寻找的悲歌


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作者:会飞的猫 2006-10-2 20:02:29

寻找的悲歌

          寻找的悲歌1-4章
                                     刘再复

                         寻找的悲歌
                        
                          序    曲
 
                               1
 
    记忆中的那棵相思树已经朦胧,彩云已经褪色。走过漫长的路,才走了开头。
    怀想中那棵春橡树又在微笑,霓霞在前方招手。明天的路还很遥远,沼泽,草原,山谷,何处是我爱的热土、灵魂的归宿?
    往昔的日子依依稀稀,明明灭灭,记不清几分繁荣,几分萧索。
    逝者悠悠,人生如梦。不知道从哪一瞬间开始,我象沉醉于美酒,竟痴情地迷恋上思索。
    不可救药的迷恋,把一个幽灵般的渴念,推入我汹涌的血液,嵌入我热爱的生活:
    只要生存着,我就要寻找;
    只要死神尚未来临,我就要追求。
                              2
 
    生命被寻找的渴念烧焦了。
    生命被岁月的烽烟烧焦了。
    但生命的轮子还在不屈地追求。
    被烧焦的是幼嫩的骨,年青的肉。肝胆还没有烧尽,热肠还没有焦透。
    生命的一半已经烧焦,我还要用另一半——未烧焦的一半继续寻求。只要血脉里那动荡的江河还没有断流。
  
                               3
 
    在那些艰难的日子,为了保卫自己的灵魂,躯壳挣扎得疲惫不堪,支离破碎。
    然而,我不能抛弃疲惫与破碎的躯壳。我的灵魂还要承受着生命的断片前行,还要承受着疲惫与破碎前行。
   
                               4
 
    人生之歌,唱作峥嵘的寻找之歌,歌声里便缺少温柔。  
    含泪叮咛的慈母,依依惜别的友人,怀我爱我的弟兄,不要祝我一路平安,不要祝我春风满帆。追求的脚底,注定是尘土飞扬,黄埃扑面;寻找的船下,注定是惊涛滚滚,风起浪作。
     放心吧,沾着泪水的手绢;放心吧,袖子飘香的故土。天涯游子不会沉沦,尽管道路那么坎坷;恋母旅人不会忘本,他会怀着天长地久的眷恋与牵挂的,尽管此去五湖四海,常有险峻的风波。
 
 
                    第一章  顽皮的精灵
 
                              5  
 
    已经一百年了,不是传说。倾倒于酒神的西方哲人还没有疯癫,他恳请人们和他在大地上一起冒险和寻求:
    “朋友们,来冒险吧,我如是诚恳地邀请。若是你一直努力追寻,积累的成就将令人兴奋。”
    他相信,唯有寻找,才是超越人生苦海的出路。
    我的寻找,不是因为他的邀请。
    我不需要先哲的启蒙,先哲已经死过许多回了;
    我不需要圣贤的拯救,圣贤已经死过许多回了。
    他们走过的路上,早已群莺乱飞,布满了芜杂的青草和寂寥的荒丘。   
    我的寻找,是出于我高傲的天性。寻找之门,是我自己打开的。不信,请问我的仁慈而信实的母亲,她可以作证,在混沌未凿的世界里,我就开始追求。
  
                              6
 
    那不是传说。
    在一个月明星稀的静夜,万物万有依旧在冥冥之中悲欢离合,而我的父亲与我的母亲在一次爱的狂潮中,把我抛进了大海,乳白色的大海。
    在扑朔迷离的烟海中,我和我的兄弟姐妹一涌而出,在生死之间搏斗。我是父亲撒出的几百万个精灵中的一个,最顽皮又最活泼的一个。
    我的第一群兄弟姐妹全部被海埋葬了。他们还没有到达生命的彼岸,就完成了乳白色的灭亡。唯有我,顽皮的幸存者,越过了天灰云暗的海峡,征服了淘汰,征服了死神的搜捕,继续支撑着生命的帆篷前行,终于找到自己的母亲,找到那个翻卷着生命热流的伟大的母性的海洋。

                                 7
 
    就在这个海洋里,就在这个属于我的海洋里,我驾驭着神秘之舟,寻找着生命母树中最初的果汁。
    我不会畅饮,但会贪婪地吞咽。野性的贪婪,大自然带给我的贪婪。
    在贪婪的吞咽中,  我盲目地生长、发展、冲撞、寻求。最后和母亲一起,冲开一扇大门,找到另一个陌生的世界,一个令人眼花缭乱、但可以自由地伸开四肢的世界。于是,我赢得了诞生,赢得了与混沌的告别,赢得了从一个世界向另一个世界的过渡。
    为了让我能在新的世界上自由地追求,母亲为我剪去和她系在一起的纽带。于是,我拽掉人生的第一条锁链,带着温热的、肉的锁链。
 
                                  8
 
    可是,神奇的第一感觉告诉我,让我降生的地方并不是伊甸似的乐园。接受我的世界是寒冷的。
    于是,我哭泣,对着故乡的寒风哭泣。我的哭泣是我的宣言,原始的、并非文明也并非野蛮的宣言。我宣告我的厌恶。我宣告我的摆脱寒冷的渴望。我要回去,回到那个洋溢着热流的故乡。 
    于是,我又重新寻找,在摇篮里寻找着阳光的温馨,在母亲的怀里寻找着洁白的乳汁,在睡梦中寻找着黎明与黄昏的天空,迷茫的、散发着暖意的天空。
    从母亲弹性的峡谷出发,我攀越她的生命的原野和山峰,并很快地找到了山顶。山顶上是浑圆的,而且喷射着赤热的温泉。我吞食着浑圆与赤热。我微笑了,因为我完成了诞生后的第一次占领。
    但是,年青的母亲在愁苦的围困中消瘦了,柔情的山峰在贫穷的袭击中和在我的掠夺中崩塌了。母性的雨水,不再为我飘落;圣洁的甘霖,不再为我流淌。我经历了第一次身心的大干旱。饥渴,在我身上抗议——我第一次模糊地见到魔鬼的面孔。于是,我又哭泣,不顾母亲的伤心,自私而丑陋地哭泣。是意识到人生之旅的悲哀呢?还是拒绝饥饿的呼吁呢?我不知道。
 
                                  9
 
    但我依旧寻找着,而且发现人间到处都在寻找。最难忘的是临终的祖母,我儿时心灵痛苦的疗治者。
    弥留人间的那一刻,她的最后的目光,象漂泊的火炬,四处寻找着,最后徐徐地降落在我的眼里。当我的心灵为之一颤的时候,她的生命之火熄灭了。我扑在她的身上恸哭。然而,爱的呐喊与祈求未能使她复活。我只好绝望地合上自己的双眸,收埋下她献给我的火炬。
    有谁知道,我的眼睛正是祖母的精神坟茔;   
    有谁知道,我给刚刚熄灭的火炬举行了葬礼,童稚的,圣洁的葬礼;
    有谁知道,祖母那仁慈的火把,那比天火和地火还要艳红的火把,虽不再漂泊,但从此就在我的血脉里永恒地放射着光明。
    至亲至爱的祖母,感谢你把一生积蓄下来的爱献给我,感谢你把全部丰厚的关怀和慈祥归宿到我的灵魂的深渊中,使我的心灵即使经受严冬的打击,也不会变得冰冷。你知道吗?至今在我的灵魂宝库中,还珍藏着你最后的眷恋和你那漂泊的目光。我的灵魂之乡,永远是多情与明亮的。
    没有遗嘱,没有馈赠,只有依恋和诀别的瞬间。短暂的瞬间,永恒的瞬间,告诉我,直到生命的最后时辰,也不该停止寻找。寻找到死,只要灵魂里还有一丝漂泊的火苗,一线残存的光波。
    
 
           

作者:会飞的猫 回复日期:2006-10-2 20:03:48 寻找的悲歌
             第二章  初寻与忏悔
  
                                10
 
    我喜欢我的孩提时代,喜欢那股寻天追地的纯真。
    那是梦的时代。那是在彩梦中寻找的时代——带着梦的彩翼,我寻遍一切虚幻与实有的世界。
    邀游,千百次地在安徒生与普希金的王国里遨游。摆满各种铜马与金象的童话小屋是我的宫殿。无边无际的森林,是我梦幻的故乡。凶猛的狮虎和温顺的小花,都是我的伙伴。
    带着牧童的神帽,怀着小金鱼的心灵,坐着会高飞的阿拉伯地毯,在蓝天白云间快乐地翱翔。
    童年时代的寻找,多么自由放浪的寻找。
    凶恶的贫穷与饥饿困不死的寻找;
    分不清人与兽,鬼和神的寻找;
    不知道哪儿是雷池与危崖的寻找;
    不知道哪儿是上帝的禁区与奴才的禁区的寻找;
    不知道身边哪些是热的红眼、哪些是冷的白眼的寻找;
    不知道找到了心爱的白雪公主之后该怎么办的寻找;
    不知道天有多高、地有多厚,人有多么圣洁又有多么邪恶的寻找;
    不知道月有多远、星有多远,人生的路途有多远的寻找;
    只管张开羽毛未丰的翅膀,只管在旷野荒漠、雪山草原上迅跑,顾不得路旁有蛇的蜿蜒,兽的等待,人的嘲讽,鬼的咆哮。
    呵,童年,令我魂萦梦绕的童年,那么短暂,那么久长。四十年过去了,还让我这样思念,这样动情地怀想。

                                  11
 
    走过许多路了,还是丢不掉童年时代的那颗心。
    固执地寻找着,带着孩子的心灵去寻找。孩子的心灵是诗人的心灵。
    孩子和诗人本有痴呆的天性,一往情深,不知道怎么回头。被危崖绝壁碰得满身血污,眼里也涌着血流,但还是踽踽独行与强行,不知道怎么回头。
    风尘逆旅,疲惫的心已留下许多伤疤,但还要高高地举起受伤的心,去不倦地追寻。
    赤裸着膊子,赤裸着灵魂,赤裸着肝胆,赤裸着爱恨。   
    乱石横飞,毒箭四射,还是赤裸着。
    赤膊上阵,是因为太信赖大地母亲,信赖母亲那无私的情爱和无边的甲胄。  
    孩童时的彩梦还常常在心头重演,天真地相信,天真地仰赖,天真地爱着地上的兄弟和姐妹。
    灵魂中过子弹,但未曾复仇;心头灌满痛苦,但不会绝望。
    山野里布满森林的尸骨,受伤的灵魂还要在尸骨的隙缝中,长成绿树。每一片绿叶,都要寻找春心与春魂,让黄与绿、生与死。繁华与萧索,在血脉里不倦地轮回。
   
                                     12
 
     悔恨,悔恨,那些断了寻找的时日。
     消耗了,如火如茶的年华,如锦如绣的青春。
     丢失了,岁月的一江春流水,生命的一片绿土地。
     那是多么荒谬的岁月。傈悍的劫难,差些扭断。了神经;幼稚的惊慌,差些窒息了灵魂。肝胆变得那么脆弱,良知变得象小媳妇,全都委琐地蜷缩在生命的墙角,抬不起头。
     带着小知识者的惊魂到处逃窜。惊魂撒满山林与田野,但没有收获。悲壮的口号里裹着胆怯的心灵,激昂的歌唱中颤动着无比的迷惘。呵,荒诞的土地,荒诞的青春,荒诞的眼睛和体魄。
 
                                    13
 
    晕眩,理性晕眩,生命断裂。
    男男女女,疯癫了十年。谁都说自己在红海洋里找到一叶灵魂的归舟。
    而我,过早冻僵的精神,也说找到黄金的小屋。在那里可以独自陶醉,独自满足,——
    不必再辛苦辗转了,真理的绝顶就在手中;不必再辛苦浪迹了,艺术的险峰就在眼前,古老的歌戏里已经有了典范;不必再寻觅了,完美的英雄就在耳边纵情高歌,红灯已把一切迷途照亮。
    沉睡吧,作驯服的绵羊,一切都很圆满;
    跳跃吧,作激烈的野兽,咆哮就是生活。   
    这里就是美丽的彼岸,还要寻找吗?不,寻找就是罪过,寻找就是对英雄的背叛。
  
                                   14
 
    年青的生命季节不会再回来了,象小溪一样明澈的眼睛和象小牛一样强健的体魄不会再回来了。
    该思索,该思索过去,该思索时代,也该思索自我。
    不能严正地审判自己,哪有资格审判时代呢?
    自己曾是多么无知,多么丑陋。
    挥洒了那么多廉价的眼泪,那么多廉价的热情,那么多廉价的爱与仇。
    空洞的呼喊震动了山谷,但未曾在青春的幽径上,留下一朵象山花那样美丽的脚印;
    对着险峻的群山,表白过一万个“无所畏惧”,但未曾在一个崎岖的斜坡上,尝试过青春的果敢。
    说是聪明,为什么践踏了那么多难返的风华、难再的光阴;
    说是纯正,为什么宽恕了那么多虚伪与圆滑,无聊与无耻;
    说是刚强,为什么学会胆怯的苟安和狡黠的敷衍,阴盛阳衰,肠胃里滑动着那么多的脂粉气。
    为什么那么无知?为什么不懂得驾驭自己的灵魂?为什么在喧哗无止的日子里,不会悄悄地寻找与跋涉——没有脚步声,连看守的魔鬼也以为你在沉睡。强大的生命,即使在大雪覆盖的严冬,也可以点亮自己的篝火。人生多么有限,寻找不仅该在太平昌盛的日子,也该在人世荒唐的时辰。
  
                                  15
 
    在荒唐的岁月里,我也曾为人生的虚空感到恐惧,曾为思想的苍白感到惊慌。
    然而,追求的萌芽刚从心灵的冻土中抽出,我就被抛落到遥远的地方.那是炎热的中原,淮河洗劫过的村庄。 
    我虔诚地充当一头黄牛,吃着野草,绝无奢侈的心愿。只是,猛然间想起:我是别一种黄牛,我本是属于别一片土地,那一片抛荒多年的土地。在这一片土地上,我该耕耘,该寻找些什么,但仍无奢侈的心愿。
    然而,我的卑微的心愿被宣布为广阔大道上的异端。
    精神土地的耕耘被宣布为非法。  
    文化原野上的寻找被宣布全线冻结。
    我意识到罪恶,并把卑微的心愿送进了地狱。于是,我又麻木了觉醒的神经,荒疏了思维的小径。

                                  16
 
    我开始另一种悲惨的寻找。
    在万籁俱寂的夜晚,过剩的精力使我难以入眠。我坐在小河旁,四脚蛇就在身边流窜。月光惨惨。
    我寻找着水上的萍踪,草间的疏影,还寻找着鳝鱼的洞穴,青蛙的小屋。我羡慕自由的萍踪,自由的疏影,自由的洞穴,自由的小屋。
    难忘的是那一个凄凉的夜晚,我竟偷偷地去寻找村边一座刚刚被盗的坟墓。那里埋着和我同道的“战士”,自杀身亡的鬼魂。为了剥夺他身上可怜的衣裳;他死后的第一个晚上就遇上新的浩劫。我按捺不住半是悲哀半是猎奇的心理,竟找到那一块被洗劫过的墓地,那里有比死者还要贫穷的盗贼的足迹,还有重新被泥土覆盖着的尸体。那是一片可怕的默然,那是一片死寂的原野。然而,不见这默然,不见这死寂,我便安顿不了自己受惊的灵魂。
    寻找,有时竟是这样凄楚。算了吧,什么寻找,什么追求,还是继续麻木,继续逍遥,继续无思无想地去滚一身泥土。
 
                                   17
 
    晕眩的年月结束了。可怕的默然结束了。
    监督梦境的岗哨拆毁了,我又捡起彩色的梦。然而,我自焚自己的梦,自焚自己的灵魂。
    胸脯被篝火拷问着,梦与灵魂在火中冶炼。我听见梦的悲歌,我听见灵魂的悲歌。
    梦与灵魂,象忧思的红烛,边燃烧,一边流泪,然后化作烟埃,化作飘散的记忆。
    痴呆的梦幻在颤动,卑微的思想与怯懦的期望在颤动。
不顾烧灼的痛楚,紫花似的火焰,剥开灵魂中一切最深的隐秘。我听到梦的尖叫,我听到灵魂的尖叫。
 
                                   18
 
    我还悄悄地煮自己的心.
    放下很多很多的盐,放下很多很多的苦汁。
    心在沸腾的热水里怦然而泣。剧烈的疼痛。翻滚。挣扎。裂变。唱着哀歌。
    残酷的洗礼。庄严的涅槃。苦辛的告别。雄伟的再生。
    煮过的心,是超越死亡的鹰鹫,又去寻找陡峭。的山岭。
煮过的心,是超越盛宴的金杯,不再作豪华的点缀。它,装满我的谴责,我的忏悔,我的赤诚。
 
                                      19
 
    煮过的心,唱着悲歌,展开了新的寻求。
    去寻找在劫波中失落的一切,失落的真,失落的善,失落的美,失落的生命的珊瑚与黄金。
    在弥漫四野的烟波中,美好的一切曾经悄然离我远奉。我不认识自己。
远去了,母亲的乳汁润泽过的洁白的心事;
远去了,故乡的溪水刷洗过的蓝色的眼睛;
    远去了,脊梁上的山脉,血流里的童贞;
    远去了,捧着露珠的手,带着青春温热的手;
    远去了,理想的纪念册,爱情的笔记本,含泪的照相簿;
    远去了,夹在岁月里的赤诚的红叶,留在雪地上的踏实的脚印,锁在心坎里的刻骨的相思;
    远去了,书生的尊严与文雅,歌者的纯真与激情,农家子的勤劳与厚重;
   远去了,屈原的五月舟,荷马的七弦琴,莎士比亚的苔丝德蒙娜;
    远去了,一切都悄然离我远去。
    眼泪也远去了。热泪与冷泪,都远去了。不敢忧伤,不敢同情,不敢悲愤。生命原野上一派沙漠般的干旱,因为润泽灵魂的雨水已经枯竭。桑麻之思,故园之恋,苍生之苦,全投以一副失去温情的冰霜似的眼光。
    煮过的心,唱着悲歌,去寻觅失落的一切,去呼唤远去的一切。回来吧,回来吧,煮过的心象啼血的杜鹃,煮过的心象大地的使者。
  
 
                           第三章  冥冥中的爱
   
                                  20
   
    盛夏过去了。雁声阵阵,生命的初秋来了。
    秋风是成熟的风。萧萧的凉意,绵绵的暖意,都和秋风一起来了。
    带着梦幻寻找,是我的少年时代;带着凄楚寻找,是我的青年时代;带着成熟寻找,该是我的中年时代。
    欢乐过,痛苦过,哭泣过。笑声溶化了忧伤,眼泪洗净了污浊。成熟起来的心灵,拦住了生命的盲流,追逐着时代的大波,蹦跳着;吟哦着,又在那一条路上寻求。   
  
                                    21
 
    和朋友一起,向世界表明:我爱每一片绿叶。世界第一次回答:你爱的许多绿叶是破碎的。
   我向世界第二次表明:我爱每一片绿叶。世界第二次回答,每一片绿叶并不都爱你。
    我向世界第三次表明:我爱每一片绿叶。
    世界第三次回答:春天对每一片绿叶已经绝望。
我向世界第四次表明,我爱每一片绿叶。
 
                                     22
 
    我不相信春天的绝望,我不相信辽阔的绿原上会永远丢失太阳。
    我不相信大森林的世界是完美的绿叶所构筑的。
我爱每一片绿叶,不要求绿叶给我以爱的报偿。
 
                                    23
 
    爱的心灵遭遇到不幸。
    纳美西斯复仇女神丢开手中的宝剑,而用文明包裹着的牙齿厮咬着爱。牙齿的尖刀在我的灵魂里飞旋。
    还爱一切吗?连咬你的牙齿也爱吗?倘若你还爱,我还要嚼碎你的心,然后象品尝生橄榄,先磨出苦味,然后又磨出甜味。
我无言以对。自然界固然优胜劣败,而人世间却常是优败劣胜。爱者是懦弱的,它缺乏狮子的凶心和狐狸的狡猾。她敌不过复仇女神的牙齿与宝剑,它只能默默地蒙受着奚落。
 
                                     24
 
    爱的失败折磨过我,但我不相信爱的虚妄;
    爱的断裂惊动过我,但我不相信爱的荒唐;
    爱的背叛嘲弄过我,但我不相信爱的渺茫。
 
                                     25
 
    我不相信,不相信亚当·斯密所说的冥冥之中的那一只手,那一只把世界排列得有条有序的手,那一只设计乾坤与设计人生的手。我不相信天上之神与地上之神,不相信在宇宙深处的某一角落里,有一个飘动着银须的万能的老头。
    但我相信,我相信,冥冥之中有那么一颗心。
    那一颗使四面八方的眼泪可以汇聚成沧海的心;那一颗使人们都爱母亲、爱孩子,都向正义之门踏进的心;那一颗让人类在毕加索的和平鸽面前低首沉思的心;那一颗使罪犯的灵魂告别罪恶,得以霉薪复活的心:那一颗使所有的生灵都懂得忏悔、懂触耻,不会因为无知而无畏,也不会因为无耻而无畏的心;那一颗永远谴责着邪恶,谴责着目私,谴责着妒嫉与虚伪的心;那一颗牵引着万物万有向着太阳不断运转的心。
     我相信冥冥之中有那么一颗心。相信这颗心有一个名字,一个人们熟悉的,然而常常遗忘的名字。
 
                                       26
 
     我发现这颗心的名字就叫做良知,而且;发现良知正是最美丽的乐园。
    难怪波特莱尔要悄悄告诉人们,一个真正的理想中的乐园,那里的一切都丰富、纯洁、光明,它宛如一颗美丽的良心。
     我发现良知正是乐园,不是因为我得到黑色的郁金香和蓝色的大丽花,而是当我的良知被困扰在自己设置的囚牢时,我才感到人生丧尽快乐;而当良知获得卧由时,我才领悟到安宁与幸福,领悟到人的心灵也可以象太阳那样蓄满着光明与温热,即使在寒夜中,也有支撑着我前行,带给我芬芳的灯火。
 
                                        27
 
    被仇恨愚弄过,但我还是不善于仇恨。我还要让高深者讥我浅薄,继续去寻找爱的心灵。
    我寻找爱的心灵,而且找到许多卓越的心灵。
    找到它的时候,我并不知道这心灵的巍峨、只觉得这颗心灵流出的歌声游漫着他那高傲的世界,也感染着我郁悒的灵魂。
    我在透明的音乐中洗涤着、升华着。生命的意志随着乐章的旋律,静静地扩展着自己身上美丽的一切。
    我感受到歌的祝福,感受到祝福中生命的更新;人生的倦意在消失,拥抱生活的倦意在消失,灵与肉的崩溃在消失。还有,怀疑生活的理由,沉沦与绝望的理由,也在消失。
     美好的生活有时会被一阵狂暴的风雪变成腐烂的泥潭,地上到处都有罪恶的深渊。无耻的生物到处爬行,卑劣的血液到处泛滥,结了果的树上到处都有虫豸攀援。但因为耳边缭绕着它的歌声,我超越了泥潭,超越了深渊,超越了多余的仇恨和无价—鞋韵攀援。
 
                                         28  
 
    我敬爱卓越的心灵,然而,任何伟大的心灵和举大的人格都象大海那样难以吸收,难以摹仿。它注定要靠自己去激发,去塑造,去历尽痛苦地自我完成。生活呵,壮丽的生活注定伴随着难熬的艰辛。生命之火呵,熊熊火焰注定要伴随着令人窒息的浓烟。
 
                                         29
 
    我寻找卓越的心灵,也寻找温柔的心灵。
    温柔的心灵,静谧的港湾.她曾停泊过我洁白的忧郁,连同悲凉与哀伤。
    所有的痛苦都在她那里得到柔化,所有的眼泪都在她那里化作轻烟。
    生活的沧桑使生命的深渊埋下难言的隐痛,而她的声音却使人相信,隐痛就会过去,一切都是瞬息,一切都会流转。
    颠沛的人生使人感到迷离恍惚,而她在,又使我感到大地的真实和海洋的真实;到处都有正直的桅杆,到处都有纯净的白帆。
    生活那么严峻,铁与火争斗的硝烟到处漫延,但有这颗心灵作伴,我相信世界不会缺少明丽的天空,璀璨的彩虹。
    真实的追求那么残酷,山回路转的崎岖常使我头破血流,但有她的泪水濡湿我的伤口,我就依然要礼赞生活,礼赞艰辛的追求。
    呵,美丽的心灵;我的故乡,使我神经不会断裂的故乡,让我永远不会绝望的故乡。
 
                                    30
 
    我寻找过维纳斯。维纳斯是断臂的,她并不完美。
    最初发现她的那一双审美的眼睛,一定如同我的眼睛,该看见一切人都是有缺陷的,包括天生着丽质的女神。
    该不会去寻找至纯至赤的金子,该不会去寻找尽善尽美的完人。无限美妙的人类心坎里,回荡着互相驳难的双音。时而赞美上帝,时而审判上帝;时而讴歌自己,时而诅咒自己。昨夜的灯下,还是箫管轻扬;今晨的帐边,却是战鼓咚咚。神奇的二重变奏,使人性世界变得这样丰富,恼人又迷人。
     不要抛弃有缺陷的孩子,不要抛弃有过失的姐妹,不要忘记有缺陷的灵魂里,也埋藏着黄金。呵,维纳斯,因为你,我不再苛求世界,不再苛求智慧的生命。
     我也曾断裂过精神的臂膀,也曾残缺过跳动的心。但是遥远的维纳斯,为我投进了她的全部光明,于是,我确信美还可以复活,一切都可以重生。呵,维纳斯,是你在我的生命年轮里,埋下了信心,比灰心还有力量的信心。
 
                                       31
 
      我寻找过蒙娜丽莎。她,已伴随我走过很远的路程。
      小时候见到她,就象见到自己年青的母亲。她温柔的目光,对着我熠熠生辉,白天照着我蹒跚学步的小路,夜晚照着我嗷嗷待哺的梦境。在我高洁的宇宙中,她是那颗最温暖的星。
      到远方求学,秀丽的女老师评点着她的微笑,神秘的微笑是永恒的谜,老师总是评说不清。
    没有人知道这微笑里隐匿着的幽奥底蕴,我也不知道。但我喜欢这微笑——开放在我心中的永恒的蓓蕾。是这蓓蕾,使我胸中装满了情爱,但从不沉溺于癫狂。
    到如今,我仍然不喜欢那些飘荡于太虚的仙子,而挚爱这位紧贴在墙上和我心上的女神。我不知道她胸中的宇宙何等深广,但我知道那里有抹不掉的和平的天穹,慈爱的日月,滋润万物的芳香。
    看着她,我就确信人的高贵和尊严,自己虽然一无所有,但不该抛弃这一份价值无量的本性。
    看着她,我相信万物之灵真是宇宙的杰作,大地的精英,谁也没有权利亵渎神圣的人生,
  
                                        32
 
    愈是寻找,愈是热爱生命。我发现我的生命与万物方有相连,与每一棵小草和每一片绿叶相连。
    所有追求太阳与追求大地的森林和草原,所有在花间寻找的蜜蜂与林间追求的小鸟,都是我生命的一部分,连夜空中的星光和银河,也是我的灵魂的一角。青山绿水,碧海云空,都是我生命的伸延。
    生命无所不在。我中包容着神奇的无限,无限中也包容着我的灵和我的肉。
    我不随便撕碎一片婷婷的绿叶,不打断一首啁啾的莺歌。每一片绿叶,每一根素洁的羽毛,都是我生命的纤维和细胞。在砍伐森林的狂热的夜晚,我的心也在悄悄地哭泣。写一首诗祭奠死去的绿野,正是祭奠我心中枯焦的土地。
 
 
                               第四章  精神之渴
  
                                      33
  
    人生的采访者和我相逢。
    你喜欢人生的享乐吗?
    我说不清。
    你喜欢问柳寻花吗?
    不喜欢。
    你喜欢狂歌曼舞吗9
    不喜欢。    
    你喜欢醉卧梦乡吗?
    不喜欢。
    你喜欢什么?
    我喜欢灵魂的攀山越水,喜欢打开贤者与圣者封闭已久的大门——喜欢双臂拥抱着高山的积雪,灵魂拥抱着大河的激流,去作危险的漫游。
    你很痛苦吗!
    是的。
    你有幸福吗?
    有的。
    你的幸福在哪儿?
    我的幸福就在痛苦中。就在痛苦的攀山越水中。象流浪的神,快乐就在拥抱风波雪浪的漫游中。

                                      34
 
     海滨是静谧的,散落在海滩上的珠贝和珊瑚美丽地沉睡着。但我不在这里沉醉。我不习惯比酒还要浓的静谧。万籁的静谧里,没有危险,但也没有壮阔韵生命的奔流。
    琥珀扇坠,翡翠戒指是高雅的,无数柔和的眼光都在读着它的美,但我不喜欢它。奢侈是人生的锁链,带着它,我的双肩将有过重的负累,难再艰辛地追求。
    缥缈的名园,红颜的淑女,白云黄鹤的仙境,是令人神往的,但我不喜欢。我活在人间,唯有肩上的天职,额上的汗流,能使我睡眠安稳,少有虚空抽烦忧。
 
                                       35
 
    创造了精神金字塔的托尔斯泰,为什么不安于精神庙堂庇护下的生活?当最后一缕黄昏飘进他的生命时,为什么他还要离开妻子和家园?  
    拥有金碧辉煌的宫殿,拥有美丽绝伦的宫娥,印度的王子释迦牟尼,为什么不安于豪华的生活,还要去寻找灵魂的归宿?
    声名赫赫的海明威与川端康成,光荣已经弥漫全身,名字已经传遍全球,为什么还自戕而死?他们还在寻找什么乐土?
呵,人类,多么古怪的动物。是什么力量,使这些天才与英雄选择无尽的苦楚?
 
                                        36
 
    我需要温饱。我已赢得生的温饱。
    但我又感到生的匮乏,心的饥渴。
    我不满足饱餐前人为我留下的华宴。我的胸膛常有战鼓擂响。我崇拜生命与活力,哪怕是原始的生命与原始的活力。我渴望着突破,创造,发展。渴望着精神世界的破裂、动荡、拼杀,云蒸霞蔚,流光溢彩。我常经历着精神的虚空与孤寂,我常经历着虚空的瓦解与孤寂的坍塌。
    我在实与虚、圆满与破裂的转换中,赢得了生的富足,活泼与壮观。
我追求这种富足,活泼与壮观。
 
                                         37
 
    精神之海。袒露着伟大胸襟的海,隐匿着无数奥秘的海。命名为荷马与但丁的海,命名为莎士比亚与托尔斯泰的海,命名为马克思与鲁迅的海,浸润万物。浸润原野.浸润我的心灵与我的大地的海,使我销魂夺魄、置身于美不胜收的境界之中的海。
    我是幸运的,我不再遗憾我的人生。因为我已经和这些大海连在一起,我的有限的生命之帆已拥抱着无限的洪波。我愿意在大海里永恒地浮沉,愿把缠身的黄金与白银全部抛入海底,然后自由地驾驶这些长扬不衰的惊涛骇浪,去寻找深渊中不可抹煞和不可穷尽的世界。
    我让这些大海的巨浪越过我心灵的堤岸,涤荡我的高傲的宇宙。
    我是大海之子,难以驯服的弄潮儿,我正以海为家,以海为生,以海为乐。
我天天读着沧海,呵,读不尽的沧海,读不尽的渊深,读不尽的浩淼。在我的世界终结之前,我都基海的读者,善于怀疑但不善于背叛的读者。
 
                                            38
 
    海拯救过我。在一切都抛弃我的时候,在一切都远离我的时候,陪伴我寻找的仍然有天外的小星,窗外的小草和屋内满架的书籍——我的海洋,我的朋友,我的伴侣。
    陷入生之苦恼时,没有一次不是书本把我从悲哀中唤醒。由于它,我驳斥了绝望的理由。由于它,我说服了生命的野火重新燃烧,然后对着寂寞进行扫荡。由于它,我重新扛起人间的疾苦,又去寻找。不再忧郁,不再献给魔鬼渴求的礼品:我的沉沦,我的精神的废墟。
我感谢海的拯救。
   
                                             39
 
    我爱海,但海更爱我。她献给我人世间无与伦比的最珍贵的一切。
我给大海一分情意,大海给我十分厚爱。
    此刻,我的生命之舟,正在穿越深广的精神之海。呵,美不胜收的但丁海岬,目不暇接的莎士比亚海湾;呵,李白的豪放之波,杜甫的沉郁之波,雨果的浪漫之波,卡夫卡的绝望之波,爱因斯坦的雄奇之波。朋友,你见到我的穿越吗?你见到我的航行了吗?
 
                                               40
 
    为什么喜欢永恒的《奥德赛》?
    十年漫游,十年寻找。俄底修斯仅仅寻找美丽的妻子吗?
古希腊的英雄史诗为什么永远不会丧失它的魅力?请听大地的声音,那是它的声音,那是永远激动着人类心弦的寻找的足音。
创世纪的故事有几分真实?我不知道。但我知带着野性的人类祖先,就是因为不停止寻找,才找到火,找到青铜,找到铁,找到遮羞的衣冠和装扮着文明的金子。
     如果不是祖先脚板上扎满了荆棘,如果不是前人瞳仁里布满了血丝,今天我们大约还在无边的黄鼬中爬行,茹毛饮血,离猿不远,离兽很近。
 
                                        41
 
   为什么喜欢浮士德?
   和魔鬼打睹,带着永不满足的书卷气寻找:
   对於浮士德,魔鬼梅菲斯特也许比美人玛甘泪更加重要。
 魔鬼,人类征程中的伙伴。魔鬼的打睹,逼迫着智慧的成熟;魔鬼的挑战,激发着生命力的洪流。
   魔鬼等着你去决斗,你还贪恋花香酒色吗?还苟安、偷懒、停留吗?
   呵,人的自觉,魔的监督。人生,正是如此奇妙的组合。
   我不厌恨魔鬼,不厌恨魔鬼的叫阵和决斗的通知,我知道魔鬼的战场如同睹场。但找还是要和他们打睹和决斗;如果我会在他们的打击中灰心和沉沦,我情愿让他们分尝我的灵和我的肉,情愿意让我的失败加浓加香他们庆功的美酒。
我爱魔鬼,我喜欢人生路上必要的恶魔:阴冷的磨牙,可为我常常敲着警钟;疯抂的诽谤,可使我不知疲倦;无休止的喧嚣,可使我不会在渺小的光荣里满足。呵,魔鬼,我的可憎与可爱的伙伴,丑恶而固执的动力。
 
                                            42
 
    为什么常常揶揄神圣的古训,为什么常常奚落先哲的鬼魂?
    孔孟庄周,阴阳五行,哪一家鼓动过我寻找?哪一“子”支持过我的求索?教诲我们人世的,告诫我不要跨越礼教的雷池;教诲我们出世的,劝我退缩於死潭般的内心。如山的经典,如海的注疏,教我苟安,教我妥协,教我圆滑,教我止步,教我丧尽活人的追求。
    但我不负今生。千年旧账,休想再埋葬我觉醒的魂魄。
    说什么“非礼勿视”,非礼的星空,为什么不让我仰视?非礼的大海,为什么不让我浮游?非礼的《红楼梦》,为什么不让我猜想?非礼的维纳斯,为什么不允许我追求?
    说什么“贵生”,好让我去苟且偷安,像阳光下的猪那样满足。可我不是肉人,我的人生还有远大的理想,正直的追求。
    说什么“心斋”,好让我爱憎全死,哀乐不入,情感像老朽的古木,像僵冷的墓穴。可我不是死人,我的人生连着天下的爱憎,苍生的烦忧。
   
                                           43
 
   生活在《三国》与《水浒》的故乡,《三国》的气息与《水浒》的气息像浓雾在我身边浮游。
   我在寻找中拂去这些浓雾,像拂去满身的腥膻。因为我的寻找,需要学识,但不需要心术;需要智慧,但不需要权谋;需要山脚下与大河旁的磋磨,但不需要桃园结义这种古老的枷锁。
  
                                          44
 
    感谢世世代代的寻找者。
    请接受我的敬意,辛勤的祖先!在苦涩的小井和在甜蜜的泉边饮过故乡水的祖先,你们为我留下这么多成功与失败的脚印,希望与绝望的记录。
    感谢你们在毒蛇盘踞的荆丛草莽中留下的路标,在礁石藏伏的急流险滩中留下的灯塔。
    感谢你们在本没有路的荒野中踏出了路,在本没有阶梯的高崖上踏出了阶梯。
    感谢你们在残存的古战场上留下了烧焦的战友,在幽暗的岩洞里留下淡淡的血痕,在苍凉的大汉中留下未被黄沙吞没的遗骨,在风萧水寒的大河旁留下未被岁月卷走的记忆。还有坟中的杯盏,墓中的弓箭,书中殷切的告诫,纸上庄重的遗言,竹简上刻着的哲理,铜钟上铸着的诗篇。一切,一切,都积淀在我的身上,化作我眼里的光波,心头的明镜,化作我寻找的抱负,追求的执著。
  
                                          45
 
    那些在草丛里站立了很久的路标,那些带着血痕的孤独的箭头,是规劝我在那里停步吗?是暗示我在那里安营扎寨,构筑精神的殿宇吗?
    不,前人留下的符号,是一个未完成的追求,一个未终结的渴望。饥渴,饥渴,把浑圆的石头磨成了遥望前方的箭头。
    箭头上凝聚着的,也许是十代人的幢憬,也许是百代人的呼唤。
    该如何奉献我的敬意,唯有往前,唯有往前寻求。脚印往前推进,走进金碧辉煌的城廓,还是落入渺无人烟的荒原,都不重要。重要的是,新的大漠里,留下新的向往,新的箭头。
                                        
                                          46
 
    但我害怕黑洞。
    害怕文化世界中那些离奇莫测的黑洞。遥深的黑洞,布满着不会闪光的物质。
    那是死亡的本体。那是具有无穷引吸力的巨大深渊。
    它无情地吞咽着宇宙中的一切天光。无数奔驰的光流都填不满它那庞大的胃,都被它化作一片惊人的黑暗。
    我在寻找中发现过黑洞,我在黑暗中颤抖过莫名的惊慌。
    我发现我采集的智慧之光都向那里奔驰,所有汹涌钓灵感都向那夷倾注,全部都被它所吞没,全部都被它所埋葬。
    我为此焦虑,痛苦,烦躁,愤怒。但我不知道黑洞是什么。
    也许是母亲留给我的天然的深沟,也许是老师为我开辟的雄伟的空洞,也许是圣贤们嵌入我心灵中的那些古训与洋训所构成的陷阱,也许是那些烙印在我灵魂里的古老的模式。
    呵,可怕的深黑色的洞穴,竟要汲取我思想的全部清新和全部活泼。
我必须超越黑洞。我寻找着超越黑洞的路。我与黑洞争夺我自己。我的寻找正是这种艰辛的超越与争夺。
 
                                          47
 
    可是黑洞无所不在。
    我找不到它的大门,只见到一团巨大的黑雾。
    我彷佛见到黑雾中的幽灵,黑雾中的眼睛、手和头颅、千年之前的蛾冠、博带与佩剑。
    我彷佛见到古老的鬼魂在那里滙聚,舞着菖蒲的钊叶,显示着刻在竹板上的黑字。字面上闪着如豆的光芒。鬼魂在那里自我陶醉。
    我想远远地躲开黑洞,跑得很远很远,但头顶上仍然有洞光的笼罩。
    我向黑洞擧起了火焰。然而,火焰被吞没,化作一道转眼即逝的黑烟。
    我绝望了,做了死之梦。然而死之梦告诉我,黑洞是可以战胜的。
    我又直面黑洞。在与它的抗争中,强化我的身躯与骨骼。我已学会在洞光的烛照下生活。我的心光、胆光与灵魂之光,已在寻找中独立地翔舞,我已听见黑洞里的幽灵和怨鬼发出的叹息。
 

   

作者:会飞的猫 回复日期:2006-10-2 20:04:27 寻找的悲歌
                                第五章 生命之灯
  
                                       48   
 
    我在那一条路上寻求。那一条路上,没有菩提树与野玫瑰,没有天鹅与夜莺。
    我在那一条路上寻求。那是缺少明山秀水的路,那是没有鲜花美酒的路,那是在地狱边上徘徊着的路,那是连路也没有的路。
    我喜欢那一条路,像喜欢家乡那条被野草覆盖的弯曲的小路。像喜欢初恋时她和我一起走过的那条幽静的小路。  
    我喜欢那条路。这条路就像她那纯真的心灵,容不得虚伪,容不得贵族似的满足。注定要被她的心灵所诱惑,注定要为她而痴迷,而沉重,而把苦酒饮足。
    我爱那一条路。我的不幸与骄傲,我的欢乐与悲凉,我的希望与绝望,都埋在那一条路上的泥泞里,都埋在那一条路上的坎坷里。
    路的终点有玫瑰色的天堂吗?我不知道。只知道天堂就在我的脚下,就在地狱的门口,就在衔下的泥泞里和坎坷里。
    可以没有天鹅与夜莺,可以没有菩提树与玫瑰巨,但不能没有路上的泥泞与坎坷。问我为什么,我不知道。只知道一天不在泥泞里与坎坷里笑着跳着,就缺少生命的欢乐。
  
                                          49
 
    看见地上无数追赶日影的夸父,看见他们壮烈地追求和悲惨地渴死。然而,死的地方不是阳谷。
    我看见他们死前感天动地的叹息,看见被烧成黑炭的不甘失败的尸体。
    上古第一代的追日英雄还健在吗?好像还在。我明明听到他的声音:我没有死,我活在一切寻找者的灵魂里。你们是我的痛苦的子孙,渴望光明的家族的後裔。
    我见到他从我眼前飞驰而过,而且又听到他的铜钟般的撼动大地的声音:无数年代之前,命运之神就作了判决:你真的崇拜光明吗?你真的决意追求那一团赤热的巨火吗?如果你决意追求,你就注定要受尽煎熬,而且要准备化作飞灰,化作硝烟。只要你疏远这一团巨火,你就可以超脱危险,赢得静夜中的安眠。
    我选择化作飞灰的路,决不疏远那一团永恒的火焰。
    我是光明的崇拜者。我追求太阳的欲望:永远无法满足。我的欲望里包含着疯狂,也包含着理想。
    接受煎熬,我心甘情愿;化作轻烟,我心甘情愿。
我心甘情愿承受太阳家族的悲剧,心甘情愿在悲剧中充当一名走向死亡的角色。如果大地之母需要,我会奔向火热的沙场。
 
                                         50
 
    如果我没有追上大光明,我相信在我和我的同类的灵魂原野里也会升沉着太阳。我见到一片片光辉夺目的内宇宙。我看到内宇宙骚动时的无穷壮观。我见到地上的太阳是勇猛的,当乌云企图把它囚禁的时候,火焰在乌云中发怒、抗议、闪光,然後把乌云撕成碎片。我喜欢观赏火焰与乌云的搏斗,我相信火焰总会赢得壮丽的凯旋。
   
                                         51
 
    我喜欢飞蛾与飞蛾悲壮之谜。这些弱小的光明追求者,为什么这样不畏牺牲?
    天真的战士,一个个带着脆弱的飞翔,壮烈地奔向火场。大约还吹着号角,只是我听不见。
    在迷蒙的烟雾中,她们寻找着战地,然後毫不犹豫地俯冲。刹那之间,她们就完成了生的毁减和实现了献身光明的渴望。
    火场的周围布满着同伴的尸体,但未死的飞蛾还在继续着自己的事业。
    这些火的追求者的战斗,完全是绝望的战斗,只能获得死亡的荒诞的战斗,但她们不停止战斗。
    她们绝不害怕烧毁自己的羽翼与生命。她们的羽翼与生命本被淹没於黑暗之中。她们知道即使被烧死,坟场也将被光明所拥抱。
    这些无须成功的保票而勇敢奋斗的寻找者,这些失败的英雄,常常令我唏嘘,令我嗟叹。
   
                                         52
    我的寻找不是乞求。
    我的寻找借助过太阳,月亮,灯笼,也借助过微小的萤火。
    我借助过光明的使者,但没有这些使者,我也寻求。
    身外没有光明时,我把自己的灵魂射向黑暗,在黑暗的巨石上碰击出闪电般的火花。这是我自造的火光,在火光中,我发现我的灵魂没有破碎。
     我把自造的火炬高高地擧在手上,让它的光明照亮陌生的旅程。
    自造的火光,伴随着我自择的路。我的火光为我赢得了自由。让别人说去吧,反正我爱我的火和我的路。反正我看得见路上的正直与弯曲,平坦与坎坷,所有的暗礁我都会绕过去。
   
                                         53
 
    我不指望别人的火炬照明我的道路。
    世界本没有火炬,但人类仍然从没有火的洞穴里勇敢地走了过来。走进灯光通明的大街与高楼。
    我怕借来的火炬并不可靠,我怕借来的光明随时会被收回。
    我怕借给我光明的富翁,要索取巨大的报酬。
    我怕精神的债主,会增收智慧的利息,连残缺的火苗也很昂贵。
    我的寻找不是乞求。奴仆式的寻找,精神上的讨乞,不仅悲辛,而且看不见真理的微粒。
    在自己的炬火下寻找是快乐的,即使什么也没有找到,也会看到光辉摇曳的影子,那是很美的舞姿。
    我常常沉醉於很美的舞姿,那里有许多好的故事。
                                      
                                           54
 
    我曾见到一只顶着夜的狂风与狂雨还在草间与树间飞翔的萤火虫。风雨打击着她的小灯,风雨想剥夺她的光明。
    但她捍卫着自己徽弱的光明。依然一闪一闪地低飞着,依然坚韧地高擎着自己的生命之灯,继续着寻找的事业。在小动物的世界里,萤火虫一定是一个傻子。
    我喜欢萤火虫,喜欢提着生命之灯在黑夜中与风雨中冒险的傻子和流浪汉。
    我喜欢萤火虫,喜欢不借助外在的光明,不仰仗星光与月光而飞行的寻找者。  
    我喜欢萤火虫,尽管她身上的光明是弱小的,但她穿越着庞大的黑暗,并在黑暗中实现自己的发光发热的灵魂。
 
                                               55
 
    人们在路上拥挤着,在扑面的风沙中选择着,挣扎着,一代又一代。
    有的躺在拥挤的路上,情愿让别人踩着自己的身躯而去,像耶稣基督和仰赖他的虔诚的门徒。
    有的挤进汹涌的人流,在那里可怜地左右冲撞,时而温顺得像羊,时而凶猛得像兽。
    有的高高地跃上人群,踩着别人的头颅,走着黑魆魆的道路,像一个得意的恶魔。
    我不愿意,不愿意在别人熟悉的路上拥挤,不愿意踩着他人的头颅而去。然而,我也决不让他人践踏在地上----我需要生活的尊严和尊严的生活。
    我寻找别一条路,这一条路前人没走过。也许走过,但已被记忆的荒草所埋没。在那条路上,我愿意饱历风霜,并用风霜浸泡过的心,去碾粹连绵的坎坷。
 
                                             56
 
     如飞蛾,如萤火虫,我将高高擎着生命之灯去寻找。这一盏灯就是我的良知。
     良知,积淀着历史之炉冶炼过的精英,积淀着文明之树生长出来的最甘美的油。在心灵的杯盏里,它庄严地燃烧着。
    良知的光明,上帝无法把它扑灭;
    良知的伤痕,上帝也无法医好;
    良知的疼痛,连梦里也会颤栗。
    我的良知连着我的父母之邦,连着我的人民之爱,连着我的人类母亲的欢喜和忧郁。
    如果不是良知的压抑,我不会抒写;
    如果不是长知的呼唤,我不会讴歌;
    如果不是良知的命令,我不会寻求。
   
                                              57
 
    不是我所喜爱的,那怕是名山大川,我不愿意去。
    不是我所倾慕的,那怕是琼楼玉宇,我不愿意去。
    不是我所追恋的,那怕是佳肴盛宴,我不愿意去。
   
                                              58
 
     该觉醒了,人已到中年。
     该觉醒了,该丢掉了“适者生存”的哲学。
     弯腰曲背,好去适应猫狗出入的低矮的门洞,我办不到。
     收拢奋飞的双翼,好去适应可怜的狭笼,然後去作家禽般的驯良而安稳的栖息,我办不到。
    压扁自己的体格,缩小自己的灵魂,好去适应那些卑微的心眼,我办不到。
    削尖高傲的头颅,好去适应一顶装不下自由思维的桂冠,我办不到。
    该觉醒了,寻找,不是动物的适应,而是人的生活。
    人的生活里,应当有,应当有改革大地、改革山河、改革自身的壮丽的战斗。
   
                                                59
 
    走开吧,怯懦的怪物乏味的哲人。
    不要再阻止我的寻找,不要再对我说:一切都是必然,一切都已注定。
往昔听信你的话,身内筑起了必然的神庙,还为它点起一瓣瓣心香。在香气的缭绕中,我竟以为找到了永恒,找到了捷径,找到了真理的终极。一切都安排好了,在历史的必由之路上当一块小小的铺路石就够了,在前去的列车轨道上做一颗小小的螺丝钉就够了,不要多想,不要乡思,不要浪费寻找的目光。
    在必然的神庙里,在宿命论的阴影中,我衰老了,智慧过早地长满了白发;目光暗淡了,筋骨过早地爬满了惰虫。
 
 
                             第六章 痴情舆无情的跋涉
   
                                        60
 
    我不去寻找天外的楼阁,也不寻找海底的沉船,我的寻找是灵魂的跋涉。
    跋涉着望不见顶的高山,跋涉着望不见底的深壑,在生与死之交,在光明与黑暗之交,作出痴情与无情的寻求。
    不安份的灵魂,带着儿时的顽皮,常奔闯於森严的禁区,还偷一点上帝的禁果,自己咀嚼着,因为可口,有时也撒向那些偏枯的角落和天真的同伴。
    把禁的灵魂常常受伤,飞动的理想常常撞碎在静止的柱上。
    灵魂的血,没有颜色,却像火一样灼热。
    灵魂的伤口,没有洞穴,却有刻骨的疼痛。
    体验过死亡,体验过复活。复活後,用受伤的舌头,舐着受伤的心,还用自己采掇的草药,悄悄地敷上伤口。

                                              61
 
    春的寻找,常是黄沙漫漫;夏的寻找,常是骤雨淫淫;秋的寻找,常是落叶萧萧;冬的寻找,常是白雪霏霏。但在我的心头,冬夏春秋只有一片苦恋的坚贞,一派苦求的笨拙。
    遗忘了春华秋实,遗忘了黄回绿转,遗忘了启承转合。我的寻找单调而固执,一味地寻找下去,不管什么尘世炎凉,人间冷暖,也不管是熟的喝采还是冷的诅咒。
   
                                               62
 
    常常寻找得像疯子,疯狂地跟踪,疯抂地渴求,疯抂地开拓。时而在天涯对白云发问,时而在海角对巨浪长啸。
    有时站立在高高的山头,神经质地嘟嚷着枯燥的概念,喊叫着遥远的老头子的名字,从苏格拉匠到斯宾诺莎,从柏拉图到黑格尔。有时在山林间忘怀地奔跑,妄想唤出聪明的山鬼,来和自己作一番畅快的论辩和对歌。也曾妄想挥动着久磨的长钊,和突然来袭的长蛇决斗。
    有时还对着满身的伤痕傻笑,对着黑暗王国的一线光明狂喜,在坟丛前拾起一朵未残的小花喃喃自吟。有时则像一条饥渴到极点的狼,用铁一样的牙齿对着刚捕获到的食物,贪婪地咬啮,然後用焰火般的眼睛扫射四野,发出一阵凄厉的长噑,准备一场血腥的厮杀。
    哦,一次寻找竟会跑出一打恶魔。汹涌着欲望的恶魔,想吞食所有的敌手。对着身内的恶魔,我常常自我审判,自我解剖,罪证与审词都寄存在心窝。
   
                                                63
 
    常寻找得什么也听不见。
    暴雨摇动山岳,大河在咆哮。
    闷雷响彻云端,高崖在颤抖。诅咒,像饿鬼高歌。
    怨恨,像饱鬼吟哦。
   可是我听不见。据说诽谤像毒蜂在草丛中咝咝地磨着匕首,可是我也听不见。
  
                                                 64
 
    给我以寻找的自由吧,不要指责我埋头拉车,也不要指责我抬头看路。
    当我在危崖上攀登,我只能埋头,全副身心只能投进眼前这艰难的一步。
    我无暇回顾。绝壁在前,深渊在後,我没有退路,更没有逃路。向前,是唯一的出路。
    我无暇幻想:纷纷繁繁的人间,五彩缤纷的大地,万千姿态的蓝图,一切一切,此刻此刻,只有眼前的这一步。
    待我走上康庄大道,平畴绿野,我会昂首阔步;待我走上山尖峯顶,花圃草坪,我会登高望远。但此时,在这危险的山脊上,可能有冰层,或者将有裂缝,或者将有暴发的雪崩。我只能埋头前行。唯有埋头前行,我才有崇高的完成。
   
   
                                                  65
 
    有时,我则要抬头看路。
    路上烟尘蔽空,烟尘中隐匿着危险。
    道路四处纵横,纵横里埋着深深的沟壑。
    抬头放眼未来,莫说我浪漫。
    举目遥望远方,莫说我轻浮。
    大地母亲呵,路属於你,也属於我,抬头或者埋头,请给我自由。
   
                                                   66
 
    常见到雨後那些蓬勃成长的生命,以全部活力渴饮空气和水份的生命,尽情地更新自身和发展自身的生命。
    这些生命只求一次春雨。只求一次,不求另一次。
    没有关於春天的可靠的信息,没有和蓝天订下可靠的契约,他们不敢作更多的奢望。
    他们准备靠一次春雨支撑着一生,然後苦渡雨後乾旱的岁月。
    不轻信蓝天的允诺,不奢望未知的风和日丽,紧握着美好的此刻,在能够寻找的时候,尽可能地寻找,尽可能地吸收,尽可能和世界争夺时光。
  
                                                   67
 
    我不懂得保护自己。
    应当先投掷问路石,然後向前走去。但是,我总是那么急,怕频频问路的顽石会耽误我的行程。
    不管是荆丛草丛,山关海关,一味踏过去,我的双脚边走边问,然而,我因此屡次地掉人陷阱。
    我不後悔,从陷阱里爬出来後,还照样往前走。我发现靠石问路的细心人,还落在我的後头,还在那里等待着小石的信息。
   
                                       68
 
    我不会保护自己。
    我相信泽及一切的大地母亲,会保护她的儿女,会保护肩杠重担在崎岖小路上寻求的儿女。
    想到保护自己的时候,总是想起人间的邪恶,想起那些即将喷射到自己身上的卑污的血液。於是沉静的心思,被带进了俯伏着蛇与狮虎的寒洞。洗净过的胸脯,又被妄言谵语所窒息。
    由它去吧,只管走自己的路,即使保护不住自己,就此毁灭,也不负今生的追求。
   
                                      69
 
    当我饥渴地寻找着食物,我感到肠胃像狮虎一样强健;当我热烈地思念,我感到青春的余波并没有止息;当我还在关注,眼光还爱抚着风雪後的红叶与绿叶,我感到自己对於大地的爱还没有消失,对於春天的未来还充满着信赖;当我还在呐喊,并且寻找着呐喊的回音,我感到自己还在热望,灵魂的地匠还埋藏着顽强的烈火。

                                      70
 
    寻找下去,不管在阳光下还是在月影中。
    即使被关在狭小的铁笼里,展不开追求的羽翼,我也会用双眼的光波,去照射笼外的世界。眼睛的光波是有限的,但我还有灵魂的光波。灵魂的光波可以穿透高墙,神造与人造的高墙。可以辐射到遥远的年代,辐射到邈远的天涯,可以辐射到一切神的禁地和人的禁区,可以辐射到一切荒凉的角落与贫穷的角落。
   
                                      71
 
    寻找下去。当难以再寻找下去的时候,我对自己说:寻找下去。
    当白雪封住大路与小路;当浓雾模糊了寻找的眼睛;
    当失望的情绪像瘟疫一样在大地上蔓延;
    当火热的情感纷纷冷却,所有的眼睛都布满了绝望;
    当群鸟的双翼沉重得难以飞翔,年青的世界飘满了白发;
    当上帝宣告寻找就是罪恶,地上的寻找者一个个被钉上十字架。我对自己说:寻找下去。高擎着徽弱的希望寻找下去。希望支撑过昨天,希望还拥有明天。
    即使前边就是坟,就是鬼的乐园,就是前人用血祭奠过的荒坛,也要寻找下去。
    那怕寻找到虚无厂也从虚无中感悟到实有。
    那怕寻找到灾难,灾难也证明人生不是作戏,真真切切,并非虚渡。
   
                                            72
 
    四顾无援。没有一处是我靠背的地方。一切都显得陌生,一切都和我疏远。
    跟随着我的唯有我的影子,甚至连影子也告别而去,说是只有远离我,他们才乾净而美丽。我不忧伤,卸下了情感的重担,我还要寻找下去。
   
                                            73
 
    有时眼前什么也没有——一片沙漠,一片死谷,一片萧疏的宇宙流。寻找了无数个昼夜,还是什么也没有。荒漠粉碎了无数次关於绿的渴望和水的渴望,但我还是要寻找,还是要继续着绿的渴望和水的渴望。
    在沙漠里什么也没有找到吗?不,我找到一个人,找到未被炎热的地火烧焦的自己。因为未被烧焦,所以我还在征服炎热,即使明天烧焦了——找到死神,如果死神是正直的,死神也会证实一个在沙漠中曾经不屈地搏斗过的生命,一个带着绿的渴望和水的渴望痴痴寻找着的强大的实体。
   
                                            74
 
    倘若世界真有先知,而且先知告诉我,地火就要突破地壳,明天就是世界的末日。那么,我也决不懊丧。还要寻找下去。
    距离末日,不是还有一个白天和一个夜晚吗?二十四小时,一段很长很长的路。我还要安排一次多事的人生,每分每秒,都要有生活的密度。也许明天到来之前,什么也没有找到,但还是要寻找。
    目的地是重要的,我不会忘记意志的目标和智慧的目标,但寻找的过程更加迷人。追求真理此占有真理更加美霍。我倾心於过程,烦心於不被未来的命运所烦恼的寻找过程。
    不为占有欲所主宰,寻找才是自由的。世界的末日属於惴惴地等待着末日的心灵。而我,绝不等待。我永远像昨天一样,只管坦然地寻找着,我相信世界总在进步,人类总是一天比一天离兽类更远。我决不让命运拖着走,一天也不当命运的奴仆。
   
                                              75
 
    有时,我会走入另一个精神世界,另一个渊深的、美不胜收的世界。在这个世界里,我曾经渴求过的精神之水,突然会像江流般地奔驰而来。我的心灵顿时会感到年青,会充满着童年梦幻般的活力。我的身心沉浸於恬静的思索之中。我意识到自己在下沉,在精神之海里下沉,我就要找到一种骄傲,一种美景。很难再有这样甜美的时刻,要保卫这样的时刻。此时,我只有一个念头,愿这样的时刻能无穷地伸延下去:永远不要停止。我害怕突然会有一阵敲门声打断我的运行中的思想。在这样的时刻,我变成了一个怪人,一个拒绝人间的怪人。我拒绝另一个世界的光临,拒绝另一个世界所有的声音,不管是诅咒还是礼赞,不管是歌吟还是哭泣。我的潜世界发着祈求般的通知:
    不要在此刻扰乱我的寻找,我拒绝关怀,拒绝友情,拒绝给于我的奉献。一切都是累赘。此刻,此刻,唯有秒针的滴答是宝贵的,唯有宁静是宝贵的;唯有缄默是爱我的,唯有不表示爱我是爱我的。
    我已接近完成。保卫我的完成的只有这透明的时光。唯有这被孤独支撑着的时光,真挚地支撑着我的思索和我的寻找。不要怜悯我,不要怜悯我的孤单和我的苏醒。不,我的心海在澎湃着。只要有这透明的时光,我就会拥有一切
 
                                               76
 
    在这样的时候,我会踏进一个神奇的领域。那里没有偶象,没有上帝的影子。但有许多迷离恍惚的感觉在奔驰,有许多斑驳不定的影象在组合。孩提时代飞天行地的想像,少年时代如泣如诉的情思,青年时代似疯似醉的爱恋,此时全浮现在眼前。
    冥冥之中,天人合一,物我难分,身内的霓虹同身外的霓虹连成一片。我见到无际的长空,无尽的长廊。运动中的万物,思维着的空间,全都被灿烂的晨光所笼罩。生活,显得异常美,异常广阔。我说不出此时的情感,只感到生命在街动,血液在汹涌,思想在喷射着五彩的水柱,潜伏在我生命世界底层的精灵在觉醒,在奔突,在往前开拓。我久久寻找的那一个圣洁的婴儿在发布降临於大地的钟声。我的周身全被幸福所占领。呵,多么美好的寻找,让人生变得如此神奇的寻找。

                                  第七章 失  落
  
                                        77
 
    世界是保守的。它不喜欢人们的寻找。
    世界是势利的。它给观赏者以鲜花,给投机者以睹场,给寻找者和创业者以山险水恶的逆境。
    世界昨天满足於它的野蛮与荒疏,今天又满足於它的文明包里着的自私和冷漠。它像守财奴似地隐藏着它的所有奥秘。奥秘是它的威严,是它向人类讨价还价的筹码。人类一旦揭开它的奥秘,世界就会变得很小,地球就会变成宇宙中一个旋转的圆点,一个发着蓝光的村庄。
 
                                        78
 
    因为寻找,人类发现了上帝的不足,权威的疏漏。因为寻找,人类发现世界的缺陷,自身的痛苦。
    然而,上帝和世界都喜欢听着讴歌。对於无休止的礼赞,他们从不会感到烦倦。於是,唯有歌者与颂者,才是上帝与世界的宠儿。
    而寻找者,带着心灵的激情,也带着心灵的孤寂,迷恋着思索。他们不会以讴歌替代寻找,更不会以礼赞代替求索。社会的伤疤,他们全不放过。
    因此,寻找者常常充当着“社会的弃儿”。被抛弃在远方,在那些未开垦的处女地里流浪,在那些已开垦的街头上漂泊。
  
                                             79
 
    我意识到寻找者的悲剧:恬静的村庄需要规矩的儿女,而母亲却赋于我喜欢玩耍的性格;诞生於古典气息很浓的乡野,偏又喜欢观赏现代城廊的曙色。唱不了田园牧歌,只能在四处牧歌的包围中孤独。
  
                                             80
 
    寻找中有时竟那么荒唐,愈是寻找,愈是感到失落。
未寻找时,感到富足;寻找後,却感到虚空与萧索。
    找到遥远的霓虹灯闪闪的海岸,却失落了田野的清新与农家子弟的纯朴。
    找到夺目耀眼的金子,却差些丢失了金子般的魂魄。
    找到了有道有理的学说,又差一些淹没了有情有爱的自我。
    失落感,像饥饿的女巫,紧咬着我的影子,跟随我,走过每一条小溪和每一条小路。呵,寻找的路上,到处都有解不开的困惑。
  
                                              81
 
    在寻找中,我发现自己的存在,又发现自己的不在。
    我发现我消失在茫茫的森林里,自己只是他人遗下的一把斧,曾经作过无谓的砍伐。
    我发现自己消失在茫茫的沧海中,自己只是他人观赏的一股泪,曾经翻卷过破碎的碧波。
    我发现曾在自己身上膨胀的正是透明的“无”:空洞的呐喊,庄严的喧嚣,扑向气流的拳头。也许,真的正是唯虚无乃是实有。
    我寻找着,我发现了自己抛弃过自己,自己背叛过自己。并在某个时辰死过,仿佛不是某个时辰,而是漫长的岁月。这些日子,正是躯壳的实有而灵魂的虚无,我认识不了自己。最不认识自我的常常就是自我。
    我看到装着我的尸首的棺木,我看见我的棺木是豪华的,但每一块木板都是僵冷的。我看到棺板的纤维竟是爬虫似的幽灵,而且都带着苦涩的睑,嗫嚅着硬化的嘴唇。我不知道他们在说些什么,我听不懂那些古老而冰冷的语言。
 
                                               82
 
    荒唐没有结束。我寻找生存的路,竟发现只有停止寻找才能生存。
    “不要自作多情,没有寻找便没有灾祸”。爱我的友人都这么说。理由简单而明了:第一个站立起来寻找的顽猴,打破了四肢爬行的秩序,於是,它被咬死了。敢於突破的猴子首先被送上绞索。
    大海是弄潮儿的坟,沙漠是跋涉者的墓,书本是探求者的深渊,地狱是科学家的归宿。
    呵,崇高的寻找者,可怜的寻找者。光荣之域与死亡之域本没有疆界。听了爱者的劝诫,我的心灵便悄悄地颤抖。

                                                83
 
    我常注视着前人寻找的脚印。一代代寻找的悲剧,使我感到悲壮,也使我感到悲伤。
    仅仅为了抗争无所不在的死神,人类就清耗了数不清的力量和智慧。古希腊的先知与哲人,中世纪的官僚与神父,近现代的军人与学者,寻找过多少抵御的方略?
    雕花刻玉的祭坛,森严壁垒的城堡,哲学家抽象的宏伟结构,文学家形象的诗化乐土,帝王们的武将文臣,神父们的经书典籍。为了找到一座精神的华殿以安顿梦中的惊魂,人类设计了那么多有趣与乏味的方案。
    然而,死神还健在,还不动声色地健在。还像往昔那样窥视着和等待着我们。这永恒的胜利者,像胸有成竹的蜘蛛,早巳布下天罗地网,默默地等待着杀戮。
    多么强大的死神,我常听到她得意的笑声:这些生灵,这些英雄时代的矮子,这些矮子时代的英雄,在我的地狱面前是平等的。死,谁也不能幸免。我为我的同类自豪,也为我的同类悲伤,时而那么伟大,时而那么渺小。
 
                                              84
 
    我怀疑过我的寻找。我怀疑的时候,世界站出来作证:因为寻找者的寻找,神与物组合的秩序失去了和谐;和谐的公式失去了圆满;圆满的梦乡失去了安宁;安宁的大道失去了洁净……到处留下我的带着泥巴的不安份的脚印。
    我在世界的背後叹息。然而,我支持世界的诉讼,并且拿出无可辩驳的证据:因为寻找而留在我身上的血痕和长在骨中的剌;走不尽的路,抹不掉的疲惫;紧缩的心,变形的魂,遗忘的情谊,急速的脉搏;同类的抗议;妻孥的埋怨;朋友的劝说;仇敌的诅咒;留在圣人额角上的指纹,刻在历史白纸上的失误。呵,人证与神证,心证与物证,都叫我停止寻找,不再追求。
 
                                              85
 
    为了寻找,拖欠了累累的债。还不清的情感的债务,把心汇得那么沉重,连轻盈的梦也变得沉甸甸。
    冷淡了那么多洁白的真情,只记得那一楼遥远的微笑。忘却了那么多甜美的名字,只留下那一双忧郁的眼睛。让许多祝福变成困惑,让许多期待变得冰凉,让许多友人变得陌生。
    人生的路,才刚走完了一半,就看不清热情招手的小草和小树。头发也乾枯了,过早地飘动出冬天的雪花。
    疏远了那么多妩媚的青山,疏远了那一轮清朗的明月。连一个夏日的晴空,都不能献给酷爱自然的天性;连一个秋天的黎明,都不能献给心爱的女儿。
 
                                              86
 
    有时不得不在动物的眼里寻找和善的眼光。在一只猫或者一只小刺猬那里寻找没有敌意的眼光。
    猫和刺猬的眼光,常是一首柔情的诗。
    柔情的诗给我以温馨的怀想,唤起我的正在熄灭中的想像。
    由此,我想起我的同类的仇恨的目光,想起企图烧焦我心灵的变态的火焰。还有那些互相传递的眼神,那些观望、怀疑与鉴赏,但缺少猫与刺猬眼里的真诚与温存。
    我真喜欢小动物美丽的眸子,眸子里有许多早晨的露珠。我发现爱的使者常在那里居住。
    人的悲伤有时也是容易治疗的,仅仅一只小猫和小刺猬眼睛深处的光波,就可以抹去许多难言的痛苦。
 
                                         87
 
    寻找春天,常常只找到冰雪,只找到冰雪覆盖着的虚空。雪里没有悄悄萌动的生命,冰下也没有潺潺流动的小河  天冷了,地冷了,心冷了。
    冷的心,没有死;冶的心,没有邪恶;冷的心,没有仇恨。
    於是,我又捧起冷的心,把冰雪作为我的旗。高举雪白雪白的旗,然後张开冷峻的眼,继续去寻找。找到野花,放在冰窖里;找到野果,也放在冰窖里;找到火热的心灵,也放在冰窖里。
    我相信火热的心不会冻僵,我相信冷的心还会复苏,我相信没有死亡、没有邪恶,没有仇恨的生命宇宙还会转暖。我相信倔强的野果核还会账破寒冷的冰窖而带给大地以春花,以春草,以春树,以春实。
 
 
                                 第八章  寂寞时刻
  
                                       88
 
    灯光下,我常久久地凝望着罗丹的“思想者”。
    永恒的思想者,他在寻找什么?此时他的灵魂不知跋涉到哪一个险峻的涯边,哪一个古老的城堡?
    已经疲倦极了,但还在思索。所有的神经都被调动到忧思的额角。每一根神经都紧綳着,神经网上负载着沉重的世界。
    膨胀了的皱纹层叠着,像铁的山脉,钢的沟壑。
    思索得这么紧张,像是面对激战的沙场。
    无言地坐落在我的灯下,而且傲视着,傲视着一切显露的深渊与隐秘的深渊。他这么沉默,从不对我微笑。对於我的微笑也不报以微笑。
    在寂寞的夜晚,我常寻找着他的思维的幽径,猜想着他的深广的心事,像猜想暝色中那棵饱历风霜的橡树和那一片永远难知的、布满繁星的天空。   
    永恒的思想者,负荷着天空与大地的劳动者。
    孤独,思虑,耕作、搏斗,汗水,血,苦汁,火焰,竞凝聚成这钢铁般的沉默。
  
                                       89
 
    我很喜欢另一位孤独者,女娲,本土中英雄的女神。
    这是童年时代母亲介绍给我认识的第一位伟大的女性。
    伟大的补天者在我心中留下的竟是笼盖一切的冷漠与忧郁。
    孤单地独立於洪荒,孤单地期待着同伴。但她失望了,没有一颗大心能与她的大心相通,没有另一个顶天立地的神,能与她作灵与肉的交流。
    她造补着天那边的裂缝。无比宏伟的工程,需要全身心的奉献。她无法理会脚下那些喧嚣与骚动。
    她辛勤地造补着。用生命铸炼着五色石。
    补造後的明日的天空,一定更美,但不属於她。她不想去占有治愈後的广阔的蓝天。
    她无暇展望明天的完美和灿烂。
    她只牵挂着蓝天上的巨大裂缝。  
    裂缝正穿过她的心,像劈向她的灵魂的闪电五色石,填补着天空的裂缝,也填补着心灵的裂缝。
    断裂的心,虽然连着广大的宇宙,但心思却很简单。伟大的心灵常常像小孩的心灵。
    没有另一颗心灵能理解她。她常对着金橙色的太阳和玫瑰色的黄昏苦笑。陪伴着她的,只有蓝天的裂缝和带着裂缝的蓝天。
   
                                        90
 
    跨过时间的长河与空间的大海,我心中有一点灵犀与“思想者”相通,也有一点灵犀与“补天者”的心灵相通。
    他和她是痛苦的。他和她是幸福的。
    虽然世界的裂缝穿过他和她的心,然而,只有承受世界裂缝的心,才是坚韧雄伟的心。
    没有穿心的裂缝,该也不会有补天的忧思,该也不会举着五色石和举着自己的身躯去拥抱壮丽的星空。
    沉溺於花香酒色,满足於浮光掠影,习惯於随波逐流,没有孤独,任何时候都那么雍容富足,然而,富足正是虚空,富足正是虚无。
   
                                         91
 
    我的孤独不是顾影自怜,也不是对花落泪,对月流珠。
    我的孤独不是在古旧的墙角下咀嚼自己的悲苦,不是在凄风凉雨中品赏卑琐的怨怒。我常在满城的爆竹声中感到莫名的寂寞,常在鲜花如云的狂欢声中感到悄悄的失落。
    跳动的心与跳动的心为什么不能沟通,生命之舟与生命之舟为什么不能一起沉浮?冲天的爆竹为什么炸不开我的困惑,如云的鲜花为什么撑不住我的孤独。
    孤独,孤独。
    爱我的友人对我怜悯:何必这样辛苦?何必这样自我折磨?
    爱我的师长,看在往昔的情份,对我极以宽容,不说我误入邪门歪道,却报以无可奈何的叹息。
    隔膜,隔膜。
    隔膜的那一边,是他们的怜悯与叹息;
    隔膜的这一边,是我的叹息与沉默。
  
                                           92
 
    夜深人静时,我曾咀嚼过自己的心。
    带着怨艾,本想嚼碎後吞食,然後死亡。
    人生的悲哀就因为不愿意死亡。希求,渴望,追恋,向往,宁愿服着无穷无尽的肉的苦役与灵的苦役,就因为不愿意死亡,就因为心还在扑通扑通地擂着战鼓。
    我曾试图把心嚼碎,我要摧毁我的擂动不休的战鼓。
    然而,愈是咀嚼,心愈是活泼,愈是奇异地伸展,鼓声愈是响亮地催征。
    有一回,我狠狠地咬住自己的心,想一口把它吞没,但它在我的身边笑着,跳着,发着神妙的生命的浩歌,接着,又是一番凄楚的叹息。叹息中竟抒发着那么多秘密的爱恋,对於太阳,对於土地,对於人。
    於是,我不再咀嚼,任凭它在孤寂中去生,去死,去爱爱仇仇,恩恩怨怨。
   
                                            93
 
    想起那些凄楚的日子,我就昼夜不舍地追求。想起昨天寻觅的悲辛,今日就充满着幸存者的幸福。
    然而,幸福只是瞬间。刹那间与聿福拥抱,刹那间又有新的寂寞。於是,我歌吟鲁迅,歌吟他的战斗,也歌吟他的寂寞。
  
                                           94
 
    他呐喊过,也彷徨过;他长歌过,也寂寞过。
    长歌是一种境界,寂寞也是一种境界。长歌是夏的热烈,寂寞却并非秋的萧索。
    不是战士,不会有动地的长歌,也不会有沉重的寂寞;没有深沉的寂寞,也不会有深沉的思索。
    他有许多朋友。然而朋友常常不能慰藉战士的孤独:炽热的呐喊缺少炽热的回音,蒸发着血气的心
灵感受不到另一些心灵的共震。那些爱得最深挚的呼吁,连战友也不能理解。
    他有许多敌人。然而,敌阵上缺乏气魄宏大的狮虎鹰惊,战场上也缺少令人神往的天空、岩角、大汉和滚滚飞扬的黄沙。对付人的暗箭,已够使人烦闷了;还要和媚的猫及乏的狗打仗,更是令人懊丧。
    高强的英雄需要高强的敌手,高傲的战马需要壮阔的沙场。否则,只会湏费人生的光阴,辱没战士的骨骼。
    寂寞,不是沉沦。在缺少回响的平静里,寂寞,期待着更大声的呐喊;在缺少壮观的阵地上,寂寞,寄托着对於变革的热烈的渴求。
    我爱他的战斗,也爱他的寂寞。
 
                                              95
 
    他的跋涉,是那样奇特的跋涉。
    向广漠的远方追寻,像那血快流尽的过客,只是往前走,只是往前走。那怕前面只有贫瘠、苍凉与阴冷,那怕前面只有萋萋荒草,只有埋在萋萋荒草中的坟墓。
    未知的终点,不是未知的天堂,也未必有无限风光。没有仙山琼阁,没有奇花异卉,也照样走,决不把生命的帆篷轻意地降落。
    他不需要紧擂的鼙鼓支持自己的脚步,他不相信一鼓作气的神奇。气是容易消散的,和根深柢固的旧世界作战,需要的是智和勇凝聚成的坚硬的骨头。
    他有过凯旋。他的一生就是伟大的凯旋。然而,他并不在凯旋时,期待鲜花、掌声与桂冠。连死後的纪念碑也不要。他记得墨子在凯旋的归路上,疲乏,孤独,饥饿,记得老学者跟舱於风雨中的狼狈。然而,他讴歌这凯旋後的孤独与狼狈。
    他只顾跋涉,只顾跺碎脚下起伏的坎坷。在长途跋涉的终点上,在死神迎接他的时候,他只求亲人、友人赶快“忘记我”,在遗忘中展开自己新的生活。他死了,然而,他还在跋涉,还有很多人跟着他跋涉。
  
                                               96
 
    然而,我终於因为歌吟寂寞而收获了许多冷眼,终於因为寻找而收获了许多讨伐的响箭。
    我知道我的“罪恶”。我宣布我愿意被钉在十字架上,充当冷眼者与讨伐者习武的靶子。我愿意以自己肉的苦痛让他们赢得勇武的美名。无需寻找,便可获得征服与胜利的光荣。
    於是,众箭手纷纷向我射来。然而,多半没有射中我的心坎。
    我的心,还旋转着,运行着,像浑圆的红日。
    箭手们感到悲愤。然而,他们自称是射日的后羿。
    我因为没有中箭而感到孤独。我本想玩赏一下心的疼痛,我本想舐一下心的伤痕。
    因此,我把我的心再次高高地悬挂在靶上,自己也参加射击,并和后羿们决一高低。
    我相信我的箭法决不北他们差。我对自己的心决下留情。我完全能经得住穿心的剧痛。
    然而,射手们又说我是在嘲讽,缺少文德与武德。
    於是,他们加倍地痛心疾首。终於,他们请来了名将,并在一片喝采中向我射来一束响箭。
    但仍然没有射中。因为我早巳学到了嗾箭法。所有的箭都被我咬住。然而,我觉得战斗没趣,我咬住的箭真是乏味极了,全然是竹子、銹铁、肮脏的羽毛,真是乏味极了。
    於是,我陷入更深的困顿。
 
                                               97
 
  偶而也中箭,受了一点伤。
    但我的伤痕不需要人们的抚摸,我讨厌发烫的手和冰凉的手。
    安慰中那么多柔和的禁令,那么多残酷的前提。我不需要这些前提。铁的栏栅和草的栏栅,我都不喜欢。
    我不需要安慰。安慰是温柔的审判。
    我无须受审。即使是动物的法庭,也不会审判同类的求索。优者的进化,难道不是在求索与寻找中完成的吗?
    收回吧,君临於我头顶的温柔,凌架於我头顶的古典启示录和现代启示录。我的启示录就在天空中,田野中,沧海中,就在我的高洁的宇宙中。
 
 
 
 
                                第九章       超  越


                                      98
 
    人到中年,硬说是青春不老,但岁月已在额角埋下抹不掉的沟壑。
    人到中年,几回作了悲凉的“死之梦”,梦中竟扣动了鬼把关的地狱之门。
    死神在我心中真的投下了第一片乌云,诚实的唯物者,该承认这生命的阴影。
    还希望吗?还歌唱吗?还寻找吗?还期待吗?
 
                                      99
 
    还希望。
    我决定穿越生命的阴影继续翘首希望。阴影没有权利笼罩我的人生,只有一回的人生。
    继续像孩子那样笑着、跳着、叫着,时时张开好奇的大眼睛。到死都可引为自豪的,只有一颗永不衰老的童心和一双孩子般的好奇的眼睛——白云无可比拟的素洁,岁月难以剥夺的纯真。
    让憎我者去呼风唤雨吧,让他们继续在我的路上布下绵密的乌云。我会踏碎一切浓黑的阴影的,即使在死亡的边缘。死亡之神,早晨临我生命之山,照样会有一番绚丽的日出;夜晚临我灵魂之海,照样会有一派圆月的光明。
    我愿侩我者健康与幸福,在世上常常指点我的脚印。
    我愿他们永不衰老。我要告诉他们不会衰老的秘诀:时时张开孩子般好奇的眼睛,不停地寻找着,不要熄灭希望。希望是生命的阳光,只要它流动着,躯体就不会硬化,死神就不会来得过於匆忙。
    让我们希望。希望之鹰随时都可以飞翔,只要自己不折断她的翅膀。
   
                                         100
 
    还歌唱。
    我决定穿越心灵的乌云,继续畅怀歌唱。一切都会过去,难道乌云可以永生吗?
    往昔喧嚣的日子曾涂上玫瑰色欺骗过我,但我并不因此而厌弃生活。往昔空漠的曲调曾以高亢的旋律欺骗过我,但我并不因此而厌弃豪迈的战歌。
    我的心依然向往着,依然追求着丰富,追求着正直,追求着壮阔。时代既然让我放开歌喉,我就要用全部心灵唱个满足。
    豪放的,婉约的,崇高的,优美的,散发着火药味的,飘动着百花香的,我都喜爱。只要这歌声是从心灵的血脉里流出来的;只要这歌声,不再欺骗他人,也不再欺骗自我。
 
                                         101
 
    还寻找。
    我决定穿越地狱之门,继续大步前行。人类正是通过这一道大门,向天堂飞升。
人类注定是这样的命运:一切追求,都是壮丽而残酷;一切光辉的完成,都要穿过严峻的逆境。
    所有的寻找者都没有特权。没有平坦的大道可让他们接近最美的星辰。他们注定要穿越魔鬼守卫的大门,注定要在生与死之交决一荣辱,然後告别黑暗,驶向星空,驶向无边的光明。
    然而,人类英雄的子孙不会在痛苦的煎熬面前颤抖。拖着世界的巨轮往前走的,正是这些穿越过地狱之门的罪人,不被艰难的命运所击败的狂徒。
 
                                         102
 
    还期待。
    我决定穿越自己的困惑,继续昂头期待。寻找者因为期待着,心灵连着理想的星光,所以它才区别於寇盗与奴才。
    我怀疑过寻找,但我又怀疑我的怀疑。
    我的人生的快乐是寻找之路赋予我的,我的此情爱还要美满的幸福也是寻找之路给我的。
    我不栖疑寻找中那种比痛苦还要强大的快乐,很少人能知道的快乐,被痛苦掺和得非常深刻的快乐。
    瞬间的快乐,曾带给我永恒的甜蜜;偶然的相逢,曾带给我天长地久的怀念。
    那是我和真理相遇的瞬间,那是灵感突然打开混沌之门的时刻。我所寻找的那一个久藏於黑暗中的  精神光点,突然在眼前明亮了。这个光点,是我精神的支撑点,文化世界的支架。此时、我会陷入狂喜:这是我的太阳,我的生命,我的骨骼,我的大地。有了它,我将结束彷徨。
    我不要完整的金塔,但愿找到真理的碎片。即使没有碎片,连影子也使我喜欢。这一切,这一切,  正是我欢乐的无尽的源泉。
 
                                          103
 
    还追求。
    我决定穿越阴冷的眼光,穿越笼罩在路上的诽谤,继续坦然追求。如果因为中伤而停止追求,那将愚蠢地陷入魔鬼的罗网。
    我常想起拜伦,在世人诽谤中,仍然洋溢着智慧,洋溢着天才,洋溢着强大的诗章。
    拜伦的灵魂还在吗?英国和希腊的思维世界里还常惦记着伟大的名字吗?横渡汪洋的海员还读着溢满生命的《唐·璜》吗?
    思想磅礴的诗人只管追求着,像奔驰而去的舰艇,一切喧嚣的泡沫都被抛到後头。
    “对我的赞赏,我报之以叹息;对我的诅咒,我报之以微笑”。就这样,超越渺小的胜负,人世的评说。就这样,超越悲剧与喜剧的骚动,蜜糖与毒液的料葛。就这样,在自己的灵魂深渊里,像造物主那样自足。
    强大的寻找者,无须掌声来支持,也不会被诅咒扰乱正直的脚步。脚印从容地撒在路上,让人们去品评吧,眼睛无须东张西望,心灵无须瞻前颢後。继续寻找,惟有寻找,才是人生最可靠的依托。
 
 
                                第十章    过程是美丽的
  
                                         113
 
    只管耕耘着,我不再牵挂,不再去牵挂什么黄金季节的收获。
    只管追求着,我不再去设计,不再去设计什么石破天惊的蓝图。
    成功的果核,也许是胜利的明证,也许是失败的种子;也许是点缀脆弱人生的花瓶,也许是提供他人审判自己的罪证。
    即使这样,也要往成功之路寻找。假如从成功之路上掉入地狱,不能在人行道上寻找,就在地狱道上寻求。在地火的煎熬中,灵与肉该会更加成熟。而且,在地狱里,说不定也有窗口,也能见到一线光明。即使没有光明,坐在漆黑的高墙下,也要安静地思索,思索里还有果子,尽管是苦的果子。
 
                                         114
 
    只管寻找,在草丛中寻找路,在黑暗中寻找黎明,在寂寞中寻找爱与慰藉,在彷徨中寻找一双最和暖的手和一双最真诚的眼睛。
    不再寻找碧树繁花,不再寻找明山秀水,不再寻找失落的青春和它无望的权利,不再寻找纸栏的桂冠和它虚幻的明珠。身外的金显银贵,哪能比得上身内的山高海阔。
    只管寻找,我将在寻找中获得生的确证,在追求中否定死的真实。
 
                                          115
 
    我所找到的一切,都不怕被别人剥夺。
    剥夺是徒劳的。可以剥夺寻来之花,可以剥夺寻来之果厂但剥夺不了我的寻时之乐。这快乐,仅仅是一刹那,心醉神迷的一刹那。
    一刹那的甜蜜,一刹那的喜悦:永远属於我。
    不可剥夺的一刹那,不可宣判的一刹那,使我陶醉,使我振作,使我永远迷恋着生活。
    神奇的一刹那,远胜於一切丰杯盛盏,美酒佳肴。痛饮这一刹那的甜蜜,我就永远拥有一双好奇的眼睛,拥有一身不会疲倦的脉搏。
    甜蜜的一刹那,支撑着我永久的追求,有了这一刹那,我就能对付所有的深坑与沟壑。
    为了这一刹那,我情愿忍受千辛万苦,日夜在无尽的畸岖道上奔波。
  
                                         116
 
    我不求别人理解。我的寻找不是为了他人的理解。
    我理解我自己。我求诸自己身内的一切。求诸自己的太阳与明月,求诸自己的江河与大海。我会从容地抹去额上的尘埃,心底的惶惑,也会小心地珍藏那些从肝胆绞出来的甜蜜与苦涩。
    我知道上帝的繁忙和人类的繁忙,他们没有时间关怀我的梦想和抚慰我的忧伤。我的生命的悲歌与壮歌,都在灵魂的深渊里,轻轻地对着自己吟哦,别人听不见,我不怨恨。
    我的宇宙无边无际,谁的眼光也辐射不到它的终极。我的原野,我的冰冻的地下和焦热的地下,洋溢着无数美好的生之精灵,只有我能和他们交谈。人们的困惑,我不埋怨。
    我的寻找不是为了他人的掌声,不是为了他人脸上的喜色和眼里的喜色。我只顾寻找,不管是爱我的,还是恨我的,都不能扭曲我的灵魂和我的生活。
 
                                             117
 
    我不急於到达目的地。我爱寻找的过程。我寻找着他人的力量,也寻找着自己的力量。在绵绵的过程中,我鉴赏着自己的力的歌昔与力的舞姿,我相信,绵绵的过程是美丽的。
    我不愿回来,不愿意回到我的温柔之乡。我的灵魂已经粗糙,我的脚板已经粗糙,我的歌声已经粗糙,我害怕柔软的行程,我害怕缠绵的归宿。
    我不怕未来,那怕未来的日子藏伏着虚无,我也要寻找。
    纵使只找到黄沙的死谷,我也拥有记忆的苍茫。
    纵使找到绝望的江流,我也拥有逝者的呜咽。
    纵使找到冰冷的十字架,我也拥有页知的高洁。
    纵使什么也没有找到,我也找到了自己真实的本体。在寻找的路上,处处有我刻骨铭心的牵挂,处处有我身强力壮的记录。
 
                                             118
 
    我不喜欢捷径,即使我已经十分疲倦。
    捷径里没有生命意志的搏动和生命征服的壮观,没有从身内宇宙涌流出来的滔滔滚滚,没有战友动人心魄的激励与呼唤,没有同伴伸出来的灌满热流的双手。
    捷径里没有光荣的脚步,没有壮阔的漫游,也没有骄傲的凯旋,但也没有强大的自我。踏着捷径通向山顶,见花好树好,但已经减色;见沙明草明,但已不能映照你的本性。
   
                                            119
 
    也许命运之神并不公平:朋友找到大海,我却找到小河;朋友找到仙宫的乐曲,我却找到怨鬼的哀歌;朋友找到华贵的楼宇,我却找到牛棚般的小屋;朋友找到金碧辉煌的精神星座,我只找到早已失去雄浑与壮阔的河谷。
    我不会嫉妬,不会怨恨,更不会堕落。我和朋友一起骄傲,为他,也为我。
    我和他一样,在人生的路上没有虚渡。
    寻找中我收获了勇敢;追求中我收获了坚贞;失败中我收获了智慧。我的足迹撒在路上,和友人一样坚实,决不缺少男子汉的气魄。
    如果朋友和我调转了命运,愿他也不後悔,回视自己的道路,凡有坚实的足迹,决不缺少绚丽的光泽。
                                             120
 
    我不执着於收获,不执着於在远方那一串朦胧的硕果。
    我相信耕耘的过程是美丽的,洒着汗水的过程是伟大的。我喜欢播种生命,喜欢把智慧埋进沃土,然後倾听沃野中那些奇妙的生命的足昔。最美的音乐,莫过於自己生命的进行曲。进行曲後的掌声,毕竟不是音乐。
 
 

作者:会飞的猫 回复日期:2006-10-2 20:05:15 寻找的悲歌
                         第十一章    没有归宿的船帆
 
                                      121
 
    该有个归宿了吧,已寻找得那么久。
    红霞踯躅於海边,黄昏走上群树的绿顶,该有个归宿。
    愿落山的太阳是个凝固在山边与海边的圆点。生命之旅,该有个庄重的句号。
    愿清朗的明月是敲响休眠的钟声,追寻之路该有个停歇的驿站。
    然而,太阳与明月依旧机械地交替着,它们的神圣同盟使时光从不静止。阳光下我需要劳碌,月华  下我需要沉思。
    身躯的跋涉连着灵魂的跋涉,眼睛的漂泊连着心灵的漂泊。
    凯旋点上的花坛:永远是戏弄我的舞台。鲜花刚刚捧在手上,转瞬间就枯萎在脚下。刚扬起欢乐的  手帕,还来不及为昨天的战魂骄傲,前方已经响起催征的号角。
    呵,凝固的圆圈,只是我梦幻中的花环。
  
                                         122
 
    感谢哲学之神与美学之神,感谢他们带着轻盈的羽翼,常伴随着我的寻找。我常听到宗教经典里的声音:不知满足的寻找者,请在这里停留吧。这里就是你的归宿,你的彼岸,你的乐土。这里是你探索的极地,痛苦的终结。这里有你朝夕思虑的真理,日夜向往的爱与安宁。生命之帆,请停泊在这永恒的岸边吧。
    而哲学之神与美学之神告诉我:继续寻找吧,这里仅仅是你的起点,你的此岸,你的漫长跋涉的开端。此处红花满山,但不是你追求的归宿;此处硕果满园,但不是你憧憬的彼岸。你的彼岸,还在远方,还在你望不尽的远方。最甘美的果实不是结在他人培育的圣树上,而是在你自己不倦寻求的大路上。要紧的是不断追求,不断寻找,不断地超越你已到达的地方:水远不要停留。人间的无限风光,全在你自己的脚底下,即使那里注满了苦汁,那苦汁也正是你甜蜜的源泉。
    两种声昔同时在我胸中缭绕。我的心弦常被两双不同的巨手所扣动,我自己听到互相争执的生命的双昔。但我扬弃了神的声昔,相信每一个早晨都是我寻找的起点,每一个黄昏都是我追求的开端。
   
                                         123
 
    撩人心怀的死神,离我们很远,也离我们很近。死神有时非常可憎,有时又非常可爱。
    在天使与死神之间,我常见到的,还是死神这位世俗的朋友。天使是高洁的,但她遥居在邈远的碧空。半生湏迹,从未和她相逢。失望的我,早已和她虚无的影像告别。
    死神是实在的。我随时都感到她的存在。她常在我身边徘徊。好几回了,我和她相会在朦胧的桥边。
    每一次和死神相会,我都有一阵生之恋,死之怨。  我常记起她的提醒:不管生命如何强大,终究要进入另一个世界。不要相信未知的天堂,也不要相信未知的地狱,重要的是今日的寻找。
    记住死神终究要来临,人生珍贵,所以不要欺骗他人,也不要欺骗自己。
    记住死神终究要来临,时光有限,所以不要在屋里陶醉,屋外停留。
    记住死神终究要来临,事业难再,所以不要今朝颓废,明日消沉。
    要珍惜。要挣扎。要前行。只要死神尚未来临,就要努力耕耘。
    人生的失败者,正是在只有一回的生命路上,丢失了一番美丽的追寻。
 
                                           124
 
    寻找了,又寻找。永远找不到归宿,找不到永恒的爱的故乡,找不到永恒的精神热土。
    一切都是瞬息,一切都会过去。昨夜那座留我休眠的茅舍,今晨见到它,正坐落在送我起程的村庄。又是一番挥手,又是一番告别,又是一次远走高飞。
    死亡超越了瞬息,把人带进了永恒。但死亡也不是我的归宿。坟墓只接受我的躯壳。躯壳归宿於青草和泥土,但灵魂还在生者的行列中跋涉。有心的後来者,大约还会听到我的低诉和我的低唱。
   
                                           125
 
    又是一次动人的黎明。太阳又走出了广阔的地平线和海平线。
    又结束了一场黑暗,又打破了一夜的黑暗,孤独与虚空。在黑暗与光明之交,在梦与现实之交,在沉睡与觉醒之交,在静止与运动之交,总是见到黎明。
    黎明的那一边,昨晚生命的街动,不管是荒唐还是快乐,全被埋进记忆里,交给永远填不满的坟墓。在黎明的这一边,新的展望,新的契约,新的猜想,全部交给无尽的前方。
    在黎明还没有通知我的时候,我的同伴已通知了黎明。他们早已踏上寻找之路,我见到地上撒满了辛勤的脚印。我向他们致以黎明的祝福。
    我也不能停留。黎明是为寻找者而降临的。黎明总是赠子寻找者以晶莹的露珠。唯有黎明知道,寻  找者的心灵恰似露珠一样:永远清新:水远透明:水远热恋着太阳的亲吻。我不会辜负殷勤的黎明,不会辜负黎明照耀着的今世今生。
    我举着绣满阳光的黎明之心,像举着奥林匹克的火把,继续前行。直到这支火把,化作最後一缕轻烟,化作最後一撮灰烬。
    纵使云彩不再生辉,纵使霓霞不再呼唤,我还是这般固执,这般坚贞:
    生命尚未化作浓烟,我就要寻找;
    生命尚未化作灰烬,我就要追求。
    山漫漫,水漫漫,情已满山恋,爱已满江水。
    山不会老,水不会銹,痴呆的寻找者:永不会满足:永不会停留……
 
作者:欧辰じのv▍ 回复日期:2006-10-2 21:07:42 寻找的悲歌
很好很厉害,挺长的
作者:YTH 回复日期:2007-5-14 13:29:46 寻找的悲歌
作者:疯小语 回复日期:2007-5-14 14:59:03 寻找的悲歌
天啊!我不适合这样的文字拉!我飞啊!不过还是要支持一下的拉!
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