感谢凋零


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作者:恋影使者 2007-12-10 16:25:50

感谢凋零
 我一直相信冥冥之中自有定数,否则不会在即将下网的一刹那碰到他——一个在茫茫人海中却曾经让我刻骨铭心的人。
                 
  那晚,是我人生中最惆怅的时刻。说来奇怪,与他交谈几句后,我便释然。对他,一种似曾相识的感觉,或许这就是所谓的缘分。
  我一直认为自己是理智的,理智得近乎绝情。
  我讨厌花前月下,细声呵问。所以,我把男朋友称作“烦”。
  然而,这次,仅仅网络中一个虚幻的人,便像一头充满活力的小兽,不时撞击我的胸口。仅仅一“面”之缘,我的感觉却是那么强烈。
  我惊异于,原来我也有感性的一面。
  我拨过他留下的手机号码,但很快挂掉。因为,我理智。
  然后就在网上等待。
  他出现了。问我为什么不讲话。
  我说:我理智。
  他笑。
  10个小时。
  在我的意识中,36000秒第一次走得如此快,快到转瞬即逝。
  因为理智,因为感性,因为虚幻,我们无话不谈。
  我忽然发现,我似乎在渴望着什么,或者感受着什么。我深深地吸了一口气。
  我不得不承认,对他与日俱增的依恋令我自己吃惊,只有两次并非谋面的交谈,我却在不知不觉中心甘情愿地下陷。
  我只好承认,我无可救药地爱上了他。
  可是狠狠地旁敲侧击一通,他的回答都只是:我是有妇之夫……况且,网络是虚拟的,我们不可能……
  我闭上眼睛,一个男人走到我面前,明理动情的婉拒,他是薛绍。而我仿佛那个初识爱情的小太平,一种成熟男人的责任感让我从骨子里仰慕。
  我想起了一句话:全世界最优秀的男人让我撞上了。而我却不是“那最幸福的女人”。
  于是,我失落,我失落。
  我没完没了地哼着范晓萱的《氧气》——跌入越来越深的海底/我开始想念你/陷入越来越深的爱里/我快不能呼吸/人活着赖着一口氧气/氧气就是你/我好孤寂/我想要你/如果你爱我/你会来找我/你会知道我/快不能活/如果你爱我/你会来救我/空气很稀薄/因为寂寞。
  这时候,我的理智突然跳出来对我说:你以前常写一见钟情的浪漫,却不相信生活中真有这样的童话。可是造化弄人,偏偏要你碰到。网络是虚拟的,而你的感情是真实的。但是他有他即将临盆的妻子,你有爱你的“烦”,你怎么可以爱上这样的男人呢?
  可是,他对我的触动真的很深。我每天吃饭睡觉都在想他“说”过的每一句话。
  我觉得我真应该好好审视一下自己。我第一次对自己的人生观、价值观产生怀疑。
  我的心隐隐做痛,我对一个应该算是陌生的男人付出了如此多的感情。我有些自责。
  然而,在感性和感情面前,理智显得那么不堪一击。只是几个念头闪过以后,我的理智便彻底地崩溃了。
  思念,一种莫名的感觉纠缠着我,折磨着我,令我日渐憔悴。
  我喜欢写爱情小说,无论结局是喜是悲,过程都要很甜蜜。我知道这和心境有关。
  这次,我在痛苦与烦闷中写下了《你是水,我是鱼》。只因为他“说”过:“我是水,你是鱼。”我便傻傻地用六千字的小说来诠释他六个字的承诺。
  小说写得很凄婉,很悲凉,令人心酸。一如我当时的心境。
                 
  结尾是这样的:鱼对水说:“你看不到我的眼泪,因为我在水里。”然后鱼静静地等待着,她忽闪着大眼睛渴望着,她多么期待水说:“我看得见,因为你在我心里。”
  可是水没有,他只是温存地笑笑,告诉鱼:“你应该属于大海。”
  于是鱼悲伤地向远方走去。
  在岸边,她望着水的背影,哀伤地呢喃:“可是,我是一条淡水鱼!”
                 
  我把鱼幻想成一个很空灵的女子。有大大的、会说话的眼睛,白皙的皮肤,飘逸的长发。是化着淡妆、穿着白色长裙的天使。
  那是我的化身吗?我问自己。
  我静静地审视着镜中的自己。
  那美貌,令我骄傲;那才气,令我自豪;那青春,依旧光芒四射。那一点点的期盼、无奈与忧伤却是那么陌生。
  无识思乡之苦、离别之愁、寂寞之味的我,只感到一阵阵的苦涩。
  思考,思考,他教会了我思考,我于是思考得头痛欲裂。以前认为理所当然的幸福,现在却成了我的不满。或许,他只是唤醒了这种不满。不过,我相信他的魔力。
  于是,我想,我应该逃离世俗的生活,寻找真正的自我。我第一次想到了分手。
  可是,稚嫩的我还没来得及彻底成熟,带着一点点隐去的理智又一点点闪烁的感性,我无法说出口。于是,我生平第一次喝了酒,本以为可以壮胆,却在醉后哭得一塌糊涂、昏天黑地。
  我不想让妈妈看到受伤的我,为我担心,便在游泳池中泡了一夜。
  然而我却忘记了自己本是虚弱的。
  第二天,我高烧不退。是“烦”带我去的医院。喝酒,着凉,“烦”小心地责备着。他心疼地怪我:你为什么要这么折磨自己!他寸步不离。是一种疼爱。
  而我,却像着了魔一般,只想上网,给“他”发E-mail,和“他”聊天,甚至忘却了自我。
  那天晚上,逮到个机会,我偷偷跑到医院附近的网吧,急急地在网上寻找他。呼机、手机,QQ,我寻他千百度却不见回应。还没退的烧、网吧的空调、内心的焦急使我手脚冰凉。我是那么地无助。眼泪不争气地掉下来,这是怎样的泪啊?
  我要他给我理由。他的口音使我似懂非懂。但是,就算他是搪塞,我也原谅了他。我觉得自己好傻、好笨,傻到、笨到连自己都陌生。我忽然想到有一次“烦”为了求得我的原谅,在我家楼下站了整整一夜,那天是2月14日。可是,他却如此轻易地获取了我的原谅,不费吹灰之力。但我更心痛的是,他如此轻易地获得了我的感情。我真的不知道自己是怎么了。
  仅仅一天之隔,我和“烦”“吵”了架。所谓“吵”,也只是我一个人在那里哑着嗓子喊……这是我故意挑起来的,因为我用尽了所有办法,他都不肯离开。最后他走了,我想他是怕我喊坏了这副从小到大拿过无数奖的金嗓子。我确信这一点,因为他是那么那么地爱我。
  我毫不在乎他的走,却有丝丝的喜悦。至少我还有那么一位“情人哥哥”。所谓“情人”,是因为他1.78米的身高和我的“梦中情人”丝毫不差。
  我激动地奔向网吧。
  电话放下,他如约而至。我对他倾吐我的一切,除了他不想要的感情。不是我不想倾吐,只是我心甘情愿为了他高兴。
  他有安慰,有劝导,有教训,俨然一个大哥哥。我对着电脑傻傻地发笑。
  只是,那么突然,那么猝不及防地,他告诉我:他决定离开。
  没有理由的,只是沉默!
  然而他的谎言千疮百孔,我一时手足无措。
  我仿佛掉进了冰河,巨浪夹着冰块向我扑来。我的心在滴血,泪愤愤而出。为什么?为什么??为什么???……只这三个字,我敲到手发软,发硬,发僵。我麻木地呆坐着,任泪水肆意。我原以为,失去“烦”,还有他可以擎住半个天空。可是,我错了。失去“烦”我失去了全部。我的整个天空完全塌陷了,死死地压住我,令我不能喘气,艰于呼吸。
  我在泪眼朦胧中看到他的最后一句话:生活不相信眼泪。哼,近乎于嘲讽!
  我猛然间抬起头,挺直了腰。仿佛刚从噩梦中醒来。我迅即去拨他的手机,很想大骂他一通,质问他为何如此轻易地玩弄别人的感情。可是,手机不通。也许是上天可怜“烦”爱我的心吧,怕我的歇斯底里毁掉我的身体和我刚刚开始的幸福。
  真的,我相信这一点!
  三天后,病奇迹般地痊愈。我一个人去了一个很出名的佛教胜地。尼姑,清幽的生活,我忽然有些向往。但又有些东西是我放不下的,或许这就是凡夫俗心吧。
  当“烦”奇迹般出现在我眼前时,我是那么地感动。注视着无言的他,我再也控制不住自己,泪水肆意。泪光中,我明白了:真实的,才是最美的;忽视了真实,便注定了失落。
  以后的邮箱中堆满了那位“哥哥”的自责与悔恨。我却已经不屑,再也没有了往日的激情。他曾经说过的“承诺了就要用一辈子捍卫”之类我曾经为之动容的话,现在变得一文不值,是挥挥手就可以甩掉的。那种感觉,并不是破镜难圆、覆水难收,而是一种清醒与洒脱。
  我恨他,恨他的欺骗:但我同时感激他,是他使我懂得了要珍惜身边的感情:亲情,友情,还有爱情。
                 
  提及那时的感觉,我很坦然,再也没有了当时的痛彻心扉,只是有些内疚和惭愧。“烦”说:也许是偶然,也许是必然,但这都是缘。我惊讶于他的宽容与大度,这是我以前不曾留意的。或许,这才是“烦”的真谛。
  在一个关于“你相信第四种情——网情吗?”的调查中,我毅然选择了“相信”。
  因为,于我,那确实是一份真挚的感情。只是,仅仅是一份额外的感情而已。在昙花一现般的盛开后,随即凋零。
  但,我感谢这份凋零。
作者:红鼠爱番薯 回复日期:2007-12-10 16:35:36 感谢凋零
生活是一个大熔炉,要学会用清醒和理智去选择.因为有缘所以相遇,因为有缘所以离别.望彼此拥有珍惜
作者:君义梦 回复日期:2007-12-10 16:35:59 感谢凋零
相信缘分,珍惜眼前的幸福,错过就不会在回来。人非草木,熟能无情,就把它当成一次美丽的记忆,偶而想想,让它随风。
感谢凋零

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