些事.
但也就像是春天的棉絮,淡然的漂浮,似有似无.
整合了自己,也不再对失去的耿耿于怀.
夹着那一小点恨意,逐渐表现出一种昂然的姿态来面对生活.
也许心底里有更深的晦涩和惧怕,但也只是偶尔在心理上占了上风,像夜深人静的时候,被噩梦惊醒的时候.
我不知道,沿着这样的日子一路走下去会出现一种怎样的结果.
那么也就不去预测.
很多事情就这样吧.

作者:因你而美丽 回复日期:2007-4-24 16:36:47 [注意]情缘日记

今天的心情像到了未日,随时有可能死掉似的。

晕,我还没写完了,一个CTRL+ENT就发表了,不是换行吗?汗

计划满满的,有点心急,又不知从何开始,习惯平静地生活,突然要做一大堆事让我无所适从。

经常做着同一个梦,梦回童年,今年很想完成它,去海南走一趟,追寻童年的回忆。不然这个梦会一直纠缠挥之不去。

以为自己活着已经是件了不起的事,其实不然,钱,不得不想了,我要为你奋斗,真俗,悲哀。开始有危机感了,最起码我要赚够以后进老人院的二十年费用。

五一后一定要去办个通行证,嘿嘿~~去澳门碰碰运气~

又想来一次没有目的的逃离去远行,明知没有用,逃到哪最终还是要回来面对,逃不过~~只好继续被煎熬着。

N久没回家了,不敢面对家人关切的眼光,~~压力,沉重得让我透不过气。

现在的生活像一潭死水,怎么搅都不动~~~痛恨自己。

 

 

[此帖子已被 因你而美丽 在 2007-4-24 17:19:22 编辑过]

作者:雨之舞依依 回复日期:2007-5-8 21:12:40 [注意]情缘日记
我喝多了,,,头很痛...好想睡觉 ...好想哭///
作者:木头女孩 回复日期:2007-5-9 21:35:41 [注意]情缘日记

 

应该来写几个字,又是很长时间没划拉了~

从五一出去玩开始就一直沉浸在拍照的疯狂中,刚才又视频了几个存到博客里~

应该是很开心的一件事,要不我不会跑到网吧来,毕竟许久都不进网吧了,也很少网上聊天什么的,一般就在社区博客里晃悠晃悠,今天来是为陪同事也是我自己本身想来吧,可是,不知道怎么的忽然的又开心不起来了呢~

不是因为他的电话,他不知道我在外面,还以为我在宿舍看书学习呢,骗过他小小的幸庆一点,同时更多的是内心的自责~

让我学习,时刻担心我,我却这样,真不可原谅自己~

看到上面依依说她喝多了想睡觉,一下让我又怀念起那种感觉,喝的有点晕,只感到疲惫,伤心的开心的,伤感的怀感的一切都拥上心头~

然后沉沉的睡一觉,那个时候睡觉很香很沉~

真的有点依恋醉呼呼的感觉呢,但是我不会的,一般不会,因为他不让,我会听话~

我写字了,今天~

 

[此帖子已被 木头女孩 在 2007-5-9 21:41:47 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-5-12 13:38:00 [注意]情缘日记

从四月开始,天气阴晴不定,总是昨天还穿着短裙招摇过市,今天又不得不换上挡风长衫.
但,毕竟,天气是一天比一天热.偶尔走在街上,后背上暖融融的一片温热,让我想立时在大路中间铺一张床倒头便睡的感觉.
他们总是说今天真热,而我,总是希望天气暖一点再暖一天.
我是那么期盼着阳光透彻的晒干心处潮湿.
五月的开端平静中略显忙碌,以中庸的方式逐渐适应了某种我所选择的寂静生活.
每天按点工作下班,吃饭睡觉吃药.如果有目标的话就是努力让身体健康,如果有爱好的话就是躺在床上抱着蓝色的海豚看书然后再不知不觉的入睡.
如果,如果还会想起什么的话,就想起很遥远很遥远的童年时光,那无辜的年代里的瘦小与孱弱.
所以,更会努力的改变惨淡的现状,以求以后的生命里,多一些彩色的光华.

作者:木头女孩 回复日期:2007-5-20 21:26:34 [注意]情缘日记

我不开心

我知道我

原来每次都是我的自作多情还是我不近人情~

我不知道

不要轻易说分手

两个人走到一起

 

[此帖子已被 木头女孩 在 2007-5-20 21:54:47 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-5-21 12:15:59 [注意]情缘日记

近两天为很多事情焦头烂额.心情起伏不定.

作者:齷齪小風 回复日期:2007-5-21 23:35:58 [注意]情缘日记

小风...依然还是原来di小风..只是偶尔多叻点点伤感...一直都很疯..但是俊俊不喜欢这么闹...每次对都很严肃让我不要闹叻..那种语气很生硬...于是我又很伤感di静叻下来..我只是想让我们紧张di学习中能够轻松一些...俊俊是我现在在这个班里最所谓di好朋友..但是我总感觉她不会是我一辈子di好朋友..没有盼盼di那种永恒..她缺少"四人帮"di那种坚韧..我们终究不是一路上di人..面对友情..我没想到..我也会这么独断di预料... 道不同.不相为谋. 

 

小武说偶最近真di变安静叻...并不是因为俊俊di教导..也不是因为会有人说我太泼辣...其实是..心情真di不是很好..因为耳边总会听到有关某人di信息..虽然我知道其实我并不爱他..但是他身上散发着di一些东西..是与另一个人有着惊人di相似di..所以当他属于别人di时候...我又怎能真心di祝福?..外表徉装di那种做作..让我自己唾弃自己..可是我应该祝福他们di...他们都是那么di善良..那么di坦诚..那么di..........纯洁...

 

才明白..原来在爱情面前..人会变di空前di勇敢..我从来都没想到一个跟人说话都会脸红di男生会有勇气对自己喜欢di女孩表白...那种勇气真di是爱所给予他di么?..为什么我没有?..为什么我不敢说..沙沙.我会永远爱你?.为什么我不能承诺我会永远跟你在一起?..是太多di变数让我失去叻勇气还是我根本就没有资格拥有这份坚强?...

 

这个少年...我不知道起初我是因为同情他才爱他..还是因为爱他才去下定决心去帮助他?...总之我曾扬言对他不离不弃..就算受天大di委屈也要忍过去...我希望我所做di一切他都能看到..希望能感化他..希望他能够永远对生活充满很多信心...我似乎很伟大di样子讲..如果他真di能够过di很幸福..就算离开我也会感到欣慰di...有时候我常常在想..我为什么要这么无私...我为任何人做di事情并不是我必须要做di..可是我为什么总是把他们当作是自己理所应当呢?..为什么我做不到就会感觉很内疚呢?...洒脱di生活我究竟过di起么?...我真di能轻拿轻放么?...

 

我依然在等你上线..依然在你离线di时候看你di资料..看你写di文章..观察每一个笔触...也许某个细微di字里行间会显露你内心di复杂...也许我能看到比表面上更多di东西...因为...我并不了解你...一点都不...

作者:洋娃娃 回复日期:2007-5-24 16:12:48 [注意]情缘日记

 

 

`

事与变迁` 往日之人`都已不在``

心头无名的小痛`只有自己知晓其中`

再来此地`已感了无牵挂`

也罢`

随风扬袖`

划过`

仅此 而已`

 

 

 

作者:YY 回复日期:2007-5-30 13:21:02 [注意]情缘日记

5月30日 晴

忽然调工作去天津,真是让我丝毫没有准备.在那边不知道还有怎样的困难等着我. 要放弃这边安稳的生活.

变化, 生活, 工作. 包括我的爱情都将改变.

新鲜, 空气, 环境 ,能带给我的只有新鲜.

 

作者:觀喑蓮 回复日期:2007-6-13 10:21:44 [注意]情缘日记
十年生花,两重天.一重别离,一重欢.
 一重阅尽千帆恨,一重花开人团圆.
作者:易水寒 回复日期:2007-8-2 7:26:15 [注意]情缘日记

无人能代替我们承担我们的责任,即便是相濡以沫的夫妻也无法代替

这便是人生,需要我们自己去体验去琢磨其中的奥秘

里面会有酸甜苦辣,会笑会哭...什么样的情绪都可能存在

会把人类该有的表情都表现的淋漓尽致

就像我们每当受伤了就会想要找个港湾暂时停留一样,让港湾让时间来疗伤

就是这么简单,人生喜怒哀乐

作者:齷齪小風 回复日期:2007-8-2 17:40:21 [注意]情缘日记

有时候..我更愿意独独di去等待..

     两个人在一起久叻..或许会让那份爱淡化...

  即使依然存在..但很难被人发现..

          或许吧..可能真正di爱情无论什么都不可退化di..

 

最近正在放假..可生活却没叻规律..每天百无聊赖di等待..什么事情好象都没心情做..

  身体有些不适..胳膊也不知怎di..弯曲di时候会觉得发紧..本来以为是皮肤粘到什么.结果怎么洗都有那种感觉..可能是筋di问题..可是这种状况怎么会出现在左手臂呢?..好奇怪..没敢告诉沙..怕他担心..上次感冒都被他狠骂叻一顿..不过这次换他感冒..额.额..貌似我也可以絮絮叨叨di说他几句叻...

  也许我该尽快调节自己di心理..毕竟再有几天就要开学叻...

     搁置开对沙di思念..我们会很好di走下去di..

        或许现在..对我考学唯一di障碍就是对沙di放不下..我不知道我怎么老是担心他这担心他那..他也不是小孩子叻..能照顾自己叻..可是他不愿回家...连家这个字眼都不愿提..我真di不知道该怎么办..他自己一个人在外面会很伤di..

   我无意间看到爸爸di一些东西...感觉..心情很复杂..浅浅di开始同意罐子di说法..我不知道我一向敬重di人怎么会让我看到这种东西..也许我应该沉默..这个家庭本来很好..让我觉得很幸福...也许我不该打破这美好..好吧..我沉默..我删除叻那个软件...其实我才明白为什么沙不能心平气和di接受他内个家..有时候一件东西伤害叻你..却很难再恢复往日di平静...

 

     我也许该重新审视..

作者:依凡 回复日期:2007-8-22 11:02:05 [注意]情缘日记

被骗!

知道自己很傻,但是还是相信了,等到没有任何回应,现在非常的后悔!我对自己发誓再也不要相信任何人了!

那天,天很热,我一大早就起来赶车,到了车站,一个陌生的男子拽住我,很唐突,很冒昧!

我奇怪的瞪着清澈的双眸:“先生,有问题吗?”

他笑着,又有着尴尬的表情:“你是学生吧!”我点点头,他一脸的热情,就好象见到了亲人一般。

“有事吗?”我以为是什么推销的,他给我的感觉就很像!

“不,我想拜托你,帮我一个忙!我知道很唐突,可是在这里,我人生地不熟的,”看着我的疑惑,他解释到:“我是XX大学的学生,再上就是研究生了,我本硕连读!我是来参加比赛的,明天就要到上海了,可是我跟我的同学还有老师失散了,他们先走了,把我的行李也带走了,我现在身无分文,请问你,可不可仪跟我一起去上海,等到了上海,我再把钱还给你,来回的车票还给你!”

我一听,心软了,他是学生,而且开学就是研究生了,他还要比赛呢,很了不起的,想想,人生在世,谁都有难处,谁都会需要帮助的时候,于是我从包里掏出100元钱给他:“去上海我就不去了,我只有这100块,是我半个月的生活费(我家不富裕,很困难)你到了那,就把钱打在我的帐户上吧!一定哦!“

他拿着钱,很感激的样子:”谢谢你,太谢谢你了,我一定回还给你的,你把姓名,手机号码告诉我,我到时给你联系!“于是我就把号码给了他!

可是就这样等了很多天,都没有等到他的消息,我知道,自己上当了!

现在真的很后悔,我不知道,以后还要不要再相信人!

作者:齷齪小風 回复日期:2007-8-26 12:14:44 [注意]情缘日记

                         ........小风最后变成叻最落寞di人...

 

         不知道为什么..心里特别di伤心..却不晓得该怎么样发泄出来...

 

                   我麻木di举止让整个世界一片漆黑..那是我di世界..没有一点血丝di世界..

 

           多么希望能有一个淡淡di人来爱我..可是在忘记你之前..我能去接受谁呢?...

作者:疯宝贝 回复日期:2007-8-26 14:27:48 [注意]情缘日记

谁都接受!!!!!!!!!!!!!1又谁都不去接受?

我们十几年的友谊比不了一个男人,

我是不是可以这么理解!!!!!!!!!!!!!!

是,盼盼会骂你!

可是盼盼不会伤了你!不是吗?

没有难过,只有淡淡的伤心!!!!!!!!!!!!!!11

原来这个世界一切都可以很淡很淡呢!

是盼盼单纯了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

作者: 回复日期:2007-9-3 8:48:17 [注意]情缘日记

疲惫了的心  装不下太多

或许  我真的该选择失望了

 

就这样吧  掩埋  一切

 

作者:因你而美丽 回复日期:2007-9-3 15:26:28 [注意]情缘日记

写写日记吧

今天10点多上网,又中毒了。搞到二点多才弄好,这几天天天中毒,还好有备份,还原下就行,今天中毒是我干的,所以得先把它摆平,不然会有人说我玩这么久电脑了还不会杀个毒,看来我做得不错:)

现在有点茫然,空荡荡的感觉,下雨了,有点冷,不知是不是秋天真的来了?在这里什么都来得有点突然,无所适从。我想秋天真的来了,有了只有在秋天才有的心情,感受,那种不一样的心情。我该回家了吗?在这里没有根的感觉,不知我们的终点会落在哪?。。。。(省略更深刻的不说不写。。)

这件生日礼物,我可以不接受吗?我不能说不,但收得有点不安心。

[此帖子已被 因你而美丽 在 2007-9-3 15:58:12 编辑过]

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-9-9 13:17:10 [注意]情缘日记
9月9日.我记得.
重新去翻看日记里的字.
四号的黑体.湖蓝色的忧伤.是一份婉约的感情,因为不堪负重而丢弃.
23岁的时候以为自己已经很老了,现在过了两年还是觉得自己老,却感慨23岁时是那么的年轻.
有音乐,有网络,有我的手指和我的字迹.
所以,我还是很满足,至少,可以写一写9月9日这个字眼.
24岁这个时候,是凄惶的幸福,一个不满怀,有期限的温柔.决然的赴上,不敢张望以后.所以清晰的感觉得到,那点弥足的幸福,在生命的缝隙里无奈的一点一点流逝.终至踪影全无.然后,用剩下的流年感伤的追忆
情不变,人在变.是岁月无情,流年无意.
25岁这个时候,疲倦的守望.于从前的繁华于现在的凄冷.于心上增生的阴郁,于眼底漫上的水雾.
只有左胸上方浅淡的烟痕,淡然的一抹.控诉什么一样,印证着那点凉薄.
粉红色的衣衫,娇嫩的颜色,穿上了,却掩饰不了憔悴容颜,纵使掩饰的掉,又有谁看?
对镜笑,谁曾抬颌轻薄?谁曾轻扶瘦肩戏弄浅眉?
到底有谁?尚记得尤怜我心?
发凌乱,懒于梳,漫倦倦的披散,失了柔媚.
前世是一株菊.冷傲于世.颈项里的一点红,是枚印记.
今世做烟雾中缭绕的女子,也是一株菊
开了25年,开成了寂寞的姿势.
眉心一抹愁,散不尽,空做欢颜.
层层风霜,夜夜凉.
曲子里放着蝶恋十年祭.凄冷的调子,安抚平静着躁乱的心.
空气稀薄,指尖冷,字字含伤.
9日9日,久月久日.错的不是字,是情丝.
流年戏,演变着世事沧桑.从淡淡的一抹蓝成了樱花妖.
我的朵拉,米格与来宁.我看不见的绸缎春华.
今日,留白,我的人生.


作者:风不语 回复日期:2007-9-20 15:10:08 [注意]情缘日记

好久没来月影,是4年,还是5年,我已经记不清了

世事变迁,犹如白驹过隙

犹记当年年少

嘻笑怒骂,皆不假形色

而今,心境变了,

也变了

再上月影,居然还能看到美丽的贴子

我应该感谢美丽

刚开始上网的我

全因为美丽给我的加分

才让我有了自信

谢谢美丽

愿你更美丽

作者:风不语 回复日期:2007-9-20 15:12:28 [注意]情缘日记

刚发完贴子,看到我的头像

那时的我是多么年轻,

现在的我已是大腹便便

作者:水樱妖妖 回复日期:2007-10-25 10:39:25 [注意]情缘日记

朝夕。
迟暮。
我的本命年。
省略……………………………………………………
祸不单行的年月。
不想记。


作者:水樱妖妖 回复日期:2007-12-6 22:20:29 [注意]情缘日记
这一年,发生的故事太多,省略的也太多。
遗忘,似乎也并不是很难。
只要不记得,就很容易去快乐。
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