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经典冷笑话


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关键字:幽默笑话、冷笑话全集 2006-5-11

 
  我:“鸡蛋多少钱一斤?”
  卖鸡蛋的:“三块。”
  我:“太贵了吧!×××超市才两块八。”
  卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?”
  我:“是啊,没结婚,怎么了?”
  卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”
  我:“有啊,你问这干吗?”
  卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”
  我:“对啊!”
  卖鸡蛋的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!”
  我:“……”
  卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”
  我:“……”
  卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不贵?”
  我:“一点儿不贵!给我来十斤!”

  老婆:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”
  老公:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”

  “跟你一起生活,就像开了三个公司一样累。”老公抱怨道。
  “哪三个公司?”老婆问。
  “以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”

  “文革”时有一段时间,人们出门,无论说什么话,只要一开口,就必须说一句毛主席语录,然后再说要办的事。
  一天,我去供销社,进门就听到一个中学生和售货员的对话,堪称经典。
  中学生:“关心群众生活---给我拿支钢笔。”
  售货员:“为人民服务---你买哪一种?”
  中学生:“我们都是来自五湖四海---多拿几支让我挑挑。”
  售货员:“反对自由主义---不让挑,买哪支拿哪支。”
  中学生:“我们的责任是向人民负责---你就多拿几种让我挑挑吧。”
  售货员:“在路线问题上没有调和的余地---说不挑就是不能挑。”
  中学生:“凡是敌人反对的,我们就要拥护---为啥不让挑?
  售货员:“凡是敌人拥护的,我们就要反对---不为啥,不让挑就是不让挑。”
  中学生:“注意工作方法---有这样卖东西的吗?”
  售货员:“一切权力归农会---爱买就买。”
  中学生:“打倒土豪劣绅---你这什么工作态度?”
  售货员:“友谊,还是侵略---咋的,你想打架?”
  中学生:“凡是反动的东西,你不打他就不倒---你以为我怕你?”
  我见两人的战争一触即发,就急忙上前调解:“要团结不要分裂---你们有话好好说。”
  售货员:“将革命进行到底---我看你还能咋的?”
  中学生:“人若犯我,我必犯人---你当个售货员啥了不起?”
  我看他俩谁也不肯停止舌战,我便劝中学生一走了之:“敌进我退---你先走吧,明天再买。”
  中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“别了,司徒雷登---哼!”
  售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎---呸!”

  太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!”
  太太反驳道:“要是你不死呢?”

  一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
  “喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”
  但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。
  “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。
  “当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”

  妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。
  她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来:“咱们的儿子太淘气了,你去肯定会把他吓唬住。”

  老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
  他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
  老伴一个劲地点头后,问他:“哦!什么价钱呀?”
  老头子看了看手表说:“两点一刻。”

  一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一顿揍。
  酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
  那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
  酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
  他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客!”

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